朋友, 对不起...special dedicated to Mr. Roy Lee

刚才和一个很久没见, 说熟又不太熟的朋友吃饭.
到达餐厅的时候还有一点不安. 因为我真的会对陌生感到不安.
他到了以后,我们说, 停, 吃...好没有连接性. 我很怕两个不是很熟的人在一起的空洞.
也不晓得还可以和他聊些什么. 这是其中一个我常拒绝和他吃饭或喝茶的原因.
一直找话题, 却有谈不久的感觉很不好.

谈话中才发现原来很多我以为我可以相信对方不会告诉别人的东西, 别人都可能已经知道了. 26啊, 我希望你没有真的让我失望. 我以为属于我们的事情,你不会详细的对外说. 我希望我没有看错你. 虽然也没有什么别人不能知道的.

我真的有把你当朋友看呀, Roy. 只是, 有些朋友不是常见的. 不是出来聊天的. 我知道我这个朋友常让你失望. 对不起啊!

只是, 我还是相信, 有些人, 相见, 不如不见...在心里, 还会好好对待.

死亡

突然觉得死亡可以很靠近.
很多东西其实都不在我们的掌握之中, 尤其生命.
很多未知的东西在我们四周.
所以, 学着珍惜, 还有, 原谅.

突然

听着"外面的世界", 我很喜欢的一首歌.
同事问说" 很喜欢这首歌哦?"
我说" 因为够惨..."
然后他说"愿意等"
我说" 等, 因为别无选择. 可以的话, 没有人想等待".
突然, 我很想哭.
我一直都很在乎我的朋友. 但我却让她们太压力了.
我一点都不可爱. 我好桃人厌.
突然觉得自己很失败.
我好难过.
你明白吗?

灰色的天

我很喜欢我大多数的朋友, 但我觉得我的朋友都不喜欢我.
我觉得自己很讨人厌. 大家都不喜欢我.
我又不想再改变自己变成别人喜欢的样子, 因为那都不是我.
我很不开心, 也很伤心.

歲月輕狂

水一般的少年
風一般的歌
夢一般的遐想
從前的你和我

手一揮就再見
嘴一翹就笑
腳一動就踏前
從前的少年

啊~ 漫天的迴響
放眼看 歲月輕狂
啊~ 歲月輕狂

起風的日子流灑奔放
細雨飄飄 心晴朗
雲上去 雲上看
雲上走一趟
青春的黑夜挑燈流浪
青春的愛情不回望
不回想 不回答
不回憶 不回眸
反正也不回頭

啊~ 漫天的迴響
放眼看 歲月輕狂
啊~ 歲月輕狂

起風的日子流灑奔放
細雨飄飄 心晴朗
雲上去 雲上看
雲上走一趟
青春的黑夜挑燈流浪
青春的愛情不回望
不回想 不回答
不回憶 不回眸
回不了頭

岁月神偷

最近看的一套电影. 很棒! 让人很有感觉.
戏里头有一句话, "岁月, 是最大的小偷."
你想, 岁月偷了你什么东西呢?
岁月偷走了些老朋友...
你没有一些朋友因为忙, 因为岁月的流失, 慢慢的在记忆里变淡...
再走在一起才会惊然一切都走样了...
以为大家还是从前的大家, 但谁知道大家都已不再是那个大家了.
几年不见的朋友, 很少联络的朋友, 全都疏远了.
以前再亲的朋友, 现在有点像熟悉的陌生人.
只有我还天真的以为, 我们还是从前的我们.
岁月, 你偷走了我的朋友...

EQ 高, 真有好一点吗?

有时EQ高真的有好一点吗?
EQ高好像就是和自己过不去. 尤其是那种不是最高但又不底的程度.
EQ高, 所以不会乱发脾气, 不会为了小事坏了大家的心情.
EQ高, 所以宁愿自己不爽, 也要顾全大局.
EQ高, 就是最重要是大家, 自己是小我.
突然觉得EQ高的人好伟大哦...

然后, 男友以前曾说过我们这班女朋友很恐怖. 因为你得罪了一个人, 然后整班人都不会对你好.
这样有不对吗?
朋友不是都应该同仇敌忾的吗?
我对朋友可真的是这样的. 是我有点变态. 我不会让我的朋友孤身作战. 我不能看见朋友受委屈而自己不站出来撑她. 除非她真的错啦...
所以, 无缘无故的开罪我的朋友的人都不是好人.
有错吗?
我有加' 无缘无故' 叻...

