极短篇

在三月的最后一天, 请容许我写上一个极短篇. (inspire by a story i read)

有个思想家曾说过, "谎话说了一千遍就会成真了!"
我对自己说了一千遍不要再想你了, 但为什么我还是在想你呢?
你总是对我诚实. 告诉我你喜欢着某某.
我告诉你, 你就像是寄生虫的常攀扶在可以让你当'救生圈'的人身上.
你说你不想, 但你需要有人陪伴.
那一茶哪, 我好想告诉你你好自私啊...但我又怎么忍心在揣多你一脚呢?

不知道什么时候开始我成了你随时的救生圈.
但我却不懂你是否知道每次救了你后,我都必须好好的自我辽伤.

每次, 我都义无反顾的在你需要的时候, 站在那里.
然后, 每次我都默然的离开, 当你找到更好的救援.
我好羡慕那个让你着了魔, 每天想要找上一回的人.
因为我总是只能当个第二最爱.
我一再的祝福你, 永远快乐, 不再需要救生圈.
让我永远的消失在你的世界吧!
旦愿有一天, 你漠然回首, 不再记起曾经有这样的一个人曾出现在你的生命里.
因为只有你, 会忘了我.

好久不见的朋友

有些人, 你好一些日子没有见了.
曾经是多么的熟, 多么的要好.
事隔多年, 大家都很怀念当年在一起的点点, 但我们都没有办法再回到过去.
见了面, 可能只能寒喧几句, 然后就不知道还能说些什么了.
我们都还是那么的珍惜彼此, 但却又有点无能为力.
但, 大家都还在大家心中.
有些东西虽然变了, 有些东西却也长留心中.

又有些人, 以前在你心中很重要.
你以为他一直都还是那么重要.
直到你在遇见他.
他还是会触动到你的心, 泛起阵阵涟漪.
然后你会发现, 原来上天让他再回到你面前只是想让你更明白有些东西过去了永远都不会重来. 纵然他对你来说还是重要的, 但已不再是以前的感觉了.
再重遇, 可能只是让你真正的把他放下, 然后继续向前走.

看过一本书里提过, 人类的美是长远以来的选择.
远古的人类, 下额都比较突出, 但择美舍丑, 慢慢的演变成现在的人样.
我一直以为, 美, 只存在于相识的初期.
美与丑, 可能会左右你对谁有好感.
但时间久了, 内在的美将会盖过外在的美.
但原来, 这只是我一厢情愿的想法.
现实的人类, 还是喜欢视觉上的享受.
不漂亮的东宫娘娘, 还是被嫌弃.
我很感谢那些懂得欣赏我的美的人.
也谢谢那些不懂珍惜的人, 因为他们让我更珍惜那个无论我长什么样子都不会嫌弃我的人.

沒那麼簡單

沒那麼簡單 就能找到 聊得來的伴
尤其是在 看過了那麼多的背叛
總是不安 只好強悍
誰謀殺了我的浪漫
沒那麼簡單 就能去愛 別的全不看
變得實際 也許好也許壞各一半
不愛孤單 一久也習慣
不用擔心誰 也不用被誰管
感覺快樂就忙東忙西
感覺累了就放空自己
別人說的話 隨便聽一聽 自己作決定
不想擁有太多情緒
一杯紅酒配電影
在周末晚上 關上了手機 舒服窩在沙發裡
相愛沒有那麼容易
每個人有他的脾氣
過了愛作夢的年紀 轟轟烈烈不如平靜
幸福沒有那麼容易 才會特別讓人著迷
什麼都不懂的年紀
曾經最掏心 所以最開心 曾經
沒那麼簡單 就能去愛 別的全不看
變得實際 也許好也許壞各一半
不愛孤單 一久也習慣
不用擔心誰 也不用被誰管
感覺快樂就忙東忙西
感覺累了就放空自己
別人說的話 隨便聽一聽 自己作決定
不想擁有太多情緒
一杯紅酒配電影在
周末晚上 關上了手機 舒服窩在沙發裡
相愛沒有那麼容易 每個人有他的脾氣
過了愛作夢的年紀 轟轟烈烈不如平靜
幸福沒有那麼容易 才會特別讓人著迷
什麼都不懂的年紀
曾經最掏心 所以最開心 曾經
相愛沒有那麼容易 每個人有他的脾氣
過了愛作夢的年紀 轟轟烈烈不如平靜
幸福沒有那麼容易 才會特別讓人著迷
什麼都不懂的年紀
曾經最掏心 所以最開心 曾經
想念最傷心 但卻最動心 的記憶

