Kuantan- Pantai Balok

关丹的天空

传说中的住家饭-在这里能吃到美味的菜肴还有鹦鹉鱼哦。。。

X'mas 08

My office's drawer- my food supply

冬至

圣诞节

Christmas Eve...

虽然我并不是christian,但我真的很喜欢圣诞节.
总觉得圣诞节很温馨,很warm.
很感恩,也很浪漫.
在我记忆中却好像没有那一个圣诞过得特别难忘.
Form6 时会一大群朋友一起在一个人的家里庆祝, BBQ 或大吃会,然后交换礼物.
大学时也不例外,只有大三那年没有回来,和当时的男朋友及其他大学朋友一起却弯仔角count down. 记得当是他买了一把bubble gun 给我,玩得不亦乐呼,但最后却遗留了在mamak档,就像我们的爱情一样,被遗留了在记忆里.
大学毕业后,大家开始工作了.
有的已有伴侣,圣诞节可能会和男朋友外游,
有的相邀出国旅行(我就记得彩萍一年去了新加坡,一年去了香港).
然后最近的两年又开始了我们的交换礼物派对.
通常都好搞笑.
其实圣诞都只在乎前夕,
因为期待,因为能大家一起期待,
就像当年大家一起人挤人的在广场外面等看烟花.
人逼人的瞬间,大家都举头高望烟花的时候,
眼光划过身边的人,
会心的笑了.
真心的祝福,身边所有的朋友,
愿大家都幸福,快乐.
今年紧握的手,明年还在.
圣诞节快乐!!!

放假倒数一天

哈哈!年终假期终于在期盼之下要到了..
应该要兴奋吧!
但手上的东西好像不大完全完成,要担心,又好像没有什么好做了.
其实,我还是比较喜欢期待的感觉.
期待到了,就不能再期待了.
是好是坏都不能改变了.
还是期待比较开心.
无论如何,
年终假期倒数一天...

病了

病了...
好冷哦...
我以为是冷气冷...
问同事"你说是我病了还是冷气太冷了?"
同事立刻回答"你病了!"
哦...我病了...
虽然前天就已经喉咙不舒服,开始流鼻水,轻微咳嗽...
虽然昨天就已经拼命伤风,开始咳嗽,身体没力...
虽然今天早上去看医生,还是没有发烧,但身体里面却觉得好热...
但是,那无良的医生说我没事,可以上班啊...
也对啦,我也没有说要不上班...
可是,这样的状态适合驾车吗?可以见顾客吗?应该坐在冷气下猛吹吗?
吃药过后,动作慢了好多...
客人打电话来,口齿好不灵活...
问题出现,大脑转得好慢哦...像是家里的电脑网络...奇慢...

2008

今年我做了写什么呢?
一直很想统计一下,却一拖在拖...
什么东西可以那来衡量我今年过得有意义吗?
银行户头没有多了些储蓄...
对! 今年升了做Senior, 但没有什么不同,只是title加了一个字.
还有什么呢?
有!今年出了两次国旅行,泰国和越南.
还有什么?
认识了更多人,朋友?
然后?
爬了一次山(却痛了三天).
还有?
一个月参加了四个婚宴.
当然, 还有一个丧事.
好一个4 wedding and a funeral... (:S)
哦! 也有好事. Target总算hit了.
给了几次presentation, 看了好多本书.
继续减肥.
哟!还参加了Jazzercise...
开始打羽毛球.
和一些人不再联络.
和另一些已好久不说话的人说话.
然后?
在等着我的圣诞节假期.
还有那可怕的2009...


2008回忆录:
一月: 认识了26和48
二月: 家里多了一个成员-我亲爱的冬冬
三月: Annual Dinner, 去了传说中的PD Avillion,可是一个lucky draw 都没有.
四月: 去了一趟Phuket.
五月: 好多人生日. 吃了几个蛋糕,庆生了几次,收了很少的礼物,很多的花.月初帮人求婚,月尾还去了一趟Tioman.
六月: 工作,然后还是工作吧! 我忘了.
七月: 还是忘了怎么过的. 只记得彩萍和姐姐生日.
八月: 去了Sungkai 温泉,然后怡保,然后,Gua Tempurung
九月: 无聊的过了,因为我不记得了.哦!好象是好朋友注册了.然后还有一些生日活动.
十月: 去了越南.好久没有一群人的玩了.
十一月: 好多的婚宴.好穷.
十二月: 应该还很清楚吧...
十二月的第一天晚上,天空出现了好漂亮的景象.月亮笑了!朋友传短讯给我,说就那月亮在为我打气. 我以为会是好的预兆.
十二月的第二天,要走的,留不住. 如果留下来只有痛苦,走了不见得是坏事.我不会忘记那还有温度的手,也不会忘记那垂死的痛苦.有人看见我流了好多眼泪.有人没有看过我有难过.因为,有些东西,应该只留给自己,例如伤悲.
不要紧,黑夜过后总有天明; 雨天过后总有放晴.
圣诞节要到了!新年要到了!
假期要到了!
快乐还会远吗?
答应我,告诉我说:"不会!"

新年歌

今天早上,上班的车上,
收音机播放着新年歌曲.
没由来地,突然有种悲伤的感觉.
我知道我为什么难过.
因为那一句歌词.
我听见了.
我想,别人应该会觉得我好奇怪,
为什么听见新年歌会难过.
就是因为...所以...

哭泣

有人觉得我很冷静,当他们以为我会抓狂的悲伤.

有人我很不以为然,当他们以为我应该伤心欲绝.

我也以为我已恢复,我也以为伤心已经过去.

后来我才发现,原来我没有好好的伤心,

所以伤心久久不去.

原来,痛痛快快地伤心后,才能彻彻底底地痊愈.

我好想有个肩膀能哭泣,却不明白为什么非要有肩膀才能哭泣.

也找不到一个可以让我哭泣,并明白我为什么哭泣的肩膀.

身边有很多朋友,但我实在不习惯在人前哭泣.

眼泪,好像只适合流在一个人的车厢里.

如果你发现我的眼泪,

请不必问我,就当没看见吧!

时间过得快,还是人生过得快?
这一分钟还在的人,下一分钟已经离去.
今天还看见的身躯,明天已化一堆白骨.
刚才还看着的白骨,转眼就变成了白灰.
你说人生苦短,我说思念流长.

一个故事

他出生在一个普通的家庭,在一个离城市不太远的鱼村.
身为老大的他,有着四个弟弟,两个妹妹.
二十出头的时候就奉父母之命,娶了个老婆.
当时还不流行叫作爱情的东西.
那个时候结婚也没有去登记,拜了堂,请了酒就是了.
结婚下来几年生了几个小孩.
一直都希望能最好,最厉害,所以最大的孩子,他取了名字叫冠军.

为了谋生,他到了城市工作.
他跑业务,卖布.
能糊口,生活还算可以,就是像大多数的游子一样,少回家.

然而,有一天,他认识了一个女孩.
一个车衣服的女孩.
女孩家境贫穷,姐妹很早就出来做事赚前.
每天要搭火车那衣服回家车,然后再搭火车去送货.
这女孩很能干,漂亮.深深的吸引着他.
他终于明白什么是恋爱的感觉,只是,他已不是一个自由身.
只是,他已有了个老婆在乡下等他.

为了爱她,他向她隐瞒了已婚的事实.
他们相爱了.
他想要照顾她.
他承诺要一辈子为她挡风遮雨.
他是爱她的,当时.

然后,女孩也不再年轻了.
他们想结婚了.
就在筹备着婚礼的时候,女孩得知了他已婚的事实.
女孩痛苦的挣扎着.
她不愿意自己是第三者,
但她却实实在在的当了别人的第三者.
她觉得自己好象没有退路了.
她不确定自己应该怎么办.
她想退出.

知道她想放弃,他突然觉得很害怕.
他不想失去她.
他爱她.
他开始有了奇怪又恐怖的念头.
有朋友告诉他,有一种巫术能让你深爱的人留在你身边.
它并不是什么狠毒的巫术,不会伤害到别人.
朋友是这么说的.
他不能承受她离开他.
他不能失去她.
他要想办法留着她.
他有犹豫过,
但当她说她要放弃时,他决定了.
他去见了那巫师.

"这属于爱情降, 你爱的人会留在你身边,但你不能抛弃这段感情.否则你会有不好的下场.你真的愿意吗?"
这是巫师作法前对他说的最后一句话.
他记得自己说了愿意,他告诉自己他不会后悔.

然后,奇迹出现了.
她软化了,因为她是爱他的.
她想,既然他从来没有爱过那个父母娶回来的太太,他爱的只有她.
她要求他必须先'离婚', 明媒正娶地娶她过门.
她要三书六礼,她要注册结婚.
只要她愿意,他当然什么都肯.
他们还拍了婚纱照,请了喜酒.
该做的都做了,就是改变不了一样事情.
因为当初他并没有和'前妻'注册,所以也未能真正离婚.
更何况,他和'前妻'拥有几个孩子.

结婚后,他们住在城市里,
很少回乡.
他也没有怎样照料过前妻及那些孩子.
但日子总是过去了.