昨晚头痛了整晚. 躺在床上到凌晨三点多还是睡不着.
爬起来吃了颗止痛药, 睡到闹钟响, 还是有点痛.
打了电话给老板, 说我头痛, 迟上班. 她又很好的回答. 可能是内疚啦...
上班后忙到现在...还是blur blur 的...

你会想起我吗?

每一段日子, 都好像会有一些主题曲. 因为每一段日子都会有那段日子的流行曲目.
你那一段日子和谁在一起, 那些歌曲总会让你想起那些人, 或那些岁月.
当我听到那些歌曲, 我想起了你.
如果你也在同一时间听见了一样的歌曲, 你会不会也想起我呢?

I need a break!!!

So de-motivated!
I been work like a bull since early of the year with the so-call title of assistant manager and others think I am.
Now only you tell me the salary will not be back dated to January??!!
So my hard work is FOC for u lar??
"Shell you have any opinion please let me know." Can i have any opinion?? Or should I said shell you have any opinion on my beh syok, do let me know!!!

走, 走, 走...

明天又要回KL了! 对我说回...
为什么只有出走可以用又, 回就不能吗?
这次的out station很悠闲. 虽然经历了可怕(也没有多可怕)的暴胎, 虽然用了好多钱换轮胎, 虽然因没有心情而放空了两天, 虽然说好要减肥不要吃东西的我还是吃了好多东西, 虽然昨晚请同事吃了一餐豪的, 虽然今天也没有做太多的东西, 虽然...
虽然有这么多虽然,我还是决得这次的out station trip是不错的(我知道你可能会说不用做工又可以在舒服的酒店休息当然不错啦...)
其实, 我是很enjoy这次的孤单.
这一次,我觉得一的人真好.
这一次,我觉得孤单没有什么不好.
这一次, 我觉得不用想任何人真的很好.

不然, 我离开KL好了...
想想就好了...

偷懒

如果我告诉你从昨天到现在我都没有正式的在工作你会给我一个怎样的反应?
我真的没在工作.
昨天到关丹时已经两点多了. 找到车厂, 修好已经四点多了. check in了就在酒点耗到六点.
很懒, 我却还是爬出门. 去了mega mall. 就因为我答应了会帮人买写学华文的书.
我只花了十分钟, 买了自己的洗头水, 接下来就去了唱片行一个一个的翻着CD,找那个你说找不到的CD. 不知道为什么, 我就是觉得这里会有. 就像当年我找到那个'李小龙'一样.
我知道这CD的下场不会比当年的'李小龙'好, 但我还是去找.
翻到最后, 我真的找到了. 我却犹豫了. 我是不是真的要买下来?
然后我告诉自己, 想买, 就买下吧! 管它最后的下场. 这几十块, 还换我的放下, 应该值得.
然后我花了好一段时间去找适合的书本给他.
我知道他不会明白那用心的人. 我选每一本书都在想会适合他吗?
我甚至想到可能可以打印出他喜欢的歌词来让他学习.
但, 我知道我不会做到这一步. 没有这个必要.
我告诉自己我只是为了完成答应了别人的事. 我却忘了我曾答应过自己要更爱自己, 不要在为这个人而难过.

话再说回来. 我真的不想工作. 我完全提不起劲去工作. 也不知道该去找谁. 我不想和任何人说话. 虽然着是我的工作.末虽然我真的很过分的在偷懒. 我用了公司一晚两百块的钱来关丹, 却什么都不做. 我知道自己很过分. 但, 请容我一次. 我下次再补回吧!

人在外地, 很好. 因为不必太担心偷懒被人撞见.
因为人在外地, 也比较不怕, 也不介意别人怎样看我. 毕竟我只是路过而已.
望着现在麦当劳外面深蓝色的海. 很漂亮.
我, 不想工作.
我知道我不能. 也知道我不会喜欢不工作. 但我这一刻, 却只想放纵.
对不起, 我的老板. 请你原谅我吧...
我明天会好好的工作的了. 因为明天有个seminar.有同事等下就上来了.
我还是会好好的工作的.
虽然最近的工作都很吃力不讨好.
但, 不要紧的. 我一定会做得更好的.

这样放纵着自己, 如果你在这里看见我, 你会骂我在浪费时间, 浪费青春吗?
哈哈! 就让我浪费一下吧!