繁忙的周末

上个周末, 好忙.
原本想去看电影, 哪知那电影院才上四部戏, 而且都不是我们想看的.
然后晚上去逛了逛夜市. 随便走一圈我就花了50块. 还真不是盖的.
然后又去了一家驻唱餐厅和朋友聚聚.
然后再知道了让人开心的好消息.
好男人应该和好女人一起的.
真替他们开心.

星期天,一早起床, 就坚持去游泳. 我不要再给自己借口啦...好朋友的婚期就到了, 一定要加油瘦下来啦! 虽然真的很难.
游泳完了就找朋友吃早餐, 然后等了这些人, 又等那些的. 一坐就是两点多了.
赶回家, 换了衣服又陪男又去买东西, 吃他的午餐.
回家已经5点多了. 嘴硬, 答应了朋友晚上也去游泳.
匆匆的换了衣服, 拿了干的泳衣,毛巾又往外跑了.
对不起妈妈,煲了糖水,我去没机会喝...连外甥女也只说了两句话.
到了泳池, 真的很懒, 也很累. 但还是游了十圈.
吃饭, 回家, 又是十点多了...
这样充实, 有点累. 下个星期不要了.

P/s: 看见身边的人一个一个找到好伴侣, 实在开心. 愿天下有情人开开心心.

一个人的等待

一个人的等待, 会久吗?
看是怎样的等待吧...
等待心爱的人, 是煎熬, 但也愿意.
等待顾客, 不愿意也得愿意.
等飞机, 我还能怎样呢???

这两天, 好像说了很多话, 虽然我平常都说好多话.
有话说又总比没话说好.
有人肯陪你说话又比没有好.
这三天, 谢谢你啦! 大弟弟...呵呵...

我又在KT

我又在KT 了.
但今天不同.
因为CP 没在... :(
因为和'新'朋友一起...
因为早上有人载去机场...
因为回来时会有人接...(谢谢CP咯!)

Home alone; home, alone?

这个周末，姐姐带了妈妈去怡保。

我一个人在家。

姐姐说“home alone? 你应该是home, alone吧！”

我也以为我会往外趴趴走， 但是最后我还是一个人在家。 真正的home alone.

每次我特地安排， 以为可以有机会玩，最后都总是失望。

我好像忘了我今天要学的东西， 不要期待。

alone 就alone 吧！是home或者是我都不要紧了。

有些东西，真的不用等。

今天只做一件事

有些事你不必懂，有些人你不必等。

今天只做一件事，那就是学着expect nothing.

没有期待， 也就不会有失望。

没有要求， 才可能会有惊喜。

世界睡眠日

今天乃是世界睡眠日, 但我昨晚就不太确定我有睡过...=.=
昨天从KUANTAN回来时喝了半瓶咖啡, 竟让我整晚翻来覆去,没觉好睡...

昨天发生了些怪事. 同一天, 两个好一段时间没见也没联络的男...人?生? 不约而同地找上我.
更奇怪的是, 他们都和我说要'追'我...*.* 昨天是愚人节咩?四月不是还没到吗?

还有, 我想说, 好忙啊...为什么我下个星期要去KT, 为什么CP放飞机... T.T

一起走过的日子

虽然广州之旅谈不上什么好玩, 难忘.
但毕竟我们一同走过了. 还记得我们前一晚通宵唱K, 然后在机场找不到可以歇脚的地方. 第二天辛苦的到了白云山, 还要走了半个山.
我们在广州补添了衣物, 但唯独这双鞋, 我们三人都没换.
那是我们一起走过的日子...