他们生了几个孩子,都是女儿.
他也没介意,毕竟,他已有了儿子.
他没有再跑业务,
去了当德士司机.
两人存了点钱,代理了一辆德士.
断断续续也做过几样不同的小生意,
买过冻饮,买过水果,买过肉骨茶.
但没有一样真的做得起来.
最后,还是回到驾德士.
生活不算很好,只是还过得了.

那几年,他认识了些朋友.
朋友常赌博,也常借钱.
高利贷并不会随便借钱给人.
为了朋友两肋插刀的他常当担保人.
试过被朋友走了,被逼扛下朋友借下的钱.

一起久了,一定有争吵.
为了帮朋友借贷,也常有争吵.
感情当然不如以前.
爱情,总有变成感情的时候.
感情,没有好好的经营,还是会变淡.
加上材米油盐, 让变淡的感情更淡.
他已没有再想过值不值得了.

那年,他最小的女儿也上了中学.
他帮朋友担保,被拖累还债.
再加上种种原因,
他离开了那个家.
他离开了她,还有他们的孩子.
他还是关心她的.
他还是疼爱孩子的.
只是,他没有其它办法了.
或许可以说他想不到其它办法了.
所以他还是离开了.

他一年可能会回去看她们一两次.
新年?中秋?
他和她的感情已变淡,但恩情还在.
他最不舍的还有他疼爱的女儿.
看见女儿不再像从前一样亲近他,
他很难过,也很无奈.
他只希望自己能更本事,赚多点钱让她们过得好些.
他知道她会照顾好女儿,
也知道懂事的女儿会照顾好妹妹.

那么多年,他长期在家乡一个人生活.
和乡下的朋友来往,也算自在.
还算年轻时都是他回去看她和女儿.
生了场大病后,身体已不再像以前的好.
只有等女儿们有时间再来看他.
得到肺病的那年,他以为他看不见小女儿毕业了.
所以当小女儿毕业典礼时,
身体虽然欠佳,他还是坐了几小时的车程去参加.
他送了一术花给小女儿,有人说女儿就是前世的情人.
看见她能大学毕业,他觉得安慰也光荣.
成绩一向不错的小女儿一向是他最疼的,
也最让他觉得骄傲的.

当年纪越大,能办的事也不多了.
他没有再工作了.
就是靠女儿每个月汇钱过来生活.
一个人,还算可以.
就是有时会希望女儿能来看一看自己.
但他明白她们都忙于工作.
回想自己有这么多孩子却没有多少个能守在身边,
多少都有些悲哀.
他不想怨谁,只想好好的活多几年.

几年前他就知道自己的肝开始硬化.
他没有告诉她们,也没有让弟弟告诉她们.
他不想打扰到她们.

只是,现在,
他的病,已没多大希望了.
他好久没有回家了.
之前他也常进院,但通常几天或一星期就出院回家了.
有时,他都不让她们知道,免得她们老远跑来.
也不想她们担心.

他躺在病床上好久了.
弟弟每天都来探望他.
女儿也尽量每个星期来一次.
但,他也知道自己剩下的时间不多了.
每天都被虚弱的身体折磨着.
他希望自己能好转,但他明白并不太可能.
他晚上一个人躺在床上,
想着想着,就哭了起来.
父亲过世的时候他都没有哭.
他开始吃不下东西,喝不了什么.
身体越来越差.
他突然想起那巫师的那句话.
他突然明白了.
但他没有后悔,从来都没有后悔.
因为他是真的爱她,当时,现在.

沿海公路的出口

沿海公路的出口


用一根火柴燒一場蜃樓　借這場大雨讓自己逃走
荒茫公路無人的漂泊　寂寞海嘯把我捲走

用一段感情換一個朋友　每一句再見割一道傷口
躲在萬劫不復的街頭　微笑參透覆水難收

倘若說放一次手　就像咳一個嗽
我又何苦　在乎得不到的溫柔

我坐在公路的出口　等待天黑以後無邊的寂寞
連想你都是種殘酷切磋
我目送沿海的日落　緊抱一個醉生夢死的枕頭
游不出回憶　卻學不會放手　怎麼走

我坐在公路的出口　等待天黑以後無邊的寂寞
連想你都是種殘酷切磋
我目送沿海的日落　緊抱一個醉生夢死的枕頭
游不出回憶　卻學不會放手　怎麼走

世界小小小 II

有没有试过很巧地碰见某个人?
世界真有那么小,还是真的那么有缘?
曾经, 当我和前男友在一起的时候,
他总是很轻易地遇见我.
两人没说好,但却能遇到对方.
我特地没告诉他我去了图书馆,他却能找到我,带糖果给我.
我特地提前回家,他却能在途中遇见我,还骂我为什么走了不告诉他.
我生气自己拐路回家,他还是能逮到我.
但,当缘分离开了我们,当他决定放弃这段感情,
我们绕了整个校园加上电话都还是碰不上对方,
我赶到图书馆,他去了社团找我;
我赶去食堂找他,他刚离开去礼堂找我.
我还记得当时的无力感,
真正的感觉到缘分已离我们远去.
世界好小,当我们有缘相聚.
世界好大,当我们对面不相识.

世界小小小 I

这世界说小不小,说大应该也不算大.
你总会惊讶的发现原来看来完全没有关连的两个人,原来是认识的,是相知的.
我曾听说过身边每6个人就会认识其中的人.
也有人说,如果你想认识一个人,你只须透过6个人就能认识到他/她.
这,是因为世界真的很小,还是冥冥中注定了.
缘分,把两个不相干的人,带到一起,不论距离有多远.
多么的美妙.
有没有试过,一个人独坐在任何一个公共的地方,
看着身边来来往往的人们,
可能,下一秒,一个原来你不认识的人,会来到你的生命或者改变你接下来的生活.
可能,在你身边经过的这个人,做了一些事,影响过你.
可能,对面经过的那个人,就是你最好的朋友要找的那个人.

读书的时候,每天好早就要搭LRT 去上学.
为了要早一点上车,我总会跑到对面去上车.
每天,我都会坐在同一个位置,然后就会看见对面有另一个男孩在等车.
我望着他,他也望着我.
有是他上了车,车子再出来时,我又上了同一辆车,
我们又继续望着对方.
没有特别的原因.
(因为他看来比我小几岁)
只是他望我,所以我望他.
没有交谈过.
直到我毕业了,在一个商场的嘉年华卖玩具.
我再次遇见他,但我没有认出他.
会想起是因为他一直看着我,
我也觉得他超级脸熟.
然后,就真的没有然后了.
一个熟悉的陌生人.

世界那么的小,可能然后的我有遇见过他,但我却不再记得.
世界那么的小,但没有缘分的人啊,你总是想碰都碰不着.

突然

突然很想去学很多东西.
也的确去找了很多相关的资料,告诉自己一有空就要打电话去询问.
没有多想学费会不会很贵宾(因为我一定会选最优惠的),
只是担心自己是否有足够的时间,因为明年开始又要过着穿州过省的生活.
一个月必然有一星期不在吉隆坡.
我想,还是别想太多,想学就必须赶快学,好好的学.

突然很想和朋友去很多地方.
想去云顶,想去瓜拉雪兰鹅,想去黑风洞,想去爬山,想去马六甲,想去槟城,想去新加坡...
可是要在空档时找到志同道合的朋友愿意一起去似乎有点难.
不要紧,能去哪里,就去那里.
因为我不知道我的突然能维持多久...
哈哈...

提醒

我必须提醒我自己, 一定不要再取笑或作弄我亲爱的朋友(不是那么亲爱的应该还可以).
我必须提醒我自己,不能再让我的teasing破坏了我亲爱的朋友的姻缘(虽然我看见了).
我必须一再的提醒我自己,绝口不能在任何人面前提起我发现的蛛丝马迹.
我必须必须认真的记住.
嘿!记住了哦!

25岁

昨天打羽毛球的时候,看见年轻的同事精力充沛的跑来跑去.
然后还被男生搭煽呢.
看着她,我在想必25岁那年我在干什么.
应该还算朦懂的社会新鲜人吧!
25岁哦!
一个好好的年纪.
它离青春很近,离成熟不远.
让人羡慕的年纪.
其实也还只不过比得上25岁多了点,
但就总觉得大了好多.
青春啊, 总是在你还来不及享受就已过了.
青春啊,你别走太快,我会好好的珍惜所剩下的你.

枕头

那天,心血来潮,收拾房间,并换了那睡扁了的枕头.
那两晚都睡不好,然后我去关丹了.
回来后的两晚,还是没睡好.
但太忙了,也就算了.
哇!但今天早上起床可是疼呆了,我的肩膀.
今晚回去一定要找回刚被我抛弃的旧枕头.
好痛啊...

Facebook

Facebook, 是一个可爱的地方.
它,让不认识的人认识对方.
它, 让认识的人互同讯息.
它,让你知道一些你想知道,却没有办法知道的消息.
它,能让你安全的在一个角落去关心你想关心却不能关心的人.
只要知道你过得很好,幸福并快乐,
就够了.
虽然,每一次看见你的名字,心就捄了一下,
但能知道你的消息还是不错的.
希望你看见我的名字,
不会有和我相同的感觉,
因为,那并不太好受.
我情愿我只能是你的陌生人.

