沿海公路的出口

沿海公路的出口


用一根火柴燒一場蜃樓　借這場大雨讓自己逃走
荒茫公路無人的漂泊　寂寞海嘯把我捲走

用一段感情換一個朋友　每一句再見割一道傷口
躲在萬劫不復的街頭　微笑參透覆水難收

倘若說放一次手　就像咳一個嗽
我又何苦　在乎得不到的溫柔

我坐在公路的出口　等待天黑以後無邊的寂寞
連想你都是種殘酷切磋
我目送沿海的日落　緊抱一個醉生夢死的枕頭
游不出回憶　卻學不會放手　怎麼走

我坐在公路的出口　等待天黑以後無邊的寂寞
連想你都是種殘酷切磋
我目送沿海的日落　緊抱一個醉生夢死的枕頭
游不出回憶　卻學不會放手　怎麼走

世界小小小 II

有没有试过很巧地碰见某个人?
世界真有那么小,还是真的那么有缘?
曾经, 当我和前男友在一起的时候,
他总是很轻易地遇见我.
两人没说好,但却能遇到对方.
我特地没告诉他我去了图书馆,他却能找到我,带糖果给我.
我特地提前回家,他却能在途中遇见我,还骂我为什么走了不告诉他.
我生气自己拐路回家,他还是能逮到我.
但,当缘分离开了我们,当他决定放弃这段感情,
我们绕了整个校园加上电话都还是碰不上对方,
我赶到图书馆,他去了社团找我;
我赶去食堂找他,他刚离开去礼堂找我.
我还记得当时的无力感,
真正的感觉到缘分已离我们远去.
世界好小,当我们有缘相聚.
世界好大,当我们对面不相识.

世界小小小 I

这世界说小不小,说大应该也不算大.
你总会惊讶的发现原来看来完全没有关连的两个人,原来是认识的,是相知的.
我曾听说过身边每6个人就会认识其中的人.
也有人说,如果你想认识一个人,你只须透过6个人就能认识到他/她.
这,是因为世界真的很小,还是冥冥中注定了.
缘分,把两个不相干的人,带到一起,不论距离有多远.
多么的美妙.
有没有试过,一个人独坐在任何一个公共的地方,
看着身边来来往往的人们,
可能,下一秒,一个原来你不认识的人,会来到你的生命或者改变你接下来的生活.
可能,在你身边经过的这个人,做了一些事,影响过你.
可能,对面经过的那个人,就是你最好的朋友要找的那个人.

读书的时候,每天好早就要搭LRT 去上学.
为了要早一点上车,我总会跑到对面去上车.
每天,我都会坐在同一个位置,然后就会看见对面有另一个男孩在等车.
我望着他,他也望着我.
有是他上了车,车子再出来时,我又上了同一辆车,
我们又继续望着对方.
没有特别的原因.
(因为他看来比我小几岁)
只是他望我,所以我望他.
没有交谈过.
直到我毕业了,在一个商场的嘉年华卖玩具.
我再次遇见他,但我没有认出他.
会想起是因为他一直看着我,
我也觉得他超级脸熟.
然后,就真的没有然后了.
一个熟悉的陌生人.

世界那么的小,可能然后的我有遇见过他,但我却不再记得.
世界那么的小,但没有缘分的人啊,你总是想碰都碰不着.

突然

突然很想去学很多东西.
也的确去找了很多相关的资料,告诉自己一有空就要打电话去询问.
没有多想学费会不会很贵宾(因为我一定会选最优惠的),
只是担心自己是否有足够的时间,因为明年开始又要过着穿州过省的生活.
一个月必然有一星期不在吉隆坡.
我想,还是别想太多,想学就必须赶快学,好好的学.

突然很想和朋友去很多地方.
想去云顶,想去瓜拉雪兰鹅,想去黑风洞,想去爬山,想去马六甲,想去槟城,想去新加坡...
可是要在空档时找到志同道合的朋友愿意一起去似乎有点难.
不要紧,能去哪里,就去那里.
因为我不知道我的突然能维持多久...
哈哈...

提醒

我必须提醒我自己, 一定不要再取笑或作弄我亲爱的朋友(不是那么亲爱的应该还可以).
我必须提醒我自己,不能再让我的teasing破坏了我亲爱的朋友的姻缘(虽然我看见了).
我必须一再的提醒我自己,绝口不能在任何人面前提起我发现的蛛丝马迹.
我必须必须认真的记住.
嘿!记住了哦!

25岁

昨天打羽毛球的时候,看见年轻的同事精力充沛的跑来跑去.
然后还被男生搭煽呢.
看着她,我在想必25岁那年我在干什么.
应该还算朦懂的社会新鲜人吧!
25岁哦!
一个好好的年纪.
它离青春很近,离成熟不远.
让人羡慕的年纪.
其实也还只不过比得上25岁多了点,
但就总觉得大了好多.
青春啊, 总是在你还来不及享受就已过了.
青春啊,你别走太快,我会好好的珍惜所剩下的你.

