Kay Tse - Zai Jian

Make A Wish

哈哈!明天被定为公共假期, 真开心. 虽然我们明天本来也只做半天. 有什么可以做呢?
今天早上冲凉的时候突然想, 自己应该许些什么新年愿望呢?
我本来想说希望明年能只爱一个人.
然后又觉得不够好, 不能根治.
所以我想许个愿, 希望明年你能找到一个你喜欢的女朋友.
这个好. 因为我知道只有这样, 我才会好好的放下, 就像当年那样.
我没有很爱很爱你的歌词那么伟大, 但却真的觉得只有让你拥有爱情, 我才安心.

今天一早, 那腰是很痛. 像老人家风湿痛般, 好不舒服...
好痛啊! 脖子也痛...好像昨晚在梦里和人打架似的.

假期又过去了

哎哟! 假期那么快又过去了.
这两天也没做过些什么, 也没休息怎样. 只是很开心的shopping了两天.
然后, 今天又要做工了...
好想一直放假下去...

圣诞快乐!

"又到圣诞, 又到圣诞..."
哗! 这种等待总是很快就到来.
今晚就是平安夜了!
我虽不是christian, 但我很喜欢圣诞节. 总觉得这个日子很warm, 很幸福.
如果能和自己喜欢的人或朋友一起渡过那就好了.
但常常这种日子都太多人了, 然后热闹得有点寂寞.
两个人的话, 又有点太清静了.
三五自己, 应该也不错. 红酒, 香宾?
但愿今晚不寂寞. 希望你也不寂寞.


XXX XXX XXX

那天看着你的眼睛, 我很少直视你.厂不想也不敢.
我希望你口中说的人是自己, 虽然它没有好很多.
但那就够了.

Federal Highway

那个Federal Highway还算是给人用的吗?
昨天从巴生见完客人, 5.30pm我驾车回家. 你知道我几多点才回到家吗?
8.15pm咧...有没有够惨. 我的脚简直就没有什么机会踏油门呢!
超夸张的! 超离谱的! 超不能接受的!
它简直是折磨人嘛!
保佑我以后都不必在上下班的时候用它...

可怜的不止我, 还有昨天和我一起塞的几百辆车子.
还有每天用它的几百个用者.

又是冬至了

哇! 那么快又是冬至了. 然后就是圣诞节啦!
今年家里没有'做大日子', 所以也就没有回家吃饭的礼节咯...
吃汤圆了吗?
昨晚喝下一大碗汤后才发现还有汤圆, 但已经吃不下了.
只是头吃了两颗, 意思意思啦...
其实我一向都不太喜欢吃中式的甜品(燕窝当然例外, 哈哈),
但是一年吃一次的汤圆, 却是长越大了越觉得OK好吃.
虽然只是一团小糯米.
我还喜欢自己弄巧可力内陷的汤圆呢!
今年可能来不及弄了.
有人想吃吗?

相见, 不如不见

如果都不一样了.
那么, 相见, 还不如不见吧...

我在等待明天, 明天过后就是后天了.
明天在等待后天, 因为后天可以打球, 因为后天的明天是星期五, 因为后天的明天是xmas eve.
到了后天, 时间可以慢慢走.
因为后天过后就是星期五了.
如果星期五也没有人要约我, 陪我, 那星期五又有什么特别.
星期五过后就是xmas了. 如果那期望的派对, 其实只是要来期望而它本身并非真的那么让人觉得快乐, 那么我的xmas 就过去了.
还是期待比较好.
所以我还是期待星期四快点来, 然后, 慢慢的走...

今天, 20.12.2010

今天换了新的隐形眼镜. 心情很好.
没什么工作, 老板又不在.
要外出又下大雨.
好无聊, 在office玩起自拍...哈哈! 好无聊, 又好怕被人看见(我知道你要说我'bear'了)
心情是真的很不错.
虽然早上贪爽, 用法文写了个短讯给人, 然后才发现意思好像错了...
我想说"sorte de vous manquer" 不是 "la sorte de Mlle vous" 啦...
'kind of miss you' 和'miss you so much'好像好大分别哦...
哈哈哈! 不过我今天心情好, 不管了.

法文课时间:
'sorte de' = kind of
'vous' = you
'manquer' = miss
'la sorte' = so much
'Mlle' = miss

哎呀呀...

再见

再见

作曲：吴青峰 作词：吴青峰 编曲：林暐哲
*我忘了我们之间 像近近远远 若隐若现
我忘了我们之间 像旁若无人 那么明显
我忘了我们之间 像隐隐约约 忽明忽灭
我忘了和你说再见
再一天距离 我想我就要离开你
分离 是暧昧的游戏
我 我忘了自己 没什么小聪明

担心 我想我就要担不起
分心 是必须的决定
你 说不出的爱情 就留给你自己
何不让我还以背影

关了很久的心 曾想为你开擧　
风在叹息 雨在哭泣 他们将我唤醒

又一天过去 我想我有些怀念你　
舍弃 这暧昧的游戏　
我 我忘了自己 从来不属于你

我伤心 我想我不会再伤心　
专心 这必须的决定　
你 跨不出的剧情 就留给你自己　
不如冲刷回忆 至少我还保有安静

XXXX XXXX XXXX XXXX

今天早从电台听到这首歌. 还未听歌, 知道是青峰写的,又是谢安琪唱的就觉得一定会很好听.
听到歌词还真的蛮应景哦...

心血来潮

aucune raison spécifique, je crois juste que le français est beau langue.
cela peut être plus sentimental et pas comprennent par la plupart de mes amis.
pour ceux qui pas veulent vraiment arriver sont au courant de moi plus, ils ne perdront pas le temps pour traduire.
j'aime itallian aussi. la prochaine fois devrait l'essayer.

突然很想你

Improvvisamente mi manchi
Tout à coup, tu me manques
Repente te desidero
De repente, te echo de menos
De repente, eu sinto sua falta
突然、私はあなたがいなくて寂しい
갑자기 난 당신이 그리워요
无论， 什么语言， 你还是不会明白。
因为， 我没有告诉你。
你也不需要知道。
因为， 是我很想你， 不是你很想我。

星期五

好一个星期五.
没有人约, 也约不到人.
我第一次觉得原来星期五也没什么特别, 也没什么好.

为什么不回家休息?
因为我不是回家休息的那种人.

人要自己认为自己孤单, 才会觉得寂寞.
那么我寂寞吗?

写了第一到第三章了.
回忆一些将近十年的故事, 你都不要说不累.
却只能感叹. 日子都真的过去了.
有的, 没的. 都过去了.
还有什么值得留下呢?

写故事

原来写故事是那么的累.
写了一段, 我就身心疲俻了.
是因为想太多了? 还是因为坐姿不对啊?
肩膀都在痛...
为什么没有上传? 因为我怕写了一章就没有了.
如果能写多一些了再说吧!
原来说故事是真的很累的.

今天突然想做的事

今天突然好想说故事.
今天还是不想做工事.
今天还是有好多要事.

2010年就完了.
我应该说我有经历了365个日子,
还是说我有蹉跎了12 个月呢?

不想再做一年的wrap up.
因为实在没有什么值得说.
也不想说.

突然好想回到过去

最近, 突然好想回到过去. 回到中六的时候.
那么我可以从新来过.
或许这代表了我从中六开始的人生一直影响我到现在吧! 要不然我也不会指定想回到那时候.

听见电台播着鄭秀文的玻璃鞋, 我想起了那时候的生活.
歌曲, 总是能把人带回失去了的时光. (所以请容许老人家多听旧歌曲.)
我想起了那时候的我和他, 然后是我和他.
我真的很想很想回到那时候.

有时候我在想, 我可能到底只是不甘心.
我花了那么多的心思, 却没有办法感动你.
但这不甘心, 只会把我弄得更累, 更不开心.
突然我发现你已不再是以前的你, 我也不是以前的我了.
还有什么不甘心? 还有什么放不下?

我想我也不放心.
我放心不下没有人照顾的你. (心灵上没有人照顾)
每当你失恋, 我希望能让你温暖.
每当你失意, 我希望能振作你.
直到有另一个人出现, 然后我又会慢慢的淡化, 消失.
你说你不想拥有一个, 然后失去一个.
但人生是公平的. 你不能要求太多.
就像我不能要求你回爱上我.
我认了. 你也该认了吧!

一年了, 你应该康复不少了吧?
我应该工成身退了吧?
我要好好的对我应该对他好的人好了.
我要更照顾他的感受了.
我又要离开你了.

(你那晚说, 你不会爱上你的好朋友. 我没有难过, 不是因为我不难过, 而是我早就知道了)
有更多关于我们的什么, 我都学着只字不提. 不是我不想说, 只是我已没有人能说了. 毕竟, 这路是自己选的. 纵然朋友都提醒了. 学着接受, 然后我有升华了吧...

电影. 人生

他说人死的时候， 不是怕死， 最怕的是和爱的人分开。
她说人死的时候至少还有很多的回忆, 她们会和她的回忆一起走. 走也不会太寂寞。
“如果我先死， 我就在上面等你吧！"
有人等,没有那么怕吧!

XXX XXXX XXXX XXXX

"我只想问你一个问题, 好让我知道,是一向情愿, 还是两情相悦"
" 有分别吗? 河灯都只能顺着河往下流,那不是肯定的吗?"
不是所有东西都有选择, 有时也轮不到我去选择.

寂寞

朋友说" 无敌最寂寞, 那么寂寞是不是最无敌?"
好像也蛮对的. 有多少人能战胜寂寞, 当寂寞真正找上门.

你说, 圣诞派队, 你想不要参加了. 我说, 好啊.
因为我明白, 在一群人中, 寂寞更容易出现.
这种寂寞, 可能比一个人闷来得让人新痛.
我还是希望你有人陪陪. 我知道你会有人陪的.
圣诞节, 我不会等你.

有一种寂寞, 虽然你什么都不缺, 你还是会觉得寂寞.
有时候, 一个人固然会寂寞.
两个人也未必不不会让人赶到寂寞.
但是, 寂寞寂寞就好了.