忙

好像很少遇见这事情了.
今天的忙,刚好.
刚好的忙.
不会太忙,也不会闲.
一样接着一样的做着事情.
一件一件的把它完成.
感觉真好呢...

关丹

不是第一次来关丹,应该也不会是最后一次.
关丹,一个不算太远的城市.
对我来说,它的意义不差与槟城.
我的2007和2008 好象一直都有它的出现.

这个城市,让我感到我是被人疼爱的.
也是这个城市,让我百感交际.
我在这里,明白寂寞,也享受孤单.
我在这里,被爱,也付出我真诚的爱.
虽然,这一切都不长久.
虽然都只是几天,但那记忆却足够我驾车从KL到关丹.
也多亏每次到来都不长久,
那记忆虽然苦,但,也不会太长.
回KL后,还是一样的生活,
还是一样的笑脸迎人,
还是知道要开开新心心.

每次的公干,出差,
就当是心情的放假吧!
起码,出差的夜晚,
我总是能享受那孤单和独处.
祝我无梦到天明.

短发

星期五,早上醒来.
今天去把头发剪掉吧!
就这样,放工,去把头发剪掉.

头发可以剪掉,
希望不要的往事也能随着落地的头发离开.
我想过新的生活.

恶梦

昨晚,不知为何,心情超烂. Depress 到极限.
早早上床,希望睡醒,一切都会更好.
却不知为何,无端端哭了起来.
我想,我好象很忧郁.
自己却不明白为何忧郁得这么恐怖.

哭了,睡了.
恶梦也来了.
梦里一开始我就不知为何掉了手机.
还没来得急怎样,梦里的啊兴就要我开我的车载她.
我走向蓝蓝(我的车),按了alarm,开车门.
叉了钥匙却怎么也开不动它.
突然发现不对劲,
突然发现蓝蓝只剩下躯体.
没有车顶,没有engine,
只有车身那烂铁.
发现车被偷了,应该说车的engine和所有有用的东西都被偷了.
我好象没太大的反应.
只觉得为什么没有好好地锁车.
然后一群人把我带了上车,好象是一台MPV.
司机好象是MF.
大家都绝口不提失车.
然后,我醒了.
想,原来我梦见我一无所有(物质).
再想,但我拥有一群朋友.
一无所有和非常富有,原来可以一起的.
为什么我会作这么奇怪的梦.
因为我忧郁中还有希望啊...
希望是吧...

时间倒流

突然很想时间可以倒流.
虽然我知道不可能.

其实,并不是因为有写什么后悔了.
只是纯粹希望时间能够倒流.
不要停止,要倒流.

要倒流到什么时候?
让我想想.
没有特别想回到什么时候呢...
或许,中六吧...
或许,小学?
我只是不想要现在吧?
这是逃避吗?
如果有时光机,
我会逃离现在吗?

为什么不想要现在?
可能因为现在认识了太多应该和不应该认识的人,事,物吧!
我突然不想懂这么多.

新加坡的圣诞节

记得那时你说过要带我去新加坡过圣诞节.
你说牛车水的灯饰很美.
这么多年都过去了.
我知道你也在新加坡生活,并过得很好.
前几年不想到那里看圣诞灯饰,因为不想想起你.
然后都一直没有机会去了.
很想了结了这个心愿,
但却一年又一年的压后.
不知道为什么今天早上听见关于新加坡的圣诞节会想起你.
心里没有太多的涟漪,
只有淡淡的遗憾,
没能和当时爱着的人去欣赏那漂亮的灯饰.

唏嘘

你明白唏嘘的感觉吗?
和朋友谈起你,
她们说,会尴尬吗?
我不懂从何说起.
那是尴尬吗?
不是.
我没有尴尬,
不像其他我拒绝过的男生.
可能,我没有拒绝过你吧!
对你,
现在的感觉,
应该是无限的唏嘘.
那种事过境迁,时过境迁的遗憾,无奈.
那种黄花依旧的感慨.
那种相见不如不见的无力感.
有人问我,
是深爱过的感觉吗?
不, 应该不是, 应该比那更复杂.
我应该庆幸,
那天我不在.
我想,我应该希望见到你.
但原来,知道你过得很好已经够了.
没有见到你,只听见你,
我的回忆箱子就已经在响了.
不需要见了.
远远地距离,
你幸福,我会知道.

凝望

如果闭上眼睛就能躲避悲伤,

但却不能再看见你的容颜,

我宁可远远地凝望你,就算悲伤.

同行

没有办法和你同行了.

我只能,

踩着你走过的痕迹.

踏上你大大的脚印.

成为你背后的影子.

呼吸你遗留下来的味道.

无题

啟示錄

如果不能成為山巔擎天的高松，何妨做山谷中美麗的小樹；

如果不能成為一條大馬路；做田野間的小徑也很有用；

不可能人人都是太陽，星星也一樣有他的魅力。

不要只憑成就的大小來界定自己的價值，

但是無論做什麼，都要盡力做到最好。

放下

是时候放下一些东西了.
一些我以为我没有放在心上的东西.
一些我以为我已放下很久了的东西.
原来,我只是把它放到心里的深深处.
看不见了,以为我放下了.

我能放下吗?
放下了,
我们才真正的自由了.
我才能真正的好过.
我曾问你,会忘了我吗?
你说只要你还记得那首歌,
你就不会忘了我.
可是,
你还记得那首歌吗?

愁

一阵凉风吹来, 我好想什么都不做.
就只是坐在那屋檐下,发着呆.
感觉那风,一阵一阵的吹着,
吹走那些赶不走的哀愁.
没有什么特别不开心.
只有那淡淡地惆怅.
为何而愁?
我不知道.
只知道,
是愁,
愁.

红了的眼睛

那天,等了他一个早上.
终于等到他睡醒打电话给我.
说好了就出门,等了一个多小时还不见人影.
姐姐邀约去闲逛也只好等他出现了再说.
最后人到了, 却臭了张脸.
说了一起去吃饭然后去有邮政局的地方逛逛.
到了吃饭的地方,那张臭脸似乎更臭了.
也不知道那里得罪了他,惹他不高兴.
因为姐姐在场,也不好意思翻脸.
忽视了那张臭脸,自顾自地吃面,和姐姐说话.
问了句"你不要吃东西吗?"
他说他到对面mamak吃,我就说"去呀!"

剩下我和姐姐的时候我问她,
如果我说我要嫁给他你会反对吗?
其实我自己知道,他还不能让我嫁给他.不行.

到了Jusco,姐姐去邮政局拿钱,
我和他到处逛逛.
他突然问我"我找兽医替Bobbi打针安乐死好吗?"
我实在太意外他会突然这么问.
'它有事吗?'
他大概解释了Bobbi的情况, 那老狗实在是太老了.它也撑得很辛苦了吧!
他说到一半就已红了眼睛, 让我心疼.
说完他就跑进了厕所.
出来后,我拥包了他, 心疼他的心痛.
Bobbi是他从很小的时候就开始养的一只狗.
我也蛮疼它.
我认识它时,它已很老了.
想来它的狗龄应该有八,九十岁了吧!

昨天晚上,他传了个短讯给我.
短短的, "Bobbi die d"
我可以想象他有多难过.
可是他不肯接电话.

Bobbi,希望你在天堂会更快乐吧!

未名的故事2

开学后,我们就还是像以前一样的上学,吃饭,补习,回家.
有时侯真的会觉得我们的教育系统有问题.
我们的童年就等于读书.
好成绩就等于好孩子.

一直到我们中三毕业.
玲珑在假期即将开始的那天突然很别扭的请求我.
"繁星..."
"其实...其实...其实我现在正和王德强拍拖."
说完后她红了整张脸,低着头不敢看我.
'哦!是吗?难怪你最近都怪怪的.开始了多久啊?你可别告诉我我是最后一个知道的吧?'
"没有啦!没有别人知道,连表哥我都没说呢!"
'算你还当我是姐妹啦!'
"我们其实也开始了好几个月啦! 只是你忙考试我不敢烦你嘛..."
'也对啦!每天补习,读书的,忙昏了. 好啦!你现在可以从实招来.'
"那些迟些我再慢慢告诉你啦!我现在想你帮个忙."
'什么事啦?'
"我们,我和他啦!想去旅行."
我望着玲珑,于是她立刻补充,
"就附近而已啦! 上山玩两天好吗?"
'那你是想我怎样帮你们啊?'
"我们已想好了啦!"
玲珑知道我不排斥帮她们,顿时开心的继续说,
"我会回家告诉妈妈说我们几个同学计划要上山旅行.你当然是其中一个啦!听见你的名字妈妈一定会放心答应的!"
说完后她就摆出她那无敌的可怜眼神,要人不答应也难.
'那就是要我说谎啦?'
"就帮帮我嘛..."
"你也不必真的说谎啦!反正妈妈也不一定会问你啊!只是万一她问起你,你就帮帮忙咯!好嘛..."
玲珑一边说一边摇我.我都快给她摇昏了.
'好啦!好啦!你不要再摇我了!'
"吔!繁星万岁!谢谢你咯!"
"对了!今天放学他约了我去庆祝放假.我先走啦!你帮我和表哥说."
'喂!怎样说啊?难不成我照实跟他说啊?'
"呃!你就随便说我约了其它同学出去庆祝放假吧!"
"OK?BYE!"
然后,玲珑就这样走了.
留下我在学校门口等她那个表哥.