枕头

那天,心血来潮,收拾房间,并换了那睡扁了的枕头.
那两晚都睡不好,然后我去关丹了.
回来后的两晚,还是没睡好.
但太忙了,也就算了.
哇!但今天早上起床可是疼呆了,我的肩膀.
今晚回去一定要找回刚被我抛弃的旧枕头.
好痛啊...

Facebook

Facebook, 是一个可爱的地方.
它,让不认识的人认识对方.
它, 让认识的人互同讯息.
它,让你知道一些你想知道,却没有办法知道的消息.
它,能让你安全的在一个角落去关心你想关心却不能关心的人.
只要知道你过得很好,幸福并快乐,
就够了.
虽然,每一次看见你的名字,心就捄了一下,
但能知道你的消息还是不错的.
希望你看见我的名字,
不会有和我相同的感觉,
因为,那并不太好受.
我情愿我只能是你的陌生人.

忙

好像很少遇见这事情了.
今天的忙,刚好.
刚好的忙.
不会太忙,也不会闲.
一样接着一样的做着事情.
一件一件的把它完成.
感觉真好呢...

关丹

不是第一次来关丹,应该也不会是最后一次.
关丹,一个不算太远的城市.
对我来说,它的意义不差与槟城.
我的2007和2008 好象一直都有它的出现.

这个城市,让我感到我是被人疼爱的.
也是这个城市,让我百感交际.
我在这里,明白寂寞,也享受孤单.
我在这里,被爱,也付出我真诚的爱.
虽然,这一切都不长久.
虽然都只是几天,但那记忆却足够我驾车从KL到关丹.
也多亏每次到来都不长久,
那记忆虽然苦,但,也不会太长.
回KL后,还是一样的生活,
还是一样的笑脸迎人,
还是知道要开开新心心.

每次的公干,出差,
就当是心情的放假吧!
起码,出差的夜晚,
我总是能享受那孤单和独处.
祝我无梦到天明.

短发

星期五,早上醒来.
今天去把头发剪掉吧!
就这样,放工,去把头发剪掉.

头发可以剪掉,
希望不要的往事也能随着落地的头发离开.
我想过新的生活.

恶梦

昨晚,不知为何,心情超烂. Depress 到极限.
早早上床,希望睡醒,一切都会更好.
却不知为何,无端端哭了起来.
我想,我好象很忧郁.
自己却不明白为何忧郁得这么恐怖.

哭了,睡了.
恶梦也来了.
梦里一开始我就不知为何掉了手机.
还没来得急怎样,梦里的啊兴就要我开我的车载她.
我走向蓝蓝(我的车),按了alarm,开车门.
叉了钥匙却怎么也开不动它.
突然发现不对劲,
突然发现蓝蓝只剩下躯体.
没有车顶,没有engine,
只有车身那烂铁.
发现车被偷了,应该说车的engine和所有有用的东西都被偷了.
我好象没太大的反应.
只觉得为什么没有好好地锁车.
然后一群人把我带了上车,好象是一台MPV.
司机好象是MF.
大家都绝口不提失车.
然后,我醒了.
想,原来我梦见我一无所有(物质).
再想,但我拥有一群朋友.
一无所有和非常富有,原来可以一起的.
为什么我会作这么奇怪的梦.
因为我忧郁中还有希望啊...
希望是吧...

时间倒流

突然很想时间可以倒流.
虽然我知道不可能.

其实,并不是因为有写什么后悔了.
只是纯粹希望时间能够倒流.
不要停止,要倒流.

要倒流到什么时候?
让我想想.
没有特别想回到什么时候呢...
或许,中六吧...
或许,小学?
我只是不想要现在吧?
这是逃避吗?
如果有时光机,
我会逃离现在吗?

为什么不想要现在?
可能因为现在认识了太多应该和不应该认识的人,事,物吧!
我突然不想懂这么多.

新加坡的圣诞节

记得那时你说过要带我去新加坡过圣诞节.
你说牛车水的灯饰很美.
这么多年都过去了.
我知道你也在新加坡生活,并过得很好.
前几年不想到那里看圣诞灯饰,因为不想想起你.
然后都一直没有机会去了.
很想了结了这个心愿,
但却一年又一年的压后.
不知道为什么今天早上听见关于新加坡的圣诞节会想起你.
心里没有太多的涟漪,
只有淡淡的遗憾,
没能和当时爱着的人去欣赏那漂亮的灯饰.

唏嘘

你明白唏嘘的感觉吗?
和朋友谈起你,
她们说,会尴尬吗?
我不懂从何说起.
那是尴尬吗?
不是.
我没有尴尬,
不像其他我拒绝过的男生.
可能,我没有拒绝过你吧!
对你,
现在的感觉,
应该是无限的唏嘘.
那种事过境迁,时过境迁的遗憾,无奈.
那种黄花依旧的感慨.
那种相见不如不见的无力感.
有人问我,
是深爱过的感觉吗?
不, 应该不是, 应该比那更复杂.
我应该庆幸,
那天我不在.
我想,我应该希望见到你.
但原来,知道你过得很好已经够了.
没有见到你,只听见你,
我的回忆箱子就已经在响了.
不需要见了.
远远地距离,
你幸福,我会知道.