會過去的 (大家公勉之)

會過去的∕車婉婉、許志安
作曲：陳輝陽@好好笑 填詞：黃偉文 編曲：陳輝陽@好好笑

車：早知一定與你分手
最愛往往難以相廝守
愛過你之後 我怕沒然後
原來寂寞 沒有你的問候
用誰來平復也不夠
你似個最窩心的缺口

許：沒有這犧牲 怎可讓你我得救
每個劫數 時間會善後
以往那轟烈 漸漸會變溫柔
長年累月 就算你多念舊明天一滴也不留
愛與痛 如昨夜喝的酒

車：從前共你講 不要分別 不要歸去
明明還流過一點眼淚

許：又再跟你相遇 跟你相對
為何完全已經能面對

車：最愛都會過去 都會散去
許：都會退去 既然難忘
合：為何連記得都太累
車：最痛都會過去 都會散去
許：都會退去 我們如何
合：仍然能活下去
車：往事就像是一道橋
許：你我會過去的 情懷不會倒退

許：沒有這犧牲 怎可讓你我得救
車：每個劫數 時間會善後
許：以往那轟烈 漸漸會變溫柔
車：長年累月 就算你多念舊
許：明天一滴也不留
合：愛與痛 如昨夜喝的酒

許：得到過
車：什麼
許：也要放下
車：什麼
合：即使你與我 苦或甜 有幾多

車：失去
許：什麼
車：誰能留戀什麼
許：太多
合：當天你說你會最愛我他朝好好想清楚 只怕沒那麼多

合：從前共你講 不要分別 不要歸去
明明還流過一點眼淚
又再跟你相遇 跟你相對為何完全已經能面對
車：最愛都會過去 都會散去
許：都會退去 既然難忘
合：為何連記得都太累
車：最痛都會過去 都會散去
許：都會退去 我們如何
合：仍然能活下去
車：往事就像是一道橋
許：你與我會過去的 情懷不會倒退
許：愛與恨 就像列車夜行
車：過去會過去的
合：當天你與我怎樣重視過誰和誰在年月快線裡 都給壓碎

一分钟

当他轻握着她的手, 时间有停止下来吗?
那一分钟过得很快, 但那感觉却久久未能散去.
一分钟过去, 一切又恢复一样.
好像那一分钟从来都没有发生过.
有吗? 有发生在他心里吗?
有吗? 有留在她心里吗?

人生也只不过是又无数的一分钟凝聚起来的?
这一分钟,必要过去了, 也就算了吧...

年终了

又是年终了.
好懒哦...好不想工作哦...好想放长假, 但是有没有假了...
这么快, 一年又过去了.
这一年又发生了些什么事呢?
有, 又如何? 日子还是过了.
心情好闷啊...
完全提不起劲去工作.
一点都不像上个星期的勤奋.
那个我去了哪里啊? 我还是有好多事情要做啊...
怎么办...

有一种感觉

有一种感觉, 放在心里, 很不好受. 说出来, 很难表达.
有一种画面, 没有方法忘记, 却最好忘记.
有一种触动, 没有办法摆脱, 却也没有办法再去重复.

时间, 是最好的解药, 是残酷的惩罚.
有些选择, 一开始就没有选择的余地. 也不是我们可以选择的.

原来真正的, never or forever是最幸福的.

催眠还是温习?

我常常会去想你对我的好, 你对我有多好.
然后告诉我自己你是对我最好的人, 你是最爱我的人.
然后我也最爱你.
我也常问自己, 我是在催眠自己吗? 还是在提醒自己? 还是纯属温习你的好?

不关如何, 有人对我好就好了.
记得去珍惜也就好了.

Never or forever

其实这是橘子的书名. 中文是不只是朋友.
单看它的书名, 就觉得我应该会喜欢它吧!
要嘛就不要, 要了就天长地久.
从不开始或许也是一种永远.
永不结束又是另外一种永远.
CP说: never=forever=never

我有些纠结在心里. 但我不想去理会, 不想去想.

我现在超想睡. 真的超想睡的...

在从何志明市回家途中

只是很闷.
只是想家.
只是想你了...
我要回家了...

拥有和失去

没有拥有过, 就不会失去.
有些东西, 你没有发现你拥有, 直到你失去.
这些人,事或物可能不是太重要, 不是你最重要的.
你以为没有了他/她/它不会对你的生活有太大的影响.
但当你真的失去了他/她/它的时候, 你才会觉得稀嘘.
Carmen last day了. 我知道她要去新加坡工作, 但还不知道她已故有Offer了.
没想过那么快, 她就不再在马来西亚了.
昨天临走之前的拥抱, 才发现不舍的感觉那么深.
希望她找到她要的幸福, 和快乐.
祝福她!

好饿啊...

饿了, 赶快喝喝水...
再饿, 再喝...
真的不能胖下去了...
撑着...
这长拉扯战一定要坚持下去...
一定要...
(开始催眠自己了)

事情

没有所谓应该做的东西.
只有必须做的和自己想做的.
因为必须做的, die die都要做. 拖, 只会更糟糕.
因为想做的, 不必别人催, 你也会去做.
而应该做的, 就只是应该做的. 永远都在to do list里, 却不懂什么时候才会完成.

真的是这样吗?
所有东西都是这样的吗?
有没有事情会是像 : "我想爱你, 但我不应该爱你, 我也就必须不和你在一起. " ???
世事哪有定论.
生命苦短, 何必耿耿于怀?

想太多?

人总是说自己想太多了. 你曾听说有人说自己想太少的吗?
想太多, 因为自己觉得烦恼了. 没想太多的人根本不会觉得烦恼啊!
怎样才算是想太多呢?
我们有上万个脑细胞, 怎能不想呢?
是不是有答案的就不算想太多? 那科学家怎么办?
是不是不知道答案的就算想太多? 那么我们不必去考试了?
是不是你想知道却又不懂该不该问的就算是想太多? 那么只能说你太婆妈了.
是不是我猜你在想什么就算想太多? 那么还谈什么恋爱啊?

只要能面对的, 想多了, 也不要紧了吧!

只是, 我现在头痛呢...
工作, 不能不想...

十年

离开千嬉年十年了. 多么的快啊!

还记得那时还是中六生, 还去打工庆祝呢!

转眼, 十年了.

十年人事几翻身, 我翻了多少次啊!

十年前我认识了些什么人? 十年后谁又离开了我的生活?

十年里, 身边的人换了多少次?

如果你身边的那个人还是同一个人那是多么值得高兴啊! 毕竟人生有多少个十年啊?

我将快过我的第三十个年头了!

人生到此, 得到了些什么?

我却在此时突然觉悟, 我不该再问自己得到了些什么,

而是应该问自己失去了些什么, 好让我明白珍惜的重要.

失去不重要, 因为有得才会有失.

最重要应该是学会如何面对失去, 和如何学会珍惜还拥有的.

学会放手, 才能走得更远.

本来无一物, 何处惹尘埃?

原本就没拥有, 又谈什么失去呢?

应该是曾经拥有才对...

有些话，可能是你一辈子想知道的答案

1.莎士比亚说:

再好的东西，都有失去的一天。

再深的记忆，也有淡忘的一天。

再爱的人，也有远走的一天。

再美的梦，也有苏醒的一天。

该放弃的决不挽留。

该珍惜的决不放手，分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过！

也不可以做敌人，因为彼此深爱过。

2.几米说:

当你喜欢我的时候，我不喜欢你，

当你爱上我的时候，我喜欢上你，

当你离开我的时候，我却爱上你，

是你走得太快，还是我跟不上你的脚步,

我们错过了诺亚方舟，错过了泰坦尼克号，

错过了一切的惊险与不惊险，我们还要继续错过。

我不了解我的寂寞来自何方，但我真的感到寂寞。

你也寂寞，世界上每个人都寂寞，只是大家的寂寞都不同吧。

3.刘心武说:

不要指望，麻雀会飞得很高。

高处的天空，那是鹰的领地。

麻雀如果摆正了自己的位置，它照样会过得很幸福！

4.亦舒说:

人们日常所犯最大的错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻，

把这个坏习惯改过来，天下太平。

5.郭敬明说:

我终于发现自己看人的眼光太过简单，我从来没有去想面具下面是一张怎样的面容，

我总是直接把面具当做面孔来对待，却忘记了笑脸面具下往往都是一张流着泪的脸。

6.刘心武说:

对不起是一种真诚，没关系是一种风度。

如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！

7.韩寒说:

再累再苦就当自己是二百五再难再险就当自己是二皮脸。

8.安妮宝贝说:

当一个女子在看天空的时候，她并不想寻找什么。

她只是寂寞。

9.遇见平凡说:

缘分像一本书。

翻的不经意会错过童话读得太认真又会流干眼泪。

10.张小娴说:

爱，从来就是一件千回百转的事。

不曾被离弃，不曾受伤害，怎懂得爱人？

11.亦舒说:

无论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没有人爱，越要爱自己。

12.刘心武说:

与其讨好别人，不如武装自己；

与其逃避现实，不如笑对人生；

与其听风听雨，不如昂首出击！

13.张爱玲说:

娶了红玫瑰，久而久之，红玫瑰就变成了墙上的一抹蚊子血，白玫瑰还是“床前明月光"；

娶了白玫瑰，白玫瑰就是衣服上的一粒饭渣子，红的还是心口上的一颗朱砂痣。

14.三毛说:

一个朋友很好，两个朋友就多了一点，三个朋友就未免太多了。

知音，能有一个已经很好了，不必太多，

如果实在没有，还有自己，好好对待自己，跟自己相处，也是一个朋友...