"繁星! 怎么只有你?玲珑呢?"
玲珑才刚消失在我眼前,我就听见身后林文彬的声音.
我转过身,没有望着他,随便说了句
'哦!她叫我告诉你她和几个同学去庆祝放假.'
"那你怎么没有去?"
'喔...我...我有点累,所以不去了'
"那我们走吧!反正你也要回家了不是吗?"
'喔...'
我们走着回家他突然问到,
"啊姨说你们要上山玩哦?"
我心想,我也是今天才知道'我要上山'嘛...他比我更早知道.那玲珑肯定是先斩后奏.
'是啦!'
"几时去呀?"
我转过头望着林文彬,怎么你今天这么多问题啊?
'我忘了!你改天问玲珑吧!她比较懂.'
"是吗?好吧!"
平时我们是四个人总是很吵,有说不完的话.
可能今天多了个谎言,我们两只是走着,没有再说话了.

汤笑莉

她是我们的牛.
听起来很奇怪吧?
其实,第一个被人喊牛的人是我.
因为那时我是Ms Lembu, 她是cow.
但,没有办法啦!她就是比我牛.
实质名归.

其实,严格来说,我中一就认识她.
那时候上Moral我们是两班学生一起上.
我们班到她们班上课.
我坐她旁边, 借她的桌子.忘了带课本还会和她'公私'.
但我没有问过她叫什么名.她也没有问过我.
我只知道她是我一个同班同学的表妹.

然后中二,我们同班了.
如果没有记错,她是班长.
算是认识.没有很熟.

然后中三.
我们又不同班了.
不熟,不熟.

然后中四.
我们又同班.
她坐璧嘉旁边.
还是班长,如果我没有记错.
开始熟了.
因为戏剧,因为很多的活动.

最深刻的应该是中五.
因为我是训察员,很晚才进班.
说好了一起坐.
进班才发现我们只剩下最前面的两个位子.
那年,我们好熟.
熟到就快烂的样子.
我们一起抄功课.
一起谈天谈到肆无忌惮的老师有老师说,我们有我们讲.
那年我们很熟.
她是我那时最好的朋友.
然后,我们有一起做part time,
我们一班朋友玩啊,闹啊!
过了我们精彩的年少.

中六,她没能坐在我旁边.
那年,她是副班长, 这,我确定.
那一年半, 是玩疯了.所以,不必多提.

等放榜的时候我们一起在Citibank 做part time.
那时,我好衰.
工作得不好,又出麻.
三个月里,病了一个月.
戒口的时候,都是她陪我在公司的食堂吃饭.
可怜的她, 少了很多食物的选择.

在上大学前.
我们和几个男生开始熟.
其中一个就是她男朋友.
我看着他们,从朋友变情人.
也在当中泄漏了不少她的东西给那男生追她啦!
有人照顾你就好了.

上大学.
我们上了不同的大学.
我记得,还是她帮我上网查结果的.
我还记得, 她是第一个开学的.
我们有特地去她的大学开学日帮她打气.
我记得我削了一个苹果给她.
因为那时我听人家说,苹果代表平安.
削了皮,因为知道她懒,而且不会削.

上了大学后,大家开始各有各的忙.
也各有各的朋友,新朋友.
没有那么亲密了.
但,在我心里,
她还是我的好朋友.
不可取代的朋友.
这是不加思索就能回答的.

那年,我分手了.
算是被甩了吧!
人生的第一个低潮.
睡不着.
晚上12点打电话给早已入睡的她.
朦松的她还是陪我聊天.
无怨无悔.
我知道我那时很烦人.
但我还是很厚脸皮的烦着我的朋友.
因为我知道她们不会介意 (我希望真的不会吧...哈哈!)

她是一个很实际的人.
她会很实际的为你分析事情.
但可能因为这样, 好像就是缺少了那一点感情.
但其实我知道她有的.

今天是她的生日.
我祝她生日快乐.
希望她能如愿,
在30岁前嫁出.

公平

什么是公平?
谁能批判怎样是公平?
在你眼中的公平在他人眼中会一样公平吗?
我们都没有权利断言公平,
却每天都在追求公平.
公道自在人心?
人心在哪里?

想

突然觉得工作很烦恼(其实一直都很烦).
突然觉得生活很累.
突然觉得心好重.

我想放下.
我想出走.
我想不管.
我想不理.
我想不想.

我想我需要休息.
我想可能休息也没用.

我想去走走.
我想去一个地方.
什么地方都不重要.

我想一个人.
一个人放自己假.
一个人去放逐自己.

我想走路去槟城.
为什么.
因为纽约太远了.

回去

在车上听歌,驾车.
听着年少时的歌曲,将来的Oldies...
突然有一种很想回到过去的感觉.
那种强烈吓坏了自己.
那一刻,真的真的很想回到过去,
回到那个无忧无虑,
没有压力,没有烦恼,
没有爱情,没有金钱的日子.
我从来都没有想过要回到过去.
就算是受伤,就算是后悔,
我也从来都没有想过要回到过去.
因为这是不可能的.
但,今天的那一杀那,原来我也会想再回去一次.
如果我真能回到过去,
我还会做同一个选择,走同一条路吗?
我想我还是会的,
因为我是固执的金牛.
但,幸好,我们都只能活一次.
还好,我们都不能回到过去.

历史

发生过的东西,我们没有办法改变.
那是回忆,那是历史.
过了那么久,发生了那么多的事情.
我们经历了这么多东西,分开了那么久.
大家都改变了.
唯一不变的就是曾经的回忆.
历史不能被改变,
但时间可以把它变淡,无论你愿不愿意.
当天的情人,今天的陌生人.
当已不再有爱与恨,
我真的希望你是快乐的.
那才没有枉费我当时的牺牲.
过了那么久,你也就不必再找我说抱歉了.
更何况,我从来都没有恨过你.
祝你幸福.

谢蓝仪

我想我从小学一年级就认识她了.应该是一年级吧!
不懂为什么从小我就觉得她把我当成假想敌.
一直和我比成绩.
这一点,我没有和她求正过.
她长得很不错,起码我真的觉得她长得美.
她小的时候,因为一些原因,左手和左脚都有些不太方便.
我们虽然认识了很旧,但真的熟还是上了中学过后.
因为只有我们五人上了同一间中学.
印象比较深刻的是中三的时候吧!
我们不懂为了什么原因吵架了.
应该是很小很小的事吧!
大家闷了很旧,没有说话.
考完试后,我们三人一起去找假期工(虽然我们两人还是没讲话)
然后,很好笑的我们得到了同一份工作,做同事啦!
然后不懂怎样的我们开始说话,然后又像以前一样.
整个中学,我还是觉得她把我当假想敌(学业啦!)
虽然我并不喜欢,但也那她没办法.
我还记得我们中三放榜时,她考得没我们其他人好,很伤心.
但我却不知道要怎样安慰她.
觉得如果我上前安慰她会让她更难过.
然后,我们没有同班.
然后,我们离开了中五.
然后,我们进了中六,同一班,她坐我后面.
整个中六,我很快乐.
她还是很勤力读书,我还是觉得她喜欢和我比分数.
呵呵,但我从不因为这样而更努力.
在中六,我们认识了好一些男生.
因为我们以前的中学并没有男生.
在同班的男生里,有一个男生,和我很不错.
我们觉得,她,也喜欢他.
那时,他有女朋友.
我们大家都还是朋友,只是朋友.
我记得,有一次,我们一群人一起去喝茶.
她们聊起了一个话题,"爱上别人的男朋友".
原来,她们想要试探她.
一直到我们中六毕业,我们都不知道答案.
其实也不需要答案.
中六毕业,我们班一起去旅行.
那晚,很多人喝醉.
她喝了不少.
拖着那男生的手,赖着他.
我们不想看见她这个样子,硬硬把她带走.
现在想起来,她是否有怪我们.
然后我们各散东西,进了不同的大学,或是留在KL读college.
我们似乎失去了联络,应该说少了很多联络吧!
只知道她应该过得还蛮开心的.
应该是开心的吧!
我知道她回来KL会去找那男生.
我们都没有再理会了.
因为我们都各有各的忙.
然后,我们长大了,在不知不觉中.
我们毕业了.
然后不知几时,她恋爱了.
我深深的祝福她!
希望她会幸福,快乐.
只想告诉她,无论发生过什么事情,或是会发生什么事情.
她还是在我的好朋友名单里面.
从来都没有怀疑过.
你要幸福哦!

好朋友篇之前专

突然觉得很想为我的好朋友们写些什么.
她们对我是多么的重要啊!
在我的生活里,如果没有了她们,我不知要怎样过.
她们每个对我而言都不一样.
我想在这里写下她们的名字,
让她们在无聊的时候,上网打下她们的名字时,能发现有人为她们写下了一些东西.