孤单

孤单应该是一种心境吗?
当你的心灵孤单, 看见的东西都是孤单的.

跑了一个早上, 脚很痛. 因为鞋头尖的.
有一种不想再这样跑业务了.
但可有一份可以给我一样收入的工作?

好想放空.
午休的时候,一个人在Secret recipy 点了个spagetti.
然后就一直在排接下来的工作. 竟然让我排到五月了...
好恐怖! 日子就是这样吓人的匆匆过去的.

你知道我有很多爱, 我能给.
但我还是学聪明些了. 选择被爱不是更好吗?
自私? 你可能会说那么我将不会真正的快乐.
但, 起码我不会太悲伤.
而且, 我会去爱我选的.

一个人的晚餐

想法

那天晚上睡不着, 有很多的想法想在这里分享, 但一时之间又不知该从何说起.
我想说音乐, 我想说歌曲让我想起的往事.

但, 现在我比较想说往事, 和现在发生的事.
昨天和他谈天, 说起从前从前的点点. 有些事情过去了, 我们都没有可能改变些什么. 能改变又如何?我想我们都还是庆幸我们现在所拥有. 有很多东西当初没有说, 也不敢问. 现在也不再需要解释了.只是, 知道了你当初想的并不是事实的全部,又如何呢?
我想, 从以前,到现在, 我都只能成为他心里一个很重要的人, 一个很重要的朋友.
而现在的我, 也只允许我们当朋友. 我不会在让同一个人伤害我了. 也不再像当年那么傻了.
我告诉他, 几年前我还是会任为我宁可从来没有认识过他. 我知道他听了会难过. 但我只想诚实的告诉他,我受过的伤. 能说出口, 可能就是够坚强去面对了, 也可能代表那些故事真的过去了. 我们永远都只能在那一年活一次, 不可能从来了.
我只希望, 我们都能找到属于自己的幸福. 我是真的祝福你的啊!当初是, 现在也是.

然后我想说现在.
我想过真的要放弃了. 我认清了一件事, 在广洲的时候就想到了.
我没有当初那么爱他了, 虽然我还是爱他的.
我没有自己想象的那么爱他, 虽然我还是爱他的.
因为时间过去了, 付出的没有在当时得到应有的回应. 凋谢了.
他错过了我最爱他的时候.
但我最后还是选择再给彼此一个机会.
我终于肯承认, 我的问题是我不甘就这样被绑住了. 我想一个人,自由的生活. 我想和我的朋友一起. 我想...这几天我一直想,在我真正的定下来之前, 我想先好好的玩一玩, 否则,我不甘心. 我本来已经几乎决定了. 但, 就在昨晚, 我想多了. 今天, 我想好了.然后, 我轻松了.
再一次吧! 我说.
再不行, 就算了吧!

爱情. 千百回, 还是学不会.
游戏,过了一关又一关.

难过

难过, 并不一定等于伤心.
我难过, 只是很难渡过某个时间. 难过是种心灵上的煎熬, 复杂的情绪, 难以解脱的困境.
难过,不一定会流泪. 就算流了泪, 你也未必看得见.
我想跳脱现在的困境.
我不懂应该怎样.
要拥有先必须懂得失去怎接受.
失去. 我应该放手吗?
我不舍得. 但, 不舍得,就不会有以后了.

越在乎, 越不在乎?

为什么人在越在乎的时候总是特别去假装不在乎?
掩饰得了什么吗? 好像只会更糟糕.
只是, 你知道人为什么要装不在乎吗?
他不是想骗你, 他只是想骗自己.

还是很累啊...

嗯...回来后的这两天都没有特别早睡哦...也没有特别晚睡啦...
所以还是很眼睡, 还是有点累...
我好想念我的床哦...

刚刚听收音机,登家楼竟然发生地震! 我想我国应该不能幸免太久了.

有点想念我的狗狗. 它一定很想我的了(一厢情愿的这么想...)