15.雪小禅说:

我以为终有一天，我会彻底将爱情忘记，将你忘记，

可是，忽然有一天，我听到了一首旧歌，我的眼泪就下来了，

因为这首歌，我们一起听过。

16.郭敖说:

我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。

17.三毛说:

不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当。

当一个人开口提出要求的时候，他的心里根本预备好了两种答案。

所以，给他任何一个其中的答案，都是意料中的。

18.梓色心晴说:

男人哭了，是因为他真的爱了。

女人哭了，是因为她真得放弃了。

19.玄漪说:

能够说出的委屈，便不算委屈；

能够抢走的爱人，便不算爱人。

20.张爱玲说:

爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，

不是我爱你、我恨你，

便是算了吧、你好吗、对不起。

21.马云说:

晚上想想千条路，早上醒来走原路。

22.饶雪漫说:

这个世界欺骗了我，我必须给与还击，我不会放掉任何一丁点儿属于我的幸福，

哪怕付出的代价是从此坠入地狱，我也在所不惜。

23.郭敖说:

每个人一生之中心里总会藏着一个人，也许这个人永远都不会知道，

尽管如此，这个人始终都无法被谁所替代。

而那个人就像一个永远无法愈合的伤疤，

无论在什么时候，只要被提起，或者轻轻的一碰，就会隐隐作痛。

24.GARVEN说:

话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。

25.三毛说:

某些人的爱情，只是一种“当时的情绪"。

如果对方错将这份情绪当做长远的爱情，是本身的幼稚。

26.张小娴说:

如果没法忘记他，就不要忘记好了。

真正的忘记，是不需要努力的。

27.人非草木说:

再丑的人也能结婚，再美的人也会单身！

28.张爱玲说:

因为爱过，所以慈悲；

因为懂得，所以宽容。

有一种痛

有一种痛, 你是没有办法形容的. 基本上, 你可能也不知道为什么会痛.
为什么人伤心就会流泪?
哭过就好了? 哭过就好了.
是用来安抚心疼我的人? 还是用来催眠我自己的呢?
其实, 哭累了就睡了, 也就不错了.
Self healing power had been on, 但就只是工作的时候吧...
痛得好累...

为什么要比较？

其实我一直都不喜欢和别人比较。

小的时候总是被一些同学比着谁的成绩比较好。

工作了又被比着谁的工作表现比较好。

几个女生站在一起， 又难免让外人拿来比较谁比较美，谁比较好， 谁比较瘦。

打球也被要求打得比较好。。。

我只是想运动。

难道没有想过要打得更好， 只是纯遂想运动都不行吗? 我一定要很努力的进步吗？

不要再拿我来比较了好不好。

因为我在乎别人的看法， 我没有办法不在乎你比较后的答案。

我只是想好好的生活。

简简单单的生活， 不必被比较的生活。

可能我想太多了吧！

等?不等了...

昨天本来要去facial, 约好了时间.
在放工前的一个小时, 你打来说要不要去看电影, 你有两张首映. 是我想要看的精武陈真. 其实本来我就想先陪男友看, 如果你找不到人陪, 我再陪你看一次. 因为我觉得这会是一部不错的电影. 也因为以前发生过的事, 我不想再重复.
但你却问我要不要看首映...
没有骨气的我, 只花了不到一分钟就决定放弃facial陪你去看电影然后给了一大堆借口自己, 什么我很喜欢这电影, 什么facial可以换时间...
其实, 我一直都不喜欢外出到很晚然后还要自己驾车回家. 你也知道.
我就说, 再不然, 你叫小珍去好了. 然后你说不用, 我去就好了. 我没多说什么.
原本说你过来载我放工然后明天再'顺'倒载我上班, 只是后来你突然想起明天你要去KL没有去巴生.
我也就不介意自己驾车去了.
才盖了电话, 你再打来, 忏悔地告诉我说其实在问我之前你已问过小珍了. 然后解释说因为她没有车,所以比价容易安排. 没有什么特别原因. 还说什么像是你做错了事, 去嫖妓似的内疚.
我笑笑说有什么关系呢? 那真的是再正常不过的了. 没有什么好内疚的. 这真的是事实啊...
你怕我不高兴自己是副选, 我在心里笑说我从来都只能做你的副选啊...
但我还是高兴你坦白, 也会猜想我可能会介意.

我驾着车, 慢慢的开往目的地. 我特意不越车, 慢行, 不想太早到达然后又要等你很久.
可是, 那路是莫名的顺畅. 我很快就到达了. 我努力地浪费时间去找最靠近的停车位, 然后去选月饼给顾客, 然后再排队付钱, 再把三盒月饼拿下车里去放,再回到楼上, 传了个短讯给你. 可是你没回.
我漫无目的的走了走, 然后开始坐下大电话给你. 打了好几通都直接进了voice mail. 很不耐烦. 但又害怕你出车祸. 又在想, 你不会又跑去剪头发了吧? 如果是的话, 我可真的生气了.

再过了些时候, 你到了. 我们说好在戏院门口等.
最后你拿着一袋月饼, 剪了头发, 出现在我面前. 你就是买了月饼再去剪头发, 然后我就在干等.
我不断的告诉自己不要生气, 不要给坏脸色你看, 可是我想还是不怎好看吧...
我知道我没有权利生气, 也不应该生气.
我埋怨了些,然后去吃东西.
我气说我再也不陪你来Mid valley了. 每次都得等上这么久.
我是真的不要再等你了, 我在心里说.

我不喜欢让人等, 更不想让我在乎的人等.
你说你也常等小珍, 那, 你就继续等啦...
只是我不要再等你了. 我知道有些东西不必等.

The sound of thunder

刚才工作的时候, 突然一声巨响. 我被吓了一跳. 心跳加速了好一阵子.
原来公司屋顶的砖块给打了下来, 跌中了一辆同事的车子.可怜...
这阵打雷, 让我想起了那晚我在外地受到的你的短讯...
"there was a very strong n loud thunder wake me up jz noe, rainny heavily here, reminding me of some necessary, or something relates on my wisdom n inteligent, coz something in my mind thats reminding me as i should go out, i sees parts of images, incompletes images on myself as isit from pass, i happen to be like some one else...the thunder sounds like my old fren, ...Zeus isit the name familair to u?...is like a key to all my queries as it is strikes..."
你明白它在讲什么吗? 我真的不明白...是电影对白吗?

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

昨晚半夜, 你传了几个短讯给我. 先祝我中秋节快乐, 然后再告诉我你想我, 然后再问我想你吗?
我朦胧中醒来, 看了短讯, 在脑里给你回复了.
我想说, 每当我想起你, 我都回到你的FB看看, 看看你的近照. 看见你和你的她很快乐的生活, 我很替你开心, 也真心的祝福你. 我看见你们一同去Beyond的活动, 我真的觉得你找到了适合的对象. 能和自己爱的人一起分享自己喜欢的东西是幸福的.
早上你再传来短讯, 我只想问, 是什么原因让你又突然想起我了呢?
我不想在打扰你的生活, 所以我都尽量不出现在你能接触的生活里. 我没有上MSN, 我在那留言, 希望我真的能像流沙般, 不在你的生命里留下任何不完美. 不只你, 也献给所有在我生命中出现过的男孩.

我不是不曾想起你. 只是, 时间一直在跑, 它把我们的曾经推得好远.
像我之前告诉你的, 2008年, 是很好的一年, 但我们都没有办法从来一次.
有写东西, 过去了, 都要不回来了.
如果你想把我忘了, 我不会怪你. 如果忘了我, 少了我在你的生命, 你的生命会更完美, 我不介意我没有在你的回忆里找到一席位子.
如果你可以容许我留在你的心里, 回忆里, 我希望我永远都是你想象的好.
年华会退去, 再美的人儿都会老去(更何况我从来都不算美女).
记得吗? 我曾告诉过你我不断的胖, 我说过如果不能减到像以前认识你的时候一样我就不见你.
果然, 我一直都未能回到那个磅数, 也一直没有再见过你.
好好珍惜现在在你身边的那个她. 你会在和她在一起一定有原因, 而那原因也必定是你爱她.
爱她, 就好好的对她吧!
她是个可爱, 漂亮的女孩. 样子看来也好大方懂事. 你们会很好的.

有些人, 就只能在我们的生命里待留片刻而已. 能在你的生命中逗留过, 我惊讶我们的相遇, 我珍惜我们有过的曾经, 不可能再有的经历.

你要好好的生活, 也要开开心心的生活. 看见你过的很快乐, 我也感到很快乐.
有一种关系, 不需要拥有, 但常在心中.

六道

那天经过书摊, 看了两本书的简介. 竟然都说到同一样东西.
有人说世界上的人都隔了六个人, 六道.
A和B 之间的六个人当中, 会有一个人有关系.
就是说A,B,C,D,E,F,G 中, A 和B可能不认识, 但A 可能认识C, C 可能是B 的家人, 或是怎样的.
我和你中间, 有他, 有她, 有她, 有他, 有她.
我们的关系因而错综复杂.

有时候我只想对你好. 我只想很纯粹的喜欢你.
但我们还是生活在这个世上, 这世界不喜欢接受太多的纯粹.
所以我们必须顾及我们身边的每一个人, 每一个人的感受还有想法.

C,D,E,F,G都是我们没有办法摆脱的, 也不能没有的.
所以, 我们不是我们, 我们不是A和B这么简单.
我们是A,B,C,D,E,F,G...

下雨了

又是一个下雨的夜晚。

我一再的流连， 在等着些设么吗？

是的， 我在等着没有， 我在等着没有人。

看着Facebook旁边的chat list. 绿色，白色。

没有留言。谁都没有给谁传message.

我一次又一次的重复bejeweled.

我问自己， 够了吗？

然后， 我答自己，再来一次。

然后的然后， 不懂过了多久。

我告诉自己， 离开吧！

这种春在， 除了你自己，没有人会发现。

然后的然后的然后， 我写下了这些。

你是真的从来都没有发现到我一自都在这你吗？

我一自都在这里等你。

等一个没有答案的问题。

回来了!

其实也没有离开太久. 就只是两个星期而已.
回来后, 朋友和同事都不约而同地对我说"这两个星期都没什么事情发生也!"
是我一向太八挂了吗? 哈哈!

回来了! 要好好工作了! (虽然, 我悄悄地告诉你, target算是hit到了啦!哇哈哈!)
但是还有很多reports要做. '升'职过后, 最让我担心的就是做不完的reports和将来的income. 须知道, sales person, 有sales=有income... 不能做sales了, 就等于...OMG!

今年的最后几个月了! 我要赶紧把今年该plan的,都plan好(工作上啦!)
也得赶紧把我的Make up course给上完...(希望真能如愿啦...我知道事在人为, 是我自己不争气, 是我自己懒惰找借口说忙不去上课...呜...)

稍后, 有时间, 我想写一写这段旅程的心情...
要等稍后, 还要等有时间再加有心情...么...好像不容易哦...

太多东西做, 太少时间了?

是太多东西做? 还是太少时间了?
我知道你可能会说我time management有问题...
就算是吧...
但是, 最近, 我是开心的!
那就好了!
哈哈!

期待哦!

其实也不是去什么特别的地方.
也不是放很长的假.
只是实在工作得有点类了.
是时候休息一下了.
休息是为了走更长的路嘛...
哈哈! 明天放假了!

健康亮红灯!!!