一个人

人,能不能一个人的活着?
今天,是雪兰娥假期.
我的假期.
找不到人陪.
发现原来我的朋友少得可怜(可能会被人骂).
我的意思是能说得上话,肯陪我又有空的朋友.
突然发现,人的生活里需要有很多的人.
我们需要有亲人,让我们除了感到温暖还让你知道你从那里来.
我们需要朋友.
现在的朋友,以前的朋友,不再是朋友的朋友.
很熟的朋友,不熟的朋友,点头的朋友,假假的朋友,不能少了的朋友.
我们需要爱人,我们可以爱的人,可以爱我们的人.
我们需要陌生人. 那么我们才能找到未来的朋友.
你问我今天孤单了吗?
还好.
有时,我们也还是需要一个人的时候.
要会学会独处,首先要明白它和孤单不同.

喜欢

我不喜欢我喜欢的人和我不喜欢的人很熟.
我知道这样太主观,而且无聊.
但我就是不喜欢.
假如我不喜欢一个人,我就不会在意他和我不喜欢的人在一起.
假如我没有不喜欢那一个人,我就不会在意我喜欢的人和他在一起.
那么到底我应不应该喜欢一个人?
还是我不应该不喜欢任何一个人?
但我还只是一个无聊的人.
所以我还是会有喜欢和不喜欢的人.
喜欢一个人和不喜欢一个人应该都不需要原因吧!

...

...
发现自己很喜欢用...
为什么?
我知道我不洒脱,不干脆.
我拖泥带水.
我该改.
但,我不能.
我没有办法不理会别人的看法.
我习惯了去衡量别人的感受和我的感受.
那天砰一直没有停下来.
上下摇摆.
我没有办法不去在意别人的想法,却也没有办法忽略自己的感受.
所以我只能用...
去表达我没有说出口的,其实还有一些.
最好你能明白,你不能明白也罢.
因为...

泡泡浴

哈哈...辛苦了...

来个泡泡浴吧...

路一直都在

路一直都在...

天空也在...




理想呢??

未名的故事

从小就觉得自己是个配角. 当年妈妈是为了让姐姐有个伴而决定生我. 爸妈都没有特别渴望我会是个男生,幸好.但不知道他们是不是只是为了安慰我.
小的时候我都是捡姐姐穿过的衣服,玩她完过的玩具,因为我们只差那两年.

在家,我觉得我是个配角.因为姐姐永远是主角.

我姐姐叫明月,我叫繁星.

她是主角,我是旁边的配角.


上小学的时候,我有一个很要好的朋友.是很要好很要好的那种.

我以为我们是一样的. 但,原来我也还只是个配角,她的配角.

因为她长得很漂亮,非常的漂亮那种.

我不明白为什么我会和一个这么漂亮的人成为好朋友.

美的人应该和美的人在一起,物以类聚,不是吗?

但,我们真的是好朋友,很好的那种.

她说如果将来我们爱上同一个男生,她一定会很伟大的让给我.

因为她想要伟大,不是因为我是她最最要好的朋友.




我的漂亮朋友叫玲珑. 人如其名. 漂亮,聪可爱,身材玲珑浮突(当然,这是长大过后的事!).

从小就是班上男同学最喜欢的女生.

只是读书没我好.

因为我是她最要好的朋友,所以我是她的玩伴,她的老师,她的保镖.

帮她挡去那些无耻又厚脸皮的男生.


然后,我们身边多了一个保镖.

玲珑的表哥, 林文斌.

他比我们大两岁,刚随父母迁居来我们这儿.

和我们念同一间学校.

人看来有些呆,但有时蛮爱耍宝.


由于他初来报到,我们被逼陪他上学,吃午饭及补习.

其实是他陪我们啦!

"林文斌!怎么你每天都黏着你表妹啊?你不是喜欢她吧?"
王德强,文斌的同学特地走过来笑他.

其实我觉得他是故意过来借意要认识玲珑.他的眼睛在看着玲珑的时候是会发亮的.

然后我们会四个人说说笑笑地走路去学校对面的面档吃午餐再去附近的补习中心补习.

我和玲珑同一班,林文斌和王德强同一班.

也可能因为想接近玲珑,王德强最后竟变成了林文斌的好朋友.


"繁星,为什么玲珑会和你这么熟啊?"

有一天王德强趁玲珑走开了的时候问我.

'我也不知道呀!可能是因为我在开学的第一天把铅笔借了给她吧!'

还记得我们第一天上学.玲珑就坐在我旁边.

可能因为她是独生女,没有兄姐,她竟没有准备铅笔.

我把我姐姐分给我的铅笔借了给她.从此我们就变成形影不离的一对好朋友.

"原来是这样啊!"王德强字言自语的说起来.

过后的每次开学王德强都多带了两支铅笔硬塞给玲珑,说什么以防不时之需.

那年我们才四年级,林文斌和王文强六年级.

那年他们小学毕业了.


往后的那两年,由于林文斌和王德强上了同一间中学,又这么巧的进了同一班.

放学后,林文斌受母亲之命来陪表妹回家或去补习(他们家在附近).

而玲珑也一定会拉着我一块(我家在他们家和学校之间).

而王德强也一定会出现在林文斌身边.

在外人眼中,我们应该是一伙的吧!




有一天林文斌突然问我:

"怎样才算喜欢一个人?"

那年我小六.

我眨了眨眼望着他,不懂怎么回答.

他好像也不需要我回答,继续说:

"王德强问我是不是喜欢玲珑.我都没有想过.我只知道妈妈好象很喜欢玲珑"

"其实我比较觉得她像我妹妹.没有想过要喜欢或不喜欢她"

我没有说什么,因为我不太懂他想说什么.

对我来说,期末考好象比较重要.




考完试后,我们在玲珑家帮她庆祝生日并庆祝我们俩考完试,正式成为中学生.

玲珑爸妈为她准备了好些食物.

除了我们,还邀请了一些学校里的同学.

王德强那天有点奇怪.

他很迟才到,却又只是站在远远的.

切了蛋糕后王德强把我拉到一旁,

"繁星,等下可以帮我找玲珑过来一下吗?"

'你自己不能去找她吗?'

"就麻烦你一下嘛!下次请你吃糖果啦!"

'谁稀罕你的糖果啦!我都不喜欢吃糖果. 好啦!等下我叫她过来啦!'

"不要让其它人过来哦!"

我做了个鬼脸,'装神秘!'




在我还记得的时候,我找到了玲珑.告诉她王德强找她.

然后我看见玲珑朝王德强走了过去.

那天,我们在欢笑与食物中度过.

我也忘了去八卦王德强找玲珑干什么.




开学前几天,玲珑打了个电话给我.

"繁星,你记得我生日会那天王德强叫你找我吗?"

'记得呀!我都忘了问你他找你干什么.'

"他那天送了条手链给我"

'嘿!他还记得买生日礼物啊!'

"那天..."

"那天他.." 玲珑欲言又止的说.

"那天他送了那条手链给我后问了我一个问题."

'什么问题?'

"他问我喜不喜欢我表哥"

'林文斌?'

"是啦!除了他还有谁嘛!"

'他为什么总是问这些无聊的问题啊?'

"他说这对他很重要"

"因为"

"因为他说他喜欢我"

'...'

"喂?"

'哦!他喜欢你哦!那你打算怎样?'

"我也不知道呀!"

"我都没有想过这些"

'那怎么办?'

"其实你觉得他怎样?"

'什么怎样?谁?王德强?'

"对啦!"

'我不知道也.你突然这样问我.我也说不上什么.和他也不是真的那么熟.不如你问林文斌啦!'

"为什么你总是叫我表哥全名啊?"

'不知道也.一开始就这样叫了.'

"嚒...你说我该怎么办啊?"

'什么怎么办?'

"王德强啦!"

'他没有再问你什么或告诉你什么了吗?'

'我听我们班的婷婷说隔壁班的许东珉是追求她的时候是有表白的哦!'

"哦...也没有什么啦...他好象有说啦.."

'说什么嘛?'

"他好象有说他喜欢我啦!我那时不知道为什么突然很紧张,都没有听清楚他说什么."

'那.你打算怎样啊?'我一派老成的说

'如果你也喜欢他就可以了啦!'

"什么可以不可以嘛!我也不知道啦!不要想了!迟些再说吧!后天就开学了!"

'呵呵!幸好我们和他们不同学校!要不然更糟糕呢!'


待续...

可悲的一天

今天.一个倒霉的日子.
为什么是我?
我亲爱的蓝蓝...
对不起,是我不好,是我没有好好的照顾你.
是我让你再一次受伤.

今天,我去warehouse拿货给顾客时,有一辆van已泊在门口.
我把蓝蓝停在那van的后面(起码有一辆车的距离以便他能看见我的车).
我下车走进warehouse经过那辆van里没有人.
我想快快办完我的事就把车子驶开.
当我还在warehouse 的office时,见那司机走上车.
我以为他已看见了我的车,就快步跑上前尽快驾走我的车.
谁知他竟然没看后面就退车.
我喊着他,他才停下来.
我的蓝蓝已被压曲了. (它是van嘛!)
我连忙驾走蓝蓝,那司机骂我说为什么把车停在那里,他没看见.
然后,他竟然就走了!