因果

很多东西的发生都有原因. 有些原因很明显, 有些原因你需要自己去意会.
昨天, 开车去关丹的路途中, 我正和朋友在聊电话. 突然发现车子有些不对劲. 很吵, 而且完全没力了. 我和朋友说应该有问题, 要下车看看了.
才一下车就惊然的发现后轮胎已暴了. 惨不忍睹.
我连忙把车开到更旁边. 当时并没有想到有谁可以帮忙.
卷起的袖子, 开始搬车箱里的东西(相信我, 很多东西呢...)
然后再把后备轮胎搬出来. 在想把升起车子的东西拿出来时才发现拿不出来.
我没有换过轮胎, 我想并不多人有试过, 尤其是女孩. 我希望我还记得多年前考车牌时学的.
挣扎了好久, 我打电话给一个用同一款车的男性朋友. 问他如何取出用具.
当我好不容易把东西都拿了出来, 准备要换下暴了的轮胎时却发现我实在不够力气把那nut拆下.
无可奈何之下, 我再麻烦我的那个朋友. 他提醒了我可以早大道公司的人帮忙. 他说男生都很难把那nut拆下.
请相信这一段文字发生最少也要二十至三十分钟吧! 路旁有不少的车子飞驰而过, 却没有任何一辆停下来帮忙. 我不怪人, 只因现在的社会太让人没有安全感了. 更何况那路旁就只有一片树林. 我也觉得好恐怖. 不知道接下来会有可遇见什么东西.
我在那努力的尝试拆, 跳来条去. 身旁不到一尺的车子一直飞过. 那一杀那, 我真的有想到自己会被撞上啊... (题外话, 我常驾车, 也不是没有想过会有可能发生意外. 但我想的是, 那么有些人就会以为我一直都很爱他, 也有些人一辈子都不会知道有个人爱过他. 这种想发并没有让我决的应该珍惜机会去告诉我爱的人, 只让我觉得那还不错. 奇怪吧?)

话说回来, 联络上大道公司的人后, 他们也叫我上车等, 锁上车子(你看, 社会多乱啊...) 其实大道公司的人也有可能是坏人啦! 但我还能怎样呢? 我在车上发了几个同样的简讯给几个人. 立刻他们都回我电话(我不应该同一时间发吧!). 通常, 你的朋友这样告诉你, 你会怎样说呢? 我想, 最普通的朋友, 如果他在有问题时会想起你, 应该也不会太太普通的朋友了吧! 不是男朋友也应该是好好的朋友了吧! 我竟然接到一通电话, 笑我换轮胎都不会. 我不晓得他有否担心过我, 但我的心在那时候很冷. 也在同一时间, 我明白了一些东西. 类似的情况早在几年前就发生过了. 当时我才刚开车. 遇上轻微的交通意外, 很难过, 也很慌. 我打了电话给同一个人. 他却只对我说他很忙, 他会再打电话给我. 可惜我等了一天都没有接过他的电话. 从那一天开始, 我告诉自己这个人, 不值得我放在心上. 做朋友也只会为难了我自己. 所以那时候我彻底的离开了他的生活.
事隔多年,我想我已长大了, 成熟了. 很多东西都明白了, 能看透, 放下. 他再次的遇到他感情的伤. 也机原巧合的我们又碰上. 我鼓起了勇气, 再战一回, 再次和他做朋友. 真的, 我没有, 也不敢想我们还有可能. 因为我不会让自己有机会让同一个人深深的伤害多次.
我想, 这次的意外, 我虽然损失了些钱(也是时候要换轮胎的了啦...) 但让我更明白谁会在乎我.
有些人, 我永远都等不到他的关怀. 我不能说他自私. 因为他已把我当成好朋友.是我要求太高吧!是我心甘情愿去做他的OK棒.
我明白到不管你爱, 或不爱. 要找一个伴, 就一定要找一个真的会疼你的. 心里真心的觉得你是最好的. 不是那种拿来当代替的.
我的车子, 再一次伤害自己来告诉我, 它知道他从来都不是对我好的.
我的车子, 好像我的狗狗一样的忠诚.
我想, 我明白了. 我会学着真正的不再让自己受伤.
这一次我会做得更好的. 毕竟我还是长大了.
我可能不能真正的选我所爱, 但我爱我所选.

后记: 大道公司的人到了还是要用额外的工具才能拆下暴胎. 我安全的到了关丹. 花了六百多块来换轮胎. 这意外, 最明显的原因当然是我没有好好的检查车子啦...

April, fool?

哇!转眼间又四月了...
希望四月不是只有fool吧!

四月一日, 愚人节, 最适合做什么呢?
告诉一些人, "我爱你"吧!
平常说不出口, 今天就说一说吧!
把握机会哦... 一年才只有一天, 说了可以不算数.
可以开玩笑, 又可以是认真的.
所以, 我爱你.