其实也不是什么大件事, 只是发现最近的健康实在不是太好.
工作压力, 奔奔跑跑, 日晒雨淋, 假日也忙着往外跑.
好久没有好好的diet,体重不断上升.

最近去洗脸, therapist 说我皮肤外干内油, 可能吃太多煎炸的东西(虽然我真的不认同), 然后叫我喝多点水(要知道我每天都喝两L的水...)

然后昨天去101的头发护理( 那天在Maybank Treats Fair 和妈妈及姐姐买的RM15 洗头护理, 蛮划算的啦! 又有洗头,又有护理,又有两set的旅行装,又有一把按摸梳子), 那therapist又说我头皮很油. 这个我知道啦! 最进头发真的好油, 今天洗了头, 明天中午就好油了. 而且会痒呢! 几时开始? 就在世界杯挨夜开始...糟糕. 她也叫我不要吃太多煎炸的食物...

所以呢...
我决定要从新开始我伟大的diet...
虽然这个星期四要去云顶, 虽然星期六应该会有彩萍的生日晚餐...

这是我要的生活? 这是我的生活?

昨天一早去银行处理一些东西, 然后去拜访客户.
逐一去开门, 关门, say Hi,闲聊, 找生意.
然后12点多了, 再从Pulau Carey赶回office.为什么要赶呢?
我也不知道.
回到公司附近, 打抱, 上车, 回office.
开电脑, 开饭盒, 开e-mail, 开口吃饭, 开Facebook,开眼睛.
我怀疑我会消化不良, 但是重要的是现在并没有.
然后吃完饭, 关饭盒, 关Facebook.
然后再没有完没了的工作, 忙碌.
然后工作时间结束.
很普通的生活, 很多人每天都可能大同小异地过着差不多的生活.
有那么一刹那, 有个疑问, 这算是生活吗?
一生只活那么一次, 我应该这样过吗?
但,时间只有那么少, 连用来感叹的时间都不能太多.
再投入工作, 再继续忙碌.
又这样过的一天.
日子就是这样, 又过去了...

启发

我想感谢那些在我行差踏错的时候启发我的朋友们.
他们可能不是存心的, 他们可能也没有发现到我们的谈话对我竟起了那么重要的启发.
常常突然间在朋友之间的对话中发现自己很多的不是, 发现自己很多东西都没有做好.
很多东西, 我应该知道的, 我竟然做了不该做的事.
他们中, 有的比我还年轻, 竟然却比我更专业, 让我汗颜.

我真的还是该好好的学习, 多听, 少说.
唉...好难哦!

长远的目标??

今天早上看见一篇文章, 说到有长远目标的人比较会成功.
然后我突然发现自己出来工作那么久, 却真的好像没有什么特别的目标.
每天忙到天昏地暗, 但却没有一个长远又明确的目标.
工作过后, 我发现我唯一长常常会放的目标都是减肥啊...
真的可怜...因为连这个目标都没有达成到.
我想, 我真的应该好好的想想, 再好好的规划以下了.
毕竟, 真的不小了...
没有努力去完成的目标也就没有意义了.
所以, 我要定, 更要实现.
就从减肥开始??哈哈哈! 死性不改!

得空死不得空病

身体在抗议!
从food poisoning到现在都还在生病当中.
周末的时候以为撑着去爬山, 流汗就会好了.
那天是没什么大碍, 星期日也还可以.
但星期一就开始伤风,咳嗽, 舌头也肿了...
但是看一看时间表, 我没有哪一天可以MC呢!
MC 还得看哪一天比较有空, 很可怜啊!

半年了!

又过了半年! 除了忙, 我还不是很能记得发生过什么事情了.
但当我尝试回想, 又好像又好多零碎的记忆从记忆里跳出来.
半年了! 是时候审视一下, 反省一下.
有一种想休息的感觉.
什么都不做, 只是休息.
你知道为什么每次放假我都往外跑吗?
因为留在家, 我不能休息.
我不懂怎样告诉你.
我只是知道, 这一刻我很想休息...
可是, 我的时间表已排到下个月了...

世界末日

刚刚看了一篇有关世界末日的电邮. 真的很恐怖.
如果它说的都是真的, 那2012世界可能真的会末日.
但我却觉得如果那预测,那预言是那么的准确, 又为什么还要散播这么恐怖的讯息呢? 反正我们这些贫民都没有资格去生存(里面说到像电影2012里,救生船门票需要很多钱才能买到.那是我这背子都未必能赚到的钱). 倒不如让我们好好的,快乐的活到那个时候? 有时候知道少一点, 会幸福一点.

如果世界末日真的会来, 而且很快就会来到, 你会做什么呢?
就近也都有在为感情的事烦恼. 烦恼自己该不该再继续这样走下去.
我有怀疑我们的感情是否还坚固, 是否还恩爱, 是否还在, 是否还应该继续.
但, 如果下一刻是世界末日, 我想我还是会希望和他在一起. 不是别人. 不是那个让我付出很多又极度后悔的人. 而是这个有很多缺点, 但却爱我的人.
所以, 这篇文章, 可能吓到了一些人, 却让我明白, 在我心里,谁是最爱我的.
如果我们可以克服目前的问题与难关, 我想我们会继续走下去的.
如果我们能过得了今年, 后年我可能就会是你的新娘子了.

愿现在都还生存着的大家, 开心, 愉快!

好男人

哇塞! 最近还真的蛮多人结婚的啦!
感觉上身边的好男人都跑去结婚啦!
突然有一种到现在为止,出现过在我生命里的男人都结婚了...
当然还有还没结婚的啦, 只是, 我想也不久了吧...
如果你问我有没有感触, 感触倒不是真的很感触啦. 只是都真的很替他们开心.
男人们可能都真的比较喜欢有家的感觉吧!
我真的真心的祝福你, 还有你爱的人. 我希望大家都幸福快乐.
看着大家的漂亮的结婚照, 好开心. 也有点感慨. 有点觉得你选对了啦! 如果我是新娘子, 一定没有那么漂亮. 所以更另我替你开心.
至于我...
再说吧...

后悔?

昨晚和一个朋友chat, 她说尽量做一些不会让自己后悔的决定吧! 不要让自己的人生有太多的后悔.
我明白, 我也希望如此.
但, 世事又怎能皆如人意啊...
没有行动, 你也永远不会知道你会不会真的后悔.
对一个人, 我总是后悔.
我总是后悔没有对他太冷淡.
有时候,我会希望回到某个时候, 可能是那天的夜晚, 也或许是另一个晚餐, 让我能企图改变一下我的对白. 但恐怕如果真的能回到当初, 我还是会说了同一翻话. 因为, 世事皆有因果. everything happen for a reason.只是我可能还不明白那个原因吧!
其实, 我的人生, 到现在, 都没有太多的后悔.
虽然当年被甩得很惨很无辜, 但我没有后悔过.
虽然如果我能再用工一点,我可能会更好(一切都只是可能, 所以,我不后悔).
我甚至没有后悔没有再好一点的对待我去世了的外婆和爸爸.
我却后悔我的人生里出现了你.
其实, 有你的日子, 是快乐的.
但,我却情愿没有那快乐.
你不明白为什么我那么执着吧?
我也不明白.
那天我问你, 这个年纪了, 你会选爱人还是被爱. 你说当然是被爱, 我也说, 是啊, 都这个年纪了, 当然选被爱啊...
因为选被爱, 所以我才会对你而后悔.的不是我对你后悔, 是你对我的生命来说, 是一连串的后悔.虽然只是小小的后悔.
但我知道, 就算可以再从来, 我还是会选择后悔的.
是我欠了你的吧!
Everything happen for a reason...

两个人, 不等于我们

是一首歌.
只是一首歌吗?

无聊

其实我知道我有很多东西可以做。只是我都提不起劲去做。

我知道很无聊， 但却又不懂自己想做些什么。

我只是想不断的提醒自己一些东西。

因为某些原因， 我告诉自己就这样吧！

就这样吧！

不要再想了。

就这样吧！

自由

其实人好像都不喜欢被束缚.
小的时候不喜欢回家, 因为怕被父母管. 家舒服了青春.
长大了不想结婚, 因为不想被管, 婚姻束缚了自由人.

像在机场. 很多人会在大堂徘徊到最后一分钟才入等候厅.
其实, 在外面却也逗留得很不自在. 一直要注意时间, 但却迟迟不肯被关在等候厅里.
如果想法改变了, 那可能会变成这样.
进等候厅是为了要到达下一个目的地. 被关只是一回儿, 但飞翔却是终点.

也有些人, 根本就很懒惰在外徘徊. 他们情愿早早去等候他们认定了的东西.
也有人太习惯远行了, check in, 进等候厅都是闲事. 习惯就好了.

坐飞机是这样, 婚姻是这样, 人生应该也差不多吧…

今天是我的农历生日.
生日愿望还是一样.
我希望我能放下我爱的.
当有一天, 我放下了, 我就不必再许这个愿望了…

29岁的生日愿望

我希望我能放下喜欢的东西.
我希望我学懂, 喜欢不代表什么. 喜欢不代表拥有. 喜欢,其实没有什么大不了.
喜欢, 然后算了.

当时的我们

今天早上驾车上班的时候, 突然想起我们为朋友拍的MTV.
觉得好好笑.
虽然才过了几个月, 但却觉得好像好遥远了.
感觉上有一种回想起很久以前的事一样.
年纪大了,越觉得过去的时光遥远...

知足常乐?

今天早上读了一篇文章. 里头说着人应学着并学会知足.
我明白知足固然是快乐的最易方法, 也最恒久.
但要学会, 真的不容易. 太容易满足,也不全然是好的.
一个年轻人, 毫无野心(对事业),一直都满足与现状. 他应该是没错的.
但,如果你也毫无目标, 那你的人生还剩下什么呢?
如果你有目标, 那目标就会越定越高.
你可以说着是不满足的开始, 但它也可以是自我挑战的一种.
没有东西是完全对或错的吧!
很多东西都只在你的一念之间.
一念天堂,一念地狱.
毕竟到最后, 快不快乐, 有没有快乐过都只有自己懂.
只希望我们都不要太迟才发现原来自己白活了, 白忙了.
众里寻他千百回, 最后,还是回到原点.