我的同事有的说我错,因为不应该泊在它后面.而且是我在后面.
有的说那司机错.因为无论如何,那司机应该看有没有车在后面他才可以退车.

我无话可说,驾了车去送货币(对,车给撞了还是要工作的).
心情很糟,不能说是难过,但也算是难过.
有点委屈,但又不懂为什么会觉得委屈.
很想哭,又不懂为什么要哭.
我告诉自己这很小事,没有什么大不了.
但,我的眼泪还是掉了下来.
好没用哦!
我不希望我是那种少少事就哭的女生.
但我就是想哭.
也不懂为什么.

我打了个电话给他,只是希望他能安慰我.
起码告诉我说没什么大不了.
还有他在,他会帮我解决,没有问题.
我知道他很忙,如果可以,我不想打扰他.
但,那一刻,我很想哭, 想有个人让我诉说.
他果然没帮上什么忙.
只说了几句.
我盖了电话.
想起你.
我知道如果当时我选了你.
这一刻,我不必自己面对.
因为疼我的你会照顾好我,会安抚我.
我问自己,这个时候想起你,
是后悔了吗?
没有. 我不喜欢后悔.
我告诉自己,既然选了,
就应面对现实.
是我选了让自己更独立的选择.

回到公司,同事都好关心.
我没心情吃午餐.
他们轮着打电话问我要打包吗?
回来还特地买了牛奶,乳格给我.
很温暖.

去打了价.
明天要跟对方谈判.
很辛苦才拿到对方司机的电话.
但,他不肯赔,只说会来谈.
他说他不是第一次撞人.
他吓我说去报警的话大家都要saman.

明天再说吧!
我已打了电话去警察局问.
虽然问不出个究竟,但警察叔叔很好.
他说如果那司机不肯赔,
我可以去报警.他们会看情况来saman.
如果那司机没出现,
他们会只给他saman.

希望明天会更好吧!
虽然只是180块.

鸡皮疙瘩

我很害怕突然听到某些歌曲.
它会让我起鸡皮疙瘩.
不是因为它不好听.
不是因为唱歌的人唱走音.
也不是真的非常感动.
但,就是会起鸡皮疙瘩.
因为那歌曲,那音乐,
会带你回到你以为你已经忘记了的日子.
会不经意的触动到你那封闭了的箱子.
会很容易的让你想起那封尘了的记忆.
触点似的刺痛.

'你知道吗?
我很喜欢牵着你的手的感觉
那是什么样子
我好希望再来一次'

"懂得讓我流淚的人　給的感動一定是最深
在我心中留下傷痕　你同時點亮了星辰"

认真,认同

我们每天很努力的做事情.
然后很努力的希望别人能看见并认同我们的认真与努力.
那天在收音机里听见萧敬幐的promo,他一再的强调他的认真.
其实,我从来没有怀疑过他的认真.
因为人对自己所热中并深爱的东西是绝对的认真的.
只是,现在还有多少人真的那么热爱他的工作呢?

只不过是一碗饭.
有的人觉得那不过是为了一碗饭,何须为五斗米折腰?
有的人会人为那也只不过是为了争一口饭,何必那么执着于自身的荣辱呢?

但,我们都只不过是凡人.
努力过后总是会希望得到认同.
那是一种成就感.
继续的动力.

你可以认同我吗?

影响深刻的十句话之"你好吗?"

有没有一句话,让你一直记在心里?
有没有一句话,让你在绝望的时候看到希望?
有没有一句话,听了让你泪流满脸?
有没有一句话,从此改变了你的生活, 想法, 原则?

在我印象中, 有一句话, 我不会忘记.
我记得, 那段日子, 是我最难过的日子,到目前为止.
其实,我并不确实记得有多伤心, 我只知道, 我不想再有那样的心情跟日子.

那天,我满怀忧伤的在图书馆上网.
我记得我是为什么上网的,都是伤心的原因.
上完网,我遇见一个朋友,一个我在大学里第一个认识的同学.
我盲目的走上前,以为我会撑得住.
我勉强的笑了笑,问了一句: "宜岚, 你好吗?"
问得有点勉强,问完眼泪已不听话的在眼里打滚.
朋友二话不说,起来捉住我的手,'我们出去走走吧!'

那一天,我很感激她在那个时候出现,陪在我身边.
没有太多的问号. 只有默默地陪伴.
我记得最后她的不舍,不舍我的难过.
但我还是记得我最后还是告诉她说我还是会煲好汤等他.
我已不记得他有没有喝到那一口汤.
但,我记得我朋友纵然替我不值,但还是支持我想要做的一切.

事情已过了好久. 我康复得很好.
很感激当时狠心的他,让我变得更坚强.
也让我知道我的朋友们是多么的爱我.
真的很感谢当时陪伴我的所有朋友.
谢谢你们没有在我睡不着的凌晨电话里埋怨我.
谢谢你们轮流的打电话陪我聊天.
谢谢你们买吃的上来逼我吃.
谢谢你们那股想帮我出头去赏他两个耳光的义气.
我都记在心里.一直并永远的记住.

你好吗? 我每天都在问.在e-mail 里, 在和顾客的对话里.
但,从没试过用华语问.
当我问起"你好吗?"
请千万要知道,我那时候应该很不好.

晲称

有没有想过,你要怎样叫你爱的那个人?
亲爱的? 甜心? 傻猪? 蜜糖, babe?
曾经,有一个人告诉我他喊他以前的女朋友叫宝贝, 他女朋友喊他大肥.
六年后,他们分手了,却有点改不了口叫名字.
宝贝,很窝心.

然后,我在想,我希望我爱的人怎样喊我?
我想,应该没有人会喊男朋友名字.
很少喊名字了啦! 可能用最多的是"喂!"...
啊...我想哦...要一个特别的晲称, 该叫什么呢?
宝宝? 还小咩...
贝贝? 好俗哦...
猪猪? 冷死了...

或许可以叫小爱.
大爱要留给大家.
小爱就留给我.
你爱我,我在你心里永远都那么小,那么需要人照顾,
所以我是你的小爱.

哈哈!当然,没有人叫我小爱.
现在.
其实,只要你够爱我,
管你喊我什么.
名字,重要吗?

我的冬冬

我的冬冬,我的anata...

我们一起去Siam Reap

我们一起去暹粒...

呵呵...其实是去年去的啦!

Hello...

这只大懒猫，睡在我旁边的椅子，你怎么摇那椅子它都不醒也。。。

哈罗。。。你晕倒了吗？

塞车

这就是我每天要面对的塞车。。。

生虾鱼头米粉

最近,工作总是觉得不太顺利.
工作得很累,很想放弃.
不明白为什么要继续,不知道这是不是我要的生活,不晓得我是不是要这样下去.
太多的问号,太少答案.
脑筋很紧, 心情很差, 脾气很坏, 工作士气很低.

一向都觉得自己蛮会从另一个角度来看事情.
虽然我知道还有很多的角度我都还看不见.
但当心情低落的时候,无论如何跳,还是跳不出坏的观点.

这种像病毒一样的感觉, 从我们之间, 一个传染给另一个.
负面的想法,渐渐将我们控制.
它把工作的热情给赶退.
把工作的快乐给吓跑.
四周都是不满的情绪.
四面楚歌似的.

在心情最坏的那天.
我遇见了那一碗生虾鱼头米粉.
在一间只买鱼头米粉的店.
一间无论什么时候, 它的粗米粉都是卖完了的店里.
它, 是那么的美味. 无用置疑.
但,它对我的意义, 它对我的美味, 并不是从味觉来的.
而是那个带我去的人带给我的.
那一餐很丰富,它是我这一星期里唯一的一餐晚餐.
它的丰富,除了那真正的美味,
还有那心灵的启发.

我觉得我很幸运.
每次当我彷徨,慌得想就这样颓废下去,放弃的时候,
我都会遇见一些人,
告诉了我一些东西,
启发我一些思维,
重燃我心中对生命及生活的热情.
让我记起我还是热爱生活的.

你没有特别说了些什么.
但你却重点的,让我听到了我应该听到的东西.
生活,我应该更简单一些.
专注的去做我想做好的东西.
我不晓得我有什么强项.
我还是不知道我生命的方向.
但,我找回了我的热情.
希望这一点的热情能把那负面的病毒打败.
我不敢说我一定会成功.
但我不会就此结束.

十六块的鱼头米粉, 哪会贵呀!
有你就很值得了.
谢谢喔...

快乐

如果快乐不是必然的, 那我们应该更积极的去得到并享受它.
就像我们积极的去工作并努力赚钱一样.
有人说, 与其辛苦的去想如何存钱, 不如积极的去计划,努力的赚更多的钱.
因为你存的永远都不会比用的多.
快乐应该也一样.
我们应该更积极的去寻找更多的快乐而不是把现有的快乐存起来.
快乐,不能量计.
请尽情的享受当下的快乐,
并勇敢的追寻更多的快乐.
快乐应该要比我们的人生再长一点.
多出来的快乐,在我们离开后,才能让身边的人不那么难过.