Pudu Raya的车站要关了. 有一种想要在它关之前去走走,看看, 拍拍照的感觉.只是,很懒...

想睡哟...

在它乡

刚从广洲回来. 先别问我好不好玩. 因为我不想回答了.

那天走在陌生的街头. 漫无目的的走着. 突然商店里传来熟悉的歌曲. 原来我还是会想起里, 还是会感慨. 我在心里默默地再次祝福你. 希望你一直都开心.

我们随意的进了一间日本餐馆. 我吃到很美味的sake belly. 我希望你也可以尝到. 你一定也会赞成它是美味的. 很满足的一餐.

在从朱江回路上,我们进了一家小咖啡馆. 小筑咖啡馆. 其实也不真的太小. 有三层楼哦!
让人舒服的环境, 漂亮的装簧, 可口的食物, 红酒加上Norah Jone 的歌. 好舒服, 好享受. 最重要, 不贵呀!还有还有, 在中国少有而难得的亲切服务! 这样的环境, 让我想起你. 你一定也会喜欢.

这趟旅程, 我看见了中国最早开放的城市. 我看见了让我不敢恭违的中国人(真的很粗鲁...). 我去了传说中的罗湖. 到了我们以为会不错的白云山. 吃过文昌鸡, 尝过双皮奶. 逛了北京路,走过上下九路.暖过,也冷过. 到了西关, 吃了肠粉.暖过, 也冷过.

这趟旅程, 没有留下太多的回忆. 但能舒舒服服的和朋友一起百无聊赖的走在街头也是种福气.
我想说, 以上的'你',的都不是同一个人. 毕竟我也不年轻了. 很难再只想起一个人.

美好的一天

美好的一天, 可以是从睡得好开始.(不过我昨晚睡不好,可能太兴奋要去旅行了.还小咩?)
美好的一天也可以从一杯香浓的咖啡开始(可惜我不能和咖啡...)
我曾经收过一的短讯, 说"美好的一天应该始于一个满足的懒腰, 手上的一杯咖啡,还有手机里我的短讯...". Sweet 吗?呵呵...可是他没有成为我的男朋友...
一个美好的早晨, 是真的可以始于一个让人开心的短讯.
微微的笑容, 遮掩不了的笑容, 可以照亮你一正个早上.
早安, 晨之美...

等待, 总是孤单的

一个人会去等, 因为他有所期待.
有期待, 就有可能失望.
等待, 总是孤单又长久的.
因为不管是谁, 都很难能分担到别人的等待.
我可以陪你等待, 但你等待的时间并不会因此而减少.
纵然是一群人在身边, 你等待的那个人还没出现, 你还是觉得很孤单.
既然等待是那么煎熬, 为什么还要苦哭等待呢?
如果我能不再等你, 那么你也就不在重要了.
因为不能也不想没有你, 所以我愿意接受等待的煎熬,
然后欣然的微笑, 如果你出现了.
然后淡然的微笑, 如果你不再出现.

对不起!

我想和我的朋友说对不起.
我说过要无条件支持你, 我说过纵然你我有不同的看法, 只要你决定好, 我都撑你.
但是, 凡夫浊子的我,忘了. 我竟然忘了我对你的承诺. 我惭愧.
你是伤害过我, 但是我已把之淡忘了.
我有想过要帮忙, 但却给自己借口, 说爱莫能助.
有朋友在深渊救过我, 让我也不计前嫌的帮助你吧!
祝愿你,一切会更好!

啊! 最近真的很多天灾啊!

今早出门的时候发现天空红得很吓人. 一大早, 一片红天, 你都不要说不奇怪.
上车扭开收音机, 听见新闻说智力(不懂是不是这样写叻?)又有地震, 美国又有风灾.
这年头, 有人冷死, 有人热死, 有人饿死, 有人撑死.
人, 能活多久啊?
不要浪费时间了, 更不要不珍惜自己.
别人可以不珍惜你, 你却一定要珍惜能活一次的机会啊!
活着还是不错的!