朋友, 对不起...special dedicated to Mr. Roy Lee

刚才和一个很久没见, 说熟又不太熟的朋友吃饭.
到达餐厅的时候还有一点不安. 因为我真的会对陌生感到不安.
他到了以后,我们说, 停, 吃...好没有连接性. 我很怕两个不是很熟的人在一起的空洞.
也不晓得还可以和他聊些什么. 这是其中一个我常拒绝和他吃饭或喝茶的原因.
一直找话题, 却有谈不久的感觉很不好.

谈话中才发现原来很多我以为我可以相信对方不会告诉别人的东西, 别人都可能已经知道了. 26啊, 我希望你没有真的让我失望. 我以为属于我们的事情,你不会详细的对外说. 我希望我没有看错你. 虽然也没有什么别人不能知道的.

我真的有把你当朋友看呀, Roy. 只是, 有些朋友不是常见的. 不是出来聊天的. 我知道我这个朋友常让你失望. 对不起啊!

只是, 我还是相信, 有些人, 相见, 不如不见...在心里, 还会好好对待.

死亡

突然觉得死亡可以很靠近.
很多东西其实都不在我们的掌握之中, 尤其生命.
很多未知的东西在我们四周.
所以, 学着珍惜, 还有, 原谅.

突然

听着"外面的世界", 我很喜欢的一首歌.
同事问说" 很喜欢这首歌哦?"
我说" 因为够惨..."
然后他说"愿意等"
我说" 等, 因为别无选择. 可以的话, 没有人想等待".
突然, 我很想哭.
我一直都很在乎我的朋友. 但我却让她们太压力了.
我一点都不可爱. 我好桃人厌.
突然觉得自己很失败.
我好难过.
你明白吗?

灰色的天

我很喜欢我大多数的朋友, 但我觉得我的朋友都不喜欢我.
我觉得自己很讨人厌. 大家都不喜欢我.
我又不想再改变自己变成别人喜欢的样子, 因为那都不是我.
我很不开心, 也很伤心.

歲月輕狂

水一般的少年
風一般的歌
夢一般的遐想
從前的你和我

手一揮就再見
嘴一翹就笑
腳一動就踏前
從前的少年

啊~ 漫天的迴響
放眼看 歲月輕狂
啊~ 歲月輕狂

起風的日子流灑奔放
細雨飄飄 心晴朗
雲上去 雲上看
雲上走一趟
青春的黑夜挑燈流浪
青春的愛情不回望
不回想 不回答
不回憶 不回眸
反正也不回頭

啊~ 漫天的迴響
放眼看 歲月輕狂
啊~ 歲月輕狂

起風的日子流灑奔放
細雨飄飄 心晴朗
雲上去 雲上看
雲上走一趟
青春的黑夜挑燈流浪
青春的愛情不回望
不回想 不回答
不回憶 不回眸
回不了頭

岁月神偷

最近看的一套电影. 很棒! 让人很有感觉.
戏里头有一句话, "岁月, 是最大的小偷."
你想, 岁月偷了你什么东西呢?
岁月偷走了些老朋友...
你没有一些朋友因为忙, 因为岁月的流失, 慢慢的在记忆里变淡...
再走在一起才会惊然一切都走样了...
以为大家还是从前的大家, 但谁知道大家都已不再是那个大家了.
几年不见的朋友, 很少联络的朋友, 全都疏远了.
以前再亲的朋友, 现在有点像熟悉的陌生人.
只有我还天真的以为, 我们还是从前的我们.
岁月, 你偷走了我的朋友...

EQ 高, 真有好一点吗?

有时EQ高真的有好一点吗?
EQ高好像就是和自己过不去. 尤其是那种不是最高但又不底的程度.
EQ高, 所以不会乱发脾气, 不会为了小事坏了大家的心情.
EQ高, 所以宁愿自己不爽, 也要顾全大局.
EQ高, 就是最重要是大家, 自己是小我.
突然觉得EQ高的人好伟大哦...

然后, 男友以前曾说过我们这班女朋友很恐怖. 因为你得罪了一个人, 然后整班人都不会对你好.
这样有不对吗?
朋友不是都应该同仇敌忾的吗?
我对朋友可真的是这样的. 是我有点变态. 我不会让我的朋友孤身作战. 我不能看见朋友受委屈而自己不站出来撑她. 除非她真的错啦...
所以, 无缘无故的开罪我的朋友的人都不是好人.
有错吗?
我有加' 无缘无故' 叻...

昨晚头痛了整晚. 躺在床上到凌晨三点多还是睡不着.
爬起来吃了颗止痛药, 睡到闹钟响, 还是有点痛.
打了电话给老板, 说我头痛, 迟上班. 她又很好的回答. 可能是内疚啦...
上班后忙到现在...还是blur blur 的...

你会想起我吗?

每一段日子, 都好像会有一些主题曲. 因为每一段日子都会有那段日子的流行曲目.
你那一段日子和谁在一起, 那些歌曲总会让你想起那些人, 或那些岁月.
当我听到那些歌曲, 我想起了你.
如果你也在同一时间听见了一样的歌曲, 你会不会也想起我呢?

I need a break!!!

So de-motivated!
I been work like a bull since early of the year with the so-call title of assistant manager and others think I am.
Now only you tell me the salary will not be back dated to January??!!
So my hard work is FOC for u lar??
"Shell you have any opinion please let me know." Can i have any opinion?? Or should I said shell you have any opinion on my beh syok, do let me know!!!

走, 走, 走...

明天又要回KL了! 对我说回...
为什么只有出走可以用又, 回就不能吗?
这次的out station很悠闲. 虽然经历了可怕(也没有多可怕)的暴胎, 虽然用了好多钱换轮胎, 虽然因没有心情而放空了两天, 虽然说好要减肥不要吃东西的我还是吃了好多东西, 虽然昨晚请同事吃了一餐豪的, 虽然今天也没有做太多的东西, 虽然...
虽然有这么多虽然,我还是决得这次的out station trip是不错的(我知道你可能会说不用做工又可以在舒服的酒店休息当然不错啦...)
其实, 我是很enjoy这次的孤单.
这一次,我觉得一的人真好.
这一次,我觉得孤单没有什么不好.
这一次, 我觉得不用想任何人真的很好.

不然, 我离开KL好了...
想想就好了...

偷懒

如果我告诉你从昨天到现在我都没有正式的在工作你会给我一个怎样的反应?
我真的没在工作.
昨天到关丹时已经两点多了. 找到车厂, 修好已经四点多了. check in了就在酒点耗到六点.
很懒, 我却还是爬出门. 去了mega mall. 就因为我答应了会帮人买写学华文的书.
我只花了十分钟, 买了自己的洗头水, 接下来就去了唱片行一个一个的翻着CD,找那个你说找不到的CD. 不知道为什么, 我就是觉得这里会有. 就像当年我找到那个'李小龙'一样.
我知道这CD的下场不会比当年的'李小龙'好, 但我还是去找.
翻到最后, 我真的找到了. 我却犹豫了. 我是不是真的要买下来?
然后我告诉自己, 想买, 就买下吧! 管它最后的下场. 这几十块, 还换我的放下, 应该值得.
然后我花了好一段时间去找适合的书本给他.
我知道他不会明白那用心的人. 我选每一本书都在想会适合他吗?
我甚至想到可能可以打印出他喜欢的歌词来让他学习.
但, 我知道我不会做到这一步. 没有这个必要.
我告诉自己我只是为了完成答应了别人的事. 我却忘了我曾答应过自己要更爱自己, 不要在为这个人而难过.

话再说回来. 我真的不想工作. 我完全提不起劲去工作. 也不知道该去找谁. 我不想和任何人说话. 虽然着是我的工作.末虽然我真的很过分的在偷懒. 我用了公司一晚两百块的钱来关丹, 却什么都不做. 我知道自己很过分. 但, 请容我一次. 我下次再补回吧!

人在外地, 很好. 因为不必太担心偷懒被人撞见.
因为人在外地, 也比较不怕, 也不介意别人怎样看我. 毕竟我只是路过而已.
望着现在麦当劳外面深蓝色的海. 很漂亮.
我, 不想工作.
我知道我不能. 也知道我不会喜欢不工作. 但我这一刻, 却只想放纵.
对不起, 我的老板. 请你原谅我吧...
我明天会好好的工作的了. 因为明天有个seminar.有同事等下就上来了.
我还是会好好的工作的.
虽然最近的工作都很吃力不讨好.
但, 不要紧的. 我一定会做得更好的.

这样放纵着自己, 如果你在这里看见我, 你会骂我在浪费时间, 浪费青春吗?
哈哈! 就让我浪费一下吧!

因果

很多东西的发生都有原因. 有些原因很明显, 有些原因你需要自己去意会.
昨天, 开车去关丹的路途中, 我正和朋友在聊电话. 突然发现车子有些不对劲. 很吵, 而且完全没力了. 我和朋友说应该有问题, 要下车看看了.
才一下车就惊然的发现后轮胎已暴了. 惨不忍睹.
我连忙把车开到更旁边. 当时并没有想到有谁可以帮忙.
卷起的袖子, 开始搬车箱里的东西(相信我, 很多东西呢...)
然后再把后备轮胎搬出来. 在想把升起车子的东西拿出来时才发现拿不出来.
我没有换过轮胎, 我想并不多人有试过, 尤其是女孩. 我希望我还记得多年前考车牌时学的.
挣扎了好久, 我打电话给一个用同一款车的男性朋友. 问他如何取出用具.
当我好不容易把东西都拿了出来, 准备要换下暴了的轮胎时却发现我实在不够力气把那nut拆下.
无可奈何之下, 我再麻烦我的那个朋友. 他提醒了我可以早大道公司的人帮忙. 他说男生都很难把那nut拆下.
请相信这一段文字发生最少也要二十至三十分钟吧! 路旁有不少的车子飞驰而过, 却没有任何一辆停下来帮忙. 我不怪人, 只因现在的社会太让人没有安全感了. 更何况那路旁就只有一片树林. 我也觉得好恐怖. 不知道接下来会有可遇见什么东西.
我在那努力的尝试拆, 跳来条去. 身旁不到一尺的车子一直飞过. 那一杀那, 我真的有想到自己会被撞上啊... (题外话, 我常驾车, 也不是没有想过会有可能发生意外. 但我想的是, 那么有些人就会以为我一直都很爱他, 也有些人一辈子都不会知道有个人爱过他. 这种想发并没有让我决的应该珍惜机会去告诉我爱的人, 只让我觉得那还不错. 奇怪吧?)