Free vibration

你的出现，就像是拉紧了的尺被放掉。

纵然放手了，那尺还是一直在左右摇晃。

你出现，你离开。

你离开了，却也没有真的离开。

因为你没有离开过我的脑袋。

像那尺，左右摇摆的都还是你。

这悸动要多久才能平复？

我好累。

你什么也没做，你只是做了一个朋友该做的。

完全成全我要你做回我的朋友的要求。

谢谢你，当我是朋友。

谢谢你，还是会联络我。

谢谢你，终于康复了。

谢谢你，过得比从前快乐。

我会努力的好好生活，摆脱你再出现但已完全不一样了的悸动。

风，又吹过了。

一年这么快又过了。

你在这儿的那十个月过得那么长，

你离开的这十个月却好像过得那么快。

像是你没有离开过。

好想告诉你，我有想你。

但，不必了。不必再打扰你了。

我还是会开心的，不必担心。

Free vibration occurs when a mechanical system is set off with an initial input and then allowed to vibrate freely. Examples of this type of vibration are pulling a child back on a swing and then letting go or hitting a tuning fork and letting it ring. The mechanical system will then vibrate at one or more of its "natural frequencies" and damp down to zero。

远远

或许我不再出现 爱才值得你怀念
你也不想见 见了也不变
你痛苦转身的局面

或许我放的坚决 你才允许让回忆浮现
是苦还是甜 想起我的脸
希望不是眼泪的咸

我只好离你远远 却已伤害你偏偏
我不配 你的美 竟把你爱得狼狈
可是我离你越远 你越近靠在我眼前
已不见 你幸福 爱我的脸

或许我放的坚决 你才允许让泪浮现
是苦还是甜 想起我的脸
希望不是眼泪的咸

我只好离你远远 却已伤害你偏偏
我不配 你的美 竟把你爱得狼狈
可是我离你越远 你越近靠在我眼前
已不见 你幸福 爱我的脸

还欠你太多誓言我已没资格实践
为我紧紧贴着你的从前
而现在的我 只好离你远远 却已伤害你偏偏
我不配 你的美 竟把你爱得狼狈
可是我离你越远 你越近靠在我眼前
已不见 你幸福 爱我的脸
在远远 你幸福 我会看见

Release...

我一个人走在街上. 满街都是路人. 冷风吹过,满是孤单的感觉...
满街都是路人.我一个人走在街上. 风轻轻吹过,就是自由自在...
不同的心情,看见的,都不一样了.

刚唱过的歌曲还在耳边. 心情有点复杂. 像打翻了五味盘, 各种滋味涌上心头.

你突然的找我, 有点意外. 犹疑了两秒才接电话. 你问我有空出来吗?这么巧,碰上我要陪姐姐吃饭庆生. 是巧合,也是注定吧! 面对你,我不懂我能说什么. 你看来恢复得很好. 我很为你开心. 至于我,...我很开心.知道你比从前快乐. 你就不要问我"幸福吗?"好吗?...

风轻轻吹过头发. 是时候把头发剪了吧...
让我真正的放开. 为了大家,活得更好...

麦当劳

麦当劳...

小时候很喜欢麦当劳. 总觉得那是有钱的小孩的专利,也是幸福的象征.
很小的时候,记忆中的麦当劳就是Kota Raya旁边的那间麦当劳. 我没有办法忘记那天应该是圣诞节前夕,Kota Raya装潢得很美. 那圣诞树很美,很大. 当然,现在很多东西都不一样了. Kota Raya 不再大间, 那里不再堂煌. 但是,不变的是那间麦当劳依然很多人.

小学的时候,第一次自己和同学搭车出外就是去了Kota Raya旁边的着间麦当劳. 之后的岁月里,和不同的朋友常在这里进进出出. (OK,OK, 没有不同的朋友,我小的时候就只有那三几好友,来来去去也都只和那几个朋友在那进进出出.行了吧?)

记得我上中一开始交笔友. 有一个笔友(好的,是最后唯一的笔友)约了见面. 那时大概是中四了吧! 我记得那天我翻了好旧衣橱,最后还是穿上了我最普通,常穿的大T-shirt和短牛仔裤. 他看见我应该有点失望吧! 毕竟不是什么美女. 结果,我们就去了Kota Raya的那间麦当劳吃东西. 那,是我第一次见他. 然后,数年过后,我们还有再见一次. 但,在我们认识的这十多年来,就只见过那两次.

在那非常年轻的岁月里,每次一班朋友出游,都会在那间麦当劳集合. 那里是我们的老地方. 再大一点的时候,我们换了去Bukit Bintang- Sg Wang. 同样的,那里的麦当劳又成为了我们的聚集地方.如果当时你问我,还会觉得麦当劳是个幸福的象征吗?嗯...没想过也.

当我上了中六时,由于学校就在Cheras,靠近 Maluri, 很自然的, Jusco 麦当劳又成了我们放学过后聊天吃午餐的地方. 在那里,我们发现Happy Meal原来真的很happy. 哈哈! 在那里,我们一群人在大年初二穿得通红的出发去拜年. 也在那里,我们发现Chee Hoong喜欢的是璧嘉.也在那里,我第一次被男生示爱.虽然我们并没有在一起.

然后,我上了大学. 大学附近,也就是我当时的'家'附近也有着一间麦当劳. 长大了吧!也可能因为快餐比较贵,也可能是当时的朋友比较不喜欢麦当劳.我出现在那里的机会不大.但是,我还是会记得那里.因为在那里,有一个当时很爱我的人,会在我的麦金鸡的鸡肉上挤上一个心,然后再递给我.当时的我们虽然不太消费得起,但他还是买了整套的Mashi Maro给我. 那时,空气是甜的. 当然,他之后也买了麦当劳的Teddy Bear给我.但,感觉已不一样了.他不再那么自动的去买了.然后,我们还是分开了.当然不是因为那Mc Teddy Bear啦!

大学的时候,我在吉隆坡有一个很要好的男生朋友.我们也常去他家附近的那家麦当劳吃早餐.因为他喜欢那里的早餐,还有不加糖和奶的咖啡.我们常去那里聊天,也在那里聊很久.什么都能聊.工作,社会,大家的看法.有时会吵的很凶. 我们从来没有在一起,虽然我是愿意的.

然后,然后呢? 我回来了. 再也没有指定的麦当劳,再也没有一班朋友在麦当劳待上一整个下午了.因为,朋友都不喜欢麦当劳了.我们都长大了.

今天,我突然很想吃麦当劳的雪糕,特地drive through买了一杯strawberry sundae在车里吃.听着收音机里传出来的歌曲-心淡.想起了一些人,一些事.

我记得那天,exhibition过后,我要去送货,你要去UKM买tender.我们drive through买了麦当劳在车上吃.那天我点了chicken fold over.但我吃不完.你帮我啃了剩下的一半.你吃的很开心.好像很幸福.原来,麦当劳还是会让人觉得幸福的.

你来关丹找我的那天,我们去了Teluk Cempedak的麦当劳.你开了手机的歌曲,我们一起吃麦当劳,吹海风.那时,应该是幸福的.

但,最后我们还是没有在一起.对不起.差一点.但,我还会想起你爱吃的nuget.

然后,我遇上了另一个人. 我和他第一次吃的午餐就是麦当劳. 在我公司附近的这间. 我们应该就只吃过那么一次麦当劳吧!你没有很爱吃麦当劳!哦!对!我们也一起吃过麦当劳的早餐.我久违了的Big Breakfast.突然想起一首歌..."真的想,寂寞的时候有个伴,日子再忙也有人一起吃早餐..."

我们也没有在一起.对不起.

麦当劳里,我全都爱吃.Fillet O Fish, Mc chicken, Double Cheese Burger, Mc Delux, Mc nuget, Cheese burger, Beef burger, foldover, sundae, french fries...唯一不再点的是汽水.对不起真的太甜了. 这所有的麦当劳记忆,一直都会在...因为麦当劳还在... 只是,突然发现,和我一起吃麦当劳的人,最后都没有和我在一起也... 呵呵... 是,背凉的笑...