话说回来, 联络上大道公司的人后, 他们也叫我上车等, 锁上车子(你看, 社会多乱啊...) 其实大道公司的人也有可能是坏人啦! 但我还能怎样呢? 我在车上发了几个同样的简讯给几个人. 立刻他们都回我电话(我不应该同一时间发吧!). 通常, 你的朋友这样告诉你, 你会怎样说呢? 我想, 最普通的朋友, 如果他在有问题时会想起你, 应该也不会太太普通的朋友了吧! 不是男朋友也应该是好好的朋友了吧! 我竟然接到一通电话, 笑我换轮胎都不会. 我不晓得他有否担心过我, 但我的心在那时候很冷. 也在同一时间, 我明白了一些东西. 类似的情况早在几年前就发生过了. 当时我才刚开车. 遇上轻微的交通意外, 很难过, 也很慌. 我打了电话给同一个人. 他却只对我说他很忙, 他会再打电话给我. 可惜我等了一天都没有接过他的电话. 从那一天开始, 我告诉自己这个人, 不值得我放在心上. 做朋友也只会为难了我自己. 所以那时候我彻底的离开了他的生活.
事隔多年,我想我已长大了, 成熟了. 很多东西都明白了, 能看透, 放下. 他再次的遇到他感情的伤. 也机原巧合的我们又碰上. 我鼓起了勇气, 再战一回, 再次和他做朋友. 真的, 我没有, 也不敢想我们还有可能. 因为我不会让自己有机会让同一个人深深的伤害多次.
我想, 这次的意外, 我虽然损失了些钱(也是时候要换轮胎的了啦...) 但让我更明白谁会在乎我.
有些人, 我永远都等不到他的关怀. 我不能说他自私. 因为他已把我当成好朋友.是我要求太高吧!是我心甘情愿去做他的OK棒.
我明白到不管你爱, 或不爱. 要找一个伴, 就一定要找一个真的会疼你的. 心里真心的觉得你是最好的. 不是那种拿来当代替的.
我的车子, 再一次伤害自己来告诉我, 它知道他从来都不是对我好的.
我的车子, 好像我的狗狗一样的忠诚.
我想, 我明白了. 我会学着真正的不再让自己受伤.
这一次我会做得更好的. 毕竟我还是长大了.
我可能不能真正的选我所爱, 但我爱我所选.

后记: 大道公司的人到了还是要用额外的工具才能拆下暴胎. 我安全的到了关丹. 花了六百多块来换轮胎. 这意外, 最明显的原因当然是我没有好好的检查车子啦...

April, fool?

哇!转眼间又四月了...
希望四月不是只有fool吧!

四月一日, 愚人节, 最适合做什么呢?
告诉一些人, "我爱你"吧!
平常说不出口, 今天就说一说吧!
把握机会哦... 一年才只有一天, 说了可以不算数.
可以开玩笑, 又可以是认真的.
所以, 我爱你.

极短篇

在三月的最后一天, 请容许我写上一个极短篇. (inspire by a story i read)

有个思想家曾说过, "谎话说了一千遍就会成真了!"
我对自己说了一千遍不要再想你了, 但为什么我还是在想你呢?
你总是对我诚实. 告诉我你喜欢着某某.
我告诉你, 你就像是寄生虫的常攀扶在可以让你当'救生圈'的人身上.
你说你不想, 但你需要有人陪伴.
那一茶哪, 我好想告诉你你好自私啊...但我又怎么忍心在揣多你一脚呢?

不知道什么时候开始我成了你随时的救生圈.
但我却不懂你是否知道每次救了你后,我都必须好好的自我辽伤.

每次, 我都义无反顾的在你需要的时候, 站在那里.
然后, 每次我都默然的离开, 当你找到更好的救援.
我好羡慕那个让你着了魔, 每天想要找上一回的人.
因为我总是只能当个第二最爱.
我一再的祝福你, 永远快乐, 不再需要救生圈.
让我永远的消失在你的世界吧!
旦愿有一天, 你漠然回首, 不再记起曾经有这样的一个人曾出现在你的生命里.
因为只有你, 会忘了我.

好久不见的朋友

有些人, 你好一些日子没有见了.
曾经是多么的熟, 多么的要好.
事隔多年, 大家都很怀念当年在一起的点点, 但我们都没有办法再回到过去.
见了面, 可能只能寒喧几句, 然后就不知道还能说些什么了.
我们都还是那么的珍惜彼此, 但却又有点无能为力.
但, 大家都还在大家心中.
有些东西虽然变了, 有些东西却也长留心中.

又有些人, 以前在你心中很重要.
你以为他一直都还是那么重要.
直到你在遇见他.
他还是会触动到你的心, 泛起阵阵涟漪.
然后你会发现, 原来上天让他再回到你面前只是想让你更明白有些东西过去了永远都不会重来. 纵然他对你来说还是重要的, 但已不再是以前的感觉了.
再重遇, 可能只是让你真正的把他放下, 然后继续向前走.

看过一本书里提过, 人类的美是长远以来的选择.
远古的人类, 下额都比较突出, 但择美舍丑, 慢慢的演变成现在的人样.
我一直以为, 美, 只存在于相识的初期.
美与丑, 可能会左右你对谁有好感.
但时间久了, 内在的美将会盖过外在的美.
但原来, 这只是我一厢情愿的想法.
现实的人类, 还是喜欢视觉上的享受.
不漂亮的东宫娘娘, 还是被嫌弃.
我很感谢那些懂得欣赏我的美的人.
也谢谢那些不懂珍惜的人, 因为他们让我更珍惜那个无论我长什么样子都不会嫌弃我的人.

沒那麼簡單

沒那麼簡單 就能找到 聊得來的伴
尤其是在 看過了那麼多的背叛
總是不安 只好強悍
誰謀殺了我的浪漫
沒那麼簡單 就能去愛 別的全不看
變得實際 也許好也許壞各一半
不愛孤單 一久也習慣
不用擔心誰 也不用被誰管
感覺快樂就忙東忙西
感覺累了就放空自己
別人說的話 隨便聽一聽 自己作決定
不想擁有太多情緒
一杯紅酒配電影
在周末晚上 關上了手機 舒服窩在沙發裡
相愛沒有那麼容易
每個人有他的脾氣
過了愛作夢的年紀 轟轟烈烈不如平靜
幸福沒有那麼容易 才會特別讓人著迷
什麼都不懂的年紀
曾經最掏心 所以最開心 曾經
沒那麼簡單 就能去愛 別的全不看
變得實際 也許好也許壞各一半
不愛孤單 一久也習慣
不用擔心誰 也不用被誰管
感覺快樂就忙東忙西
感覺累了就放空自己
別人說的話 隨便聽一聽 自己作決定
不想擁有太多情緒
一杯紅酒配電影在
周末晚上 關上了手機 舒服窩在沙發裡
相愛沒有那麼容易 每個人有他的脾氣
過了愛作夢的年紀 轟轟烈烈不如平靜
幸福沒有那麼容易 才會特別讓人著迷
什麼都不懂的年紀
曾經最掏心 所以最開心 曾經
相愛沒有那麼容易 每個人有他的脾氣
過了愛作夢的年紀 轟轟烈烈不如平靜
幸福沒有那麼容易 才會特別讓人著迷
什麼都不懂的年紀
曾經最掏心 所以最開心 曾經
想念最傷心 但卻最動心 的記憶

繁忙的周末

上个周末, 好忙.
原本想去看电影, 哪知那电影院才上四部戏, 而且都不是我们想看的.
然后晚上去逛了逛夜市. 随便走一圈我就花了50块. 还真不是盖的.
然后又去了一家驻唱餐厅和朋友聚聚.
然后再知道了让人开心的好消息.
好男人应该和好女人一起的.
真替他们开心.

星期天,一早起床, 就坚持去游泳. 我不要再给自己借口啦...好朋友的婚期就到了, 一定要加油瘦下来啦! 虽然真的很难.
游泳完了就找朋友吃早餐, 然后等了这些人, 又等那些的. 一坐就是两点多了.
赶回家, 换了衣服又陪男又去买东西, 吃他的午餐.
回家已经5点多了. 嘴硬, 答应了朋友晚上也去游泳.
匆匆的换了衣服, 拿了干的泳衣,毛巾又往外跑了.
对不起妈妈,煲了糖水,我去没机会喝...连外甥女也只说了两句话.
到了泳池, 真的很懒, 也很累. 但还是游了十圈.
吃饭, 回家, 又是十点多了...
这样充实, 有点累. 下个星期不要了.

P/s: 看见身边的人一个一个找到好伴侣, 实在开心. 愿天下有情人开开心心.

一个人的等待

一个人的等待, 会久吗?
看是怎样的等待吧...
等待心爱的人, 是煎熬, 但也愿意.
等待顾客, 不愿意也得愿意.
等飞机, 我还能怎样呢???

这两天, 好像说了很多话, 虽然我平常都说好多话.
有话说又总比没话说好.
有人肯陪你说话又比没有好.
这三天, 谢谢你啦! 大弟弟...呵呵...

我又在KT

我又在KT 了.
但今天不同.
因为CP 没在... :(
因为和'新'朋友一起...
因为早上有人载去机场...
因为回来时会有人接...(谢谢CP咯!)

Home alone; home, alone?

这个周末，姐姐带了妈妈去怡保。

我一个人在家。

姐姐说“home alone? 你应该是home, alone吧！”

我也以为我会往外趴趴走， 但是最后我还是一个人在家。 真正的home alone.

每次我特地安排， 以为可以有机会玩，最后都总是失望。

我好像忘了我今天要学的东西， 不要期待。

alone 就alone 吧！是home或者是我都不要紧了。

有些东西，真的不用等。

今天只做一件事

有些事你不必懂，有些人你不必等。

今天只做一件事，那就是学着expect nothing.

没有期待， 也就不会有失望。

没有要求， 才可能会有惊喜。

世界睡眠日

今天乃是世界睡眠日, 但我昨晚就不太确定我有睡过...=.=
昨天从KUANTAN回来时喝了半瓶咖啡, 竟让我整晚翻来覆去,没觉好睡...

昨天发生了些怪事. 同一天, 两个好一段时间没见也没联络的男...人?生? 不约而同地找上我.
更奇怪的是, 他们都和我说要'追'我...*.* 昨天是愚人节咩?四月不是还没到吗?

还有, 我想说, 好忙啊...为什么我下个星期要去KT, 为什么CP放飞机... T.T

一起走过的日子

虽然广州之旅谈不上什么好玩, 难忘.
但毕竟我们一同走过了. 还记得我们前一晚通宵唱K, 然后在机场找不到可以歇脚的地方. 第二天辛苦的到了白云山, 还要走了半个山.
我们在广州补添了衣物, 但唯独这双鞋, 我们三人都没换.
那是我们一起走过的日子...

孤单

孤单应该是一种心境吗?
当你的心灵孤单, 看见的东西都是孤单的.

跑了一个早上, 脚很痛. 因为鞋头尖的.
有一种不想再这样跑业务了.
但可有一份可以给我一样收入的工作?

好想放空.
午休的时候,一个人在Secret recipy 点了个spagetti.
然后就一直在排接下来的工作. 竟然让我排到五月了...
好恐怖! 日子就是这样吓人的匆匆过去的.

你知道我有很多爱, 我能给.
但我还是学聪明些了. 选择被爱不是更好吗?
自私? 你可能会说那么我将不会真正的快乐.
但, 起码我不会太悲伤.
而且, 我会去爱我选的.

一个人的晚餐

想法

那天晚上睡不着, 有很多的想法想在这里分享, 但一时之间又不知该从何说起.
我想说音乐, 我想说歌曲让我想起的往事.

但, 现在我比较想说往事, 和现在发生的事.
昨天和他谈天, 说起从前从前的点点. 有些事情过去了, 我们都没有可能改变些什么. 能改变又如何?我想我们都还是庆幸我们现在所拥有. 有很多东西当初没有说, 也不敢问. 现在也不再需要解释了.只是, 知道了你当初想的并不是事实的全部,又如何呢?
我想, 从以前,到现在, 我都只能成为他心里一个很重要的人, 一个很重要的朋友.
而现在的我, 也只允许我们当朋友. 我不会在让同一个人伤害我了. 也不再像当年那么傻了.
我告诉他, 几年前我还是会任为我宁可从来没有认识过他. 我知道他听了会难过. 但我只想诚实的告诉他,我受过的伤. 能说出口, 可能就是够坚强去面对了, 也可能代表那些故事真的过去了. 我们永远都只能在那一年活一次, 不可能从来了.
我只希望, 我们都能找到属于自己的幸福. 我是真的祝福你的啊!当初是, 现在也是.

然后我想说现在.
我想过真的要放弃了. 我认清了一件事, 在广洲的时候就想到了.
我没有当初那么爱他了, 虽然我还是爱他的.
我没有自己想象的那么爱他, 虽然我还是爱他的.
因为时间过去了, 付出的没有在当时得到应有的回应. 凋谢了.
他错过了我最爱他的时候.
但我最后还是选择再给彼此一个机会.
我终于肯承认, 我的问题是我不甘就这样被绑住了. 我想一个人,自由的生活. 我想和我的朋友一起. 我想...这几天我一直想,在我真正的定下来之前, 我想先好好的玩一玩, 否则,我不甘心. 我本来已经几乎决定了. 但, 就在昨晚, 我想多了. 今天, 我想好了.然后, 我轻松了.
再一次吧! 我说.
再不行, 就算了吧!

爱情. 千百回, 还是学不会.
游戏,过了一关又一关.

难过

难过, 并不一定等于伤心.
我难过, 只是很难渡过某个时间. 难过是种心灵上的煎熬, 复杂的情绪, 难以解脱的困境.
难过,不一定会流泪. 就算流了泪, 你也未必看得见.
我想跳脱现在的困境.
我不懂应该怎样.
要拥有先必须懂得失去怎接受.
失去. 我应该放手吗?
我不舍得. 但, 不舍得,就不会有以后了.

越在乎, 越不在乎?

为什么人在越在乎的时候总是特别去假装不在乎?
掩饰得了什么吗? 好像只会更糟糕.
只是, 你知道人为什么要装不在乎吗?
他不是想骗你, 他只是想骗自己.

还是很累啊...

嗯...回来后的这两天都没有特别早睡哦...也没有特别晚睡啦...
所以还是很眼睡, 还是有点累...
我好想念我的床哦...

刚刚听收音机,登家楼竟然发生地震! 我想我国应该不能幸免太久了.

有点想念我的狗狗. 它一定很想我的了(一厢情愿的这么想...)

Pudu Raya的车站要关了. 有一种想要在它关之前去走走,看看, 拍拍照的感觉.只是,很懒...

想睡哟...

在它乡

刚从广洲回来. 先别问我好不好玩. 因为我不想回答了.

那天走在陌生的街头. 漫无目的的走着. 突然商店里传来熟悉的歌曲. 原来我还是会想起里, 还是会感慨. 我在心里默默地再次祝福你. 希望你一直都开心.

我们随意的进了一间日本餐馆. 我吃到很美味的sake belly. 我希望你也可以尝到. 你一定也会赞成它是美味的. 很满足的一餐.

在从朱江回路上,我们进了一家小咖啡馆. 小筑咖啡馆. 其实也不真的太小. 有三层楼哦!
让人舒服的环境, 漂亮的装簧, 可口的食物, 红酒加上Norah Jone 的歌. 好舒服, 好享受. 最重要, 不贵呀!还有还有, 在中国少有而难得的亲切服务! 这样的环境, 让我想起你. 你一定也会喜欢.

这趟旅程, 我看见了中国最早开放的城市. 我看见了让我不敢恭违的中国人(真的很粗鲁...). 我去了传说中的罗湖. 到了我们以为会不错的白云山. 吃过文昌鸡, 尝过双皮奶. 逛了北京路,走过上下九路.暖过,也冷过. 到了西关, 吃了肠粉.暖过, 也冷过.

这趟旅程, 没有留下太多的回忆. 但能舒舒服服的和朋友一起百无聊赖的走在街头也是种福气.
我想说, 以上的'你',的都不是同一个人. 毕竟我也不年轻了. 很难再只想起一个人.

美好的一天

美好的一天, 可以是从睡得好开始.(不过我昨晚睡不好,可能太兴奋要去旅行了.还小咩?)
美好的一天也可以从一杯香浓的咖啡开始(可惜我不能和咖啡...)
我曾经收过一的短讯, 说"美好的一天应该始于一个满足的懒腰, 手上的一杯咖啡,还有手机里我的短讯...". Sweet 吗?呵呵...可是他没有成为我的男朋友...
一个美好的早晨, 是真的可以始于一个让人开心的短讯.
微微的笑容, 遮掩不了的笑容, 可以照亮你一正个早上.
早安, 晨之美...

等待, 总是孤单的

一个人会去等, 因为他有所期待.
有期待, 就有可能失望.
等待, 总是孤单又长久的.
因为不管是谁, 都很难能分担到别人的等待.
我可以陪你等待, 但你等待的时间并不会因此而减少.
纵然是一群人在身边, 你等待的那个人还没出现, 你还是觉得很孤单.
既然等待是那么煎熬, 为什么还要苦哭等待呢?
如果我能不再等你, 那么你也就不在重要了.
因为不能也不想没有你, 所以我愿意接受等待的煎熬,
然后欣然的微笑, 如果你出现了.
然后淡然的微笑, 如果你不再出现.

对不起!

我想和我的朋友说对不起.
我说过要无条件支持你, 我说过纵然你我有不同的看法, 只要你决定好, 我都撑你.
但是, 凡夫浊子的我,忘了. 我竟然忘了我对你的承诺. 我惭愧.
你是伤害过我, 但是我已把之淡忘了.
我有想过要帮忙, 但却给自己借口, 说爱莫能助.
有朋友在深渊救过我, 让我也不计前嫌的帮助你吧!
祝愿你,一切会更好!

啊! 最近真的很多天灾啊!

今早出门的时候发现天空红得很吓人. 一大早, 一片红天, 你都不要说不奇怪.
上车扭开收音机, 听见新闻说智力(不懂是不是这样写叻?)又有地震, 美国又有风灾.
这年头, 有人冷死, 有人热死, 有人饿死, 有人撑死.
人, 能活多久啊?
不要浪费时间了, 更不要不珍惜自己.
别人可以不珍惜你, 你却一定要珍惜能活一次的机会啊!
活着还是不错的!

还是学不会说NO

我一直都觉得自己不大会说“不”。尤其对某些人。

我一直学着，也开始懂得对另外一些人说“不”。

对那些我已学会说“不”的人， 我能都不假思索， 脸不红，气不喘地说“不”。

但对那些某些人， 我不懂， 真的好像很难。为什么？我不懂。

我只能尽量不让自己有机会被问， 被索求。

说“不”，有这么难吗？

有时候，真的有也。。。

时间快转

这星期过得有点慢, 虽然也还蛮快的了啦...
不过,等待永远都是久的啦...
下星期就去中国旅行了. 希望会是另一个愉快的旅程, 虽然还是落单成三个人.
但是三的人的Cambodia之旅都还蛮爽的啊...
呵呵,可以shopping到晕, relax到够了!
工作高高高峰,总算低了一点下来.
这星期都没有那么忙.(不必早上六点多出门做到晚上八九点)
比较像之前, 有足够的东西慢慢的忙.
可以正常的上班, 正常的下班.
还可以去晚餐和喝茶...
给自己一个笑容吧!

心, 起了涟漪

今年, 是不一样的.
我知道.
因为那感觉很熟悉, 是这种特别的感觉. 我知道,今年会有事情发生.
去年虽然平淡, 但, 平淡还是不错的.
年纪大了, 怕了.