菩提本无树 明镜亦非台 本来无一物 何处惹尘埃

在南北朝的时候，佛教禅宗传到了第五祖弘忍大师，弘忍大师当时在湖北的黄梅开坛讲学，手下有弟子五百余人，其中翘楚者当属大弟子神秀大师。神秀也是大家公认的禅宗衣钵的继承人。弘忍渐渐的老去，于是他要在弟子中寻找一个继承人，所以他就对徒弟们说，大家都做一首畿子（有禅意的诗），看谁做得好就传衣钵给谁。这时神秀很想继承衣钵，但又怕因为出于继承衣钵的目的而去做这个畿子，违法了佛家的无为而作意境。所以他就在半夜起来，在院墙上写了一首畿子身是菩提树，心为明镜台。时时勤拂拭，勿使惹尘埃。这首畿子的意思是，要时时刻刻的去照顾自己的心灵和心境，通过不断的修行来抗拒外面的诱惑，和种种邪魔。是一种入世的心态，强调修行的作用。而这种理解与禅宗大乘教派的顿悟是不太吻合的，所以当第二天早上大家看到这个畿子的时候，都说好，而且都猜到是神秀作的而很佩服的时候，弘忍看到了以后没有做任何的评价。因为他知道神秀还没有顿悟。

而这时，当庙里的和尚们都在谈论这首畿子的时候，被厨房里的一个火头僧—慧能禅师听到了。慧能当时就叫别人带他去看这个畿子，这里需要说明的一点是，慧能是个文盲，他不识字。他听别人说了这个畿子，当时就说这个人还没有领悟到真谛啊。于是他自己又做了一个畿子，央求别人写在了神秀的畿子的旁边，菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。有这首畿子可以看出慧能是个有大智慧的人（后世有人说他是十世比丘转世），他这个畿子很契合禅宗的顿悟的理念。是一种出世的态度，主要意思是，世上本来就是空的，看世间万物无不是一个空字，心本来就是空的话，就无所谓抗拒外面的诱惑，任何事物从心而过，不留痕迹。这是禅宗的一种很高的境界，领略到这层境界的人，就是所谓的开悟了。

弘忍看到这个畿子以后，问身边的人是谁写的，边上的人说是慧能写的，于是他叫来了慧能，当着他和其他僧人的面说：写得乱七八糟，胡言乱语，并亲自擦掉了这个畿子。然后在慧能的头上打了三下就走了。这时只有慧能理解了五祖的意思，于是他在晚上三更的时候去了弘忍的禅房，在那里弘忍向他讲解了《金刚经》这部佛教最重要的经典之一，并传了衣钵给他。然后为了防止神秀的人伤害慧能，让慧能连夜逃走。于是慧能连夜远走南方，隐居10年之后在莆田少林寺创立了禅宗的南宗。而神秀在第二天知道了这件事以后，曾派人去追慧能，但没有追到。后来神秀成为梁朝的护国法师，创立了禅宗的北宗。

~载之网络

鸭腿饭

其实，我好容易满足的哦。。。
一包鸭腿饭就行了。
怎么说？
你趁我带冬冬去打针的时候去“打包”午餐- 两包饭。
回家，打开第一包，是一包叉烧烧肉饭，你说“这是你的！”，然后賊賊的拿起另一包饭。
觉得有点不妥的我吵着说为什么这一定要是我的。
你打开另一包饭，展示出里头漂亮的完整的整只鸭腿说“因为这是我的呀。。。”
我扁了嘴，把头转开不理你。
你递上那包鸭腿饭说“傻瓜，这当然是买给你的啦！”
换了包饭，我笑了，却有点内疚。怕是你真的是想吃鸭却因为我耍脾气才让我。
我低头舀着一汤匙的饭，在你背后小心地问你。
“你是真的特地买这鸭腿给我的吗？”
你转过头说“当然啦！如果我想吃，一定买鸭胸了呀！为什么还要买鸭腿？”
“那你为什么突然买鸭腿饭给我呀？”
“因为看到，就想要买给你呀！”
这么纯粹的答案，却是我最想要的答案。
疼一个人，就应该是这样纯粹的看到一样东西然后就想要给他。
没有任何原因。
我写下它，不是要人懂，不是希望别人羡慕我的鸭腿（哈哈！），
而是希望我会记住这鸭腿和这纯粹。
在我再想放弃我的爱情的时候。
我想，那些送我礼物的人应该有点懊恼，也可能有点不服气。
他们的礼物竟输给了一包鸭腿饭。
我，真容易骗呀。。。

最佳女配角

很多时候我们都只在乎女主角,男主角,主角们的感情.随着他们的爱情起伏.开心地看见他们有情人终成眷属.如果结局是悲伤的还会大骂导演或作者.

每个故事都会有配角.因为我们不能只是活在两个人的世界里.
那么,我们都需要配角. 需要配角来装饰我们的故事.
但,你愿意成为别人的配角吗?
为什么男主角只会被女主角感动,而不是被女配角感动?
最低调的爱情,最无私的爱,最成全的祝福,都只有配角才能给.
我爱你,但,主角应该在一起.
当然,也因为你爱他,否则我就是女主角了吧!
第二最爱,第二女主角.

这世上,美好的爱情多吗?
你说:"少"
那,我就甘于成为你的女配角吧!
让我成全多一段美好的爱情吧!
你说:"不少"
那,少了你这段就可能变少了.
让我成全多一段美好的爱情吧!
你说:"够多了!"
那,我看这世上充满着变化,
让我们未雨绸缪,多后备一段好了.
让我成全多一段美好的爱情吧!
你:"..."

然后你突然明白,
我其实只是想成为你的女配角.
然后你明白我原来就不需要当你的女主角.

我也以为我不想当你的女主角.
我也以为我不够爱你.
但,最后我终于明白,
甘愿当女配角是因为不想为难你.
让女主角去爱你,
因为,
我知道,
你爱她...

生活

每天不停的生活.
我怀疑我是否明白什么是生活.
我猜想我是否明白为何生活, 何为生活.

如果你问我过得快乐吗?
我想我会用很空洞的眼神看着你,久久也答不出一个答案.

是因为我没有用心去过我的生活吗?

还是我每天只被生活牵着走,忘了要去思考这一个问题.

又或者我被生活忙得忘了生活是应该开心的,生活是为了快乐.

更可能的是我会看清楚那个问我这问题的人,
再好好想想我应该怎样回答.
毕竟回答不同的人可能会有不同的答案。
不同的时候,不同的场合,不同的心情,全都会有不同的答案吧!

29.05.2008

曾听别人说坏的事情过后总会有好的事情发生.

今天,我真的走狗屎运地被罚了一张发票.我已飞奔地跑去了,还是比它那该死的机器来得慢.我亲眼看着那发票吱吱地被打印出来.天啊!一百块也! 我把钱拿去捐给灾民不是更好吗?
你一定会说我活该.但事情不是这样的.我驾着蓝蓝兜了三圈了.那里根本没有车位嘛.更何况,我只要下去一会儿而已.就那二十分钟…

为什么是我??我可怜的蓝蓝和钱包…

然后,然后怎样?
然后就象现在,在客人的门口等着请客人吃饭.被罚了钱还要请人吃饭…
吃完饭,下一个约还要买小吃请客人吃.
是哪一个人说做SALES 好的.我真快要骂粗口了!(幸好我不会说)
运气怎么这么背啊…

坏事都发生了.我应该等待我的好事发生了吧…
可能这样想会好过一点吧!!
~ 中午12.35


Be happy. It is a good way of being wise~ 我今天的星座运程
一直到下午5.36, 我还没有遇到好的事情. 可能没有更坏的事已经是好事了吧!

爱人

你懂怎样去爱一个人吗？
男人，总是爱得义无反顾。当他们真的爱上一个人。
女人，总是爱得太多顾虑。无论她们多么的爱一个人。

男人是那么快的爱上一个人，他们是那么真挚的爱着一个人，在那一刹那。
女人总是用那么长的时间去确定她真的爱上了一个人，可能用了一生。

男人的爱可以很真，却很快消失。
女人的爱可能很淡，却维持很久。

男人可能花心，但当他爱她时，他是专一的。
女人可以专一，但当她不爱他时，她是绝情的。

爱情没有一个定论。
爱情没有对与错。
爱情存在在它的存在。
好爱情，坏爱情。
人间还是需要有爱，还是值得有情。

落跑女人

突然发现自己有病。
一种渴望爱，又怕被爱的病。
可能因为我爱过一些人，爱情让我太靠不住了吧。。。

为什么我还坚守着我的爱情？
我以为那是因为我很爱那一个人。
但更可能是因为我爱我的爱情。
我无悔的付出去捍卫我的爱情。

累了。

当我遇见那些说要爱我的人。
他们都说要好好地爱我。
他们都说要好好地照顾我。
我好像也很想让他们爱我，
但我却又很害怕他们爱我。

我不想改变，
也害怕改变。

我想爱他们，
但我更怕爱上他们。

所以我用一段距离的方式爱他们，祝福他们。
我知道我很自私。
我让他们爱上我，却不让他们继续爱我。

对不起，我知道我病了。

落跑新娘- 刘若英

这个决定 是多么艰难
爱你 却选择离开
并不是 我总把孤单 当成习惯
未来并不如 想象中简单
我也不是 不需要疼爱
你永远 无可取代
再不敢 唱起那歌词最后一排
有个男孩 爱着那女孩
抱歉我 我知道自己不负责任
虽然我 很认真想过 和你过一生
为什么 会逃避这一刻
你握住我的手 越温暖越疼
抱歉我 我应该对自己负责任
当你说 你都能理解 我痛哭失声
害怕失去一个人 才想回到一个人
我会 把这份爱存放在 心的最底层
我也不是 不需要疼爱
你永远 无可取代
再不敢 唱起那歌词最后一排
有个男孩 爱着那女孩
抱歉我 我知道自己不负责任
虽然我 很认真想过 和你过一生
为什么 会逃避这一刻
当朋友都羡慕 现在的我们
抱歉我 这次想对自己负责任
当你说 你都能理解 我痛哭失声
害怕失去一个人 才想回到一个人
我会 把这份爱深藏在 心的最底层
这个决定 是多么艰难
爱你 却选择离开
再遗憾 也好过不快乐的分开
你会懂得 这是我的爱

生日快乐

第二个生日蛋糕...










第三个生日蛋糕...







第四个蛋糕...











第一个在那里?SORRY...忘了拍...