开工大吉

今天开工了!
年初六, 宜开工!
早上六点半, 吉时(傻咩!不过华人的时晨应该是两个小时的, 就是八点半前吧!OK, OK!)
开工宜穿白色.
唲...如果你问我为什么那么神婆, 我会说因为这些都是别人告诉我的. 一年一次, 可以的话就尽量咯,都是拿个好彩头嘛...可以做,又不做好像会怪怪. 做不到的就忘了吧...如果做一做可以好运点也不错, 没有好运点也没亏呀, 起码我不用想要那一天开工,要穿哪一件衣服.哈哈!
今年肖鸡好, 好运, 升职加薪有望, 到处有贵人. 掂!
According to Joey Yap我的年,月,日,时的生肖都好,都有迁升的好运.(新年没有地方去,每天看Astro是酱的啦...又没有其他东西做...). 又掂!
我的房间在我家的西北方, 是今年的财位哦! 又掂了!
哈哈哈! 听了那么多好东西, 爽够了!
是时候好好的努力了啦...没有努力什么都是假的啦!
我听来爽下罢了, 做来讨个好彩头而已啦!你以为我真的那么神婆咩...(我知道你一定会说会去做就已经够神婆了啦! 不过我爽啊! 你吹咩?!你有见过美女神婆没有? (OK,OK,我知道这是个新年玩笑...))
OK啦! 总之祝福大家都开工大吉啦!
P/S: 记得要听我们的新年MV 哦...哈哈哈...祝福你,在你一生里...

Happy Chinese New Year!!!

Lately too busy liao. I have many things would like to tell over here, but, its really too busy...

i can only drop a notes here to wish all my frenz Happy Chinese New Year!

Wish everybody always healthy, always happy, always pretty...

The year come a bit too fast liao...hahaha

忙昏了

有一种忙昏了的感觉...
我的每天工作表(最基本的)已经排到3月中了...(其实还可以排到四月, 只是我没力了...)
很恐怖!!!!
但还是那句, 有得忙总比没好...

2010 的第一个月

2010年的一月很快就要过去了.
在我还没有习惯改写2010的时候.
在我还没有完全准备好的时候.
但时间总是不等人的, 有多少个人敢说他完全准备好了呢?
但日子还得过.
继续努力吧!

我们亲爱的Siew Lee也嫁出去了!

上个星期六, 我们亲爱的姐妹-Siew Lee, 终于成为了李太太.
我会说那是一个很棒的婚礼(我希望她也是这么认为), 毕竟我们真的忙了一阵子. 尤其是幕后功臣-林彩萍咯!
玩新郎都还算好啦...我想我们又需要再检讨, 进步...哈哈哈...
最精彩的当然要数我们的MTV啦...
哈哈哈!都不懂其他人会不会觉得好笑, 但我们的确玩也忙得很开心.

忙完开心的事就是要忙做工的事咯...
我又在KT 啦...
还是昨天4点起床, 5点出门, 7点飞机,做到6点晚上, 还要继续回e-mail到10点多, 最后, 澡都还没洗就倒在旁边睡着了...
但, 感觉还好啦...
有东西忙, 比没有好很多呀!

人生, 生活

我知道人生应该有更多的可能. 我明白生活应该可以更丰富.
但我现在的生活就是工作, 然后尽量配合完成我的化妆课程.
我工作效率低还是真的太多了啊?
我明白每个人都可以选择要怎样过. 忙不忙全看自己怎样分配.
但我还不能视若无睹, 我不能不完成我的工作...
不能.

好累的一个星期

整个上星期都很忙, 而且睡不好.
男友说我就像他之前那样的stress...
还好啦...我不觉得太辛苦或不快乐. 只觉得有点累啦...毕竟你喜不喜欢你忙的东西会直接影响你会觉得那是累或者辛苦.

星期六那天一早就载了冬冬去男友家寄居(实在没办法好好的照顾它)
然后早餐, 然后赶去剪头发(我实在对我的那堆杂草头发没办法了)
发型师要我染过一个深一点的颜色, 我也有痛感. 之前的太亮也太'金'了啦!
然后, 他开始帮我剪头发. 一切都还好. 直到...他开始剪留海...
他竟然剪了个平留海, 再加个短齐装...说得简单一点, 就是林啊珍的发型(是完全一样哦!)
奇迹的, 我没有太大的反应. 我只是付了钱(很贵的价钱), 然后进toilet简单的画了些眼线(其实也帮不了多少...). 我知道不好看, 但没有特别难过, 只是想, 还是会长的. 丑也只那么一两个月啦. 算了.
然后再赶去拍摄我们为好朋友结婚准备的MTV.
一拍就是8点多了. 从大太阳拍到下雨, 再拍到日落.
从Taman Permaisuri拍到Cempaka 公园, 再拍到LRT station (因为第一个地方被人赶, 说我们必须申请Permit.第二个地方拍到下大雨, 只好到附近的LRT去继续...)
8点多终于收工(原来拍MTV真的那么累啊...)然后再去吃饭. 可能太饿了, 觉得什么都好好吃...

其实星期日没有特别做什么. 一大早就起床陪家人吃点心.
中午后陪男友吃午餐, 然后在家看了两套电影再等他修电脑. (本来是要打球的, 但他还没修好电脑. 本来是要去pasar malam 的, 但却下大雨).
所幸,两套电影都很好看(Butterfly effect 3 和shoot em up). 前者我看过第一辑, 但不太记得清楚, 感觉还是不错的. 后者是有点hero和夸张, 但却让我见识到聪明和观察力的厉害和重要.

就这样过了我的周末...
又是新的一个星期, 又再打拼.
好! 再来, 再来!

太委屈

实在有点委屈...
最近这几天实在有点忙.
然而, 家人却常放冬冬出来, 而那没良心的家伙更是过分的到处小便.
每天工作到很晚, 回到家都要被骂和听投诉. 然后还要去清理所有的烂摊子.
她们就不能先清理的. 她们就可以视若无睹非等到我回家去清理, 我因太累回家就睡觉就是视若无睹. 很无奈, 也委屈.
为什么只有在无限给钱做家用的时候才觉得我赚多钱, 却没有想过要赚钱我真的很忙?
好啦, 好啦. 我把它带走就好了.
每次类似的问题发生的时候我都很不想再继续住在家里.
我已经很累, 为什么还要来脑力轰炸我?
起码如果不在家, 没有人会为这小事情烦我.
我不想嫁, 我只想离家.
更正确的说, 我只想不要有人为鸡毛蒜皮来教训我.

有成熟了哟!

今天遇见了点挫折.
你知道的, 到处都有无理取闹的顾客.
也有自私自利的顾客. 更有想要享尽所有好处, 让别人分不了半点米的顾客.
有一点点失落啦...但真的只是说到有点累而已.
一人独撑三个女人, 还有是眼里只有钱的purchaser, 你都不要说不累...
但我知道, 我只要做好自己可以做的就行了.
管它会怎样想. 我凭良心作出最好的计划书就对了.
拿不拿到deal, 那value 有多大? 不想了.
尽本份, 就好了.
没有必要让我target的10%影响我的工作.
做好就好了.

在那很累人的地方却看见让人忍不住点头的东西.
- Cheers my days with your smile
- Discuss before typing
- Fact finding not fault finding
- Admitting to a mistake is the first step for correction
- I am not always right but am willing to learn
~Code of Honour from Cargil

原来老板真的不好做

年刚开始, 我被轻微迁升.
由于老板月中要远行, 三个星期才会回来. 很
多东西都临急临忙地转来我这儿.
突然间, 我从很清闲, 变得很忙.
再没有那种5点钟就做完自己的工作的时候了.
再加上这两个星期都有training和meeting. 工作几乎瘫痪.
自己的quotation(年初嘛...肯定比较多咯...),自己的follow up(我给自己新的期许就是要做好这点), 通通都还没忙完. 却还有要帮老板settle的'水蛇村'那么长的list的东西还没碰...
我也不懂我还能不能兼顾我那一个星期两天的make up class了...
原来, 原来老板不是我们平常想的那么有空的...
原来, 原来在背后她也有很多东西要做的(虽然不是常常啦...再加上她驾轻就熟,应该不难的...)
但, 我还是突然有种错怪她的感觉...
不过, 不过, 我可是个很好的assistant哦...
我清楚明白自己的工作就是协助她. 我会让她轻松很多的.
而且我不会强功劳. 因为老板做得好就是我做得好.
(哈哈! 老板知道一定感动到要哭...)但,我是认真的. 因为每个人都应该明白自己的role.后卫是不应该进攻, 强进球的.
我期许自己今年要更努力, 更成熟, 更懂事, 更好咯...

2010 年第一个MC

其实昨天就应该要看医生，请病假的了。

但是觉得不够病， 而且是第一天上班。 结果发现部门同事有一半生病了， 三个请病假。 恐怖。

冷气加病菌， 还没到放工就已经昏昏了。

提早放工去看医生却还是等了将近一小时。

好心的医生见我实在病，又问我一天病假够吗？医生， 你也太好了吧！可是我星期四有training,而且我会心虚啦，毕竟没有病得那么重。

回家睡了一整晚， 睡到不知什么时候， 半夜又以为是天亮， 天亮又不懂天亮。 早上又以为中午了。

简直就是睡死了。 就是吃面包，吃药， 睡觉。 重复，在重复。 就是希望快点好。我连最讨厌的咳药水我都给喝了（实在有够难喝。每次喝完了都要灌水， 还是会满身起鸡皮疙瘩。）

现在感觉好点了， 但伤风还没好呢。。。

顾客打电话给我都说不用急着去找他， 怕传染啦。。。哈哈。。。

对啊！三号的时候就已经是我在这公司四年了。时间过得不知怎么形容的快呀！

希望今年顺顺利利， 健健康康啦。。。

2010 的第一个工作天

2010年的第一天工作. 我竟然觉得好病...(少少病啦...)
奇怪的不止我, 好几个同事都病了. 今天就有3个MC了. 好恐怖.
除了生病, 第一天工作让我觉得的就是今年会很忙(虽然去年就知道了)
看着自己编排的'行程表'觉得有点夸张 (不过我每年都是这样写的啦. 但都有full fill到80-90%啦...)
看来今年会有好多travelling...看来我的make-up course都冻过水咯...
平均一个月总会有一个星期不在(是最少哦...)
昨天看今年的运程说今年可能会因太忙碌而容易生病. 看来是很容易灵验啦...
这样Plan下去, 一下子就到年尾了. 希望时间不要真的过得那么快啦...
blur blur 地, 我想回家睡觉呢...
或许我该早点回家, 那么明天就不用MC 了啦...

美丽的星期一

今天又休假。但很不同的是今天我觉得很好。

睡到自然醒， 然后去银行搞定所有的东西。

回家，和妈妈去吃KFC然后在Tesco 逛逛。

这一逛就花了百多块。 还买了一盘妈妈和自己都觉得很漂亮的‘花’。

一天，过得很简单， 也很快乐。

Tanjung Sepat- 爸爸的故乡