半年了...

半年了也...
新年时说的计划有实行吗?
时间过得还真!@#$%的快啊...
这次不要说捉着它的尾巴, 我连它的影子都来不及看清楚呢!

下半年很快要开始了!
我要做些什么呢?
望着这我呆了三年多的办公室, 其实我之前真的没有想过几时会离开它.
看着那玻璃的倒影,我明白这里没有了谁还是一样的.
会有人怀念我吗?
应该不会了, 我在这里, 朋友不多.

我还看不清前面的路要怎样走,
我想,慢慢一步一步地走着, 我总能看见我前方还有些什么.
人啊, 活了那二十多年,
学会了什么呀?
慢慢地走吧...

It is time to make a move

有时让人突然觉得心淡的事一点都不起眼.
可能让你心淡的人一点也不会察觉到就是因为那小小的一件事.
我想是时候为自己想想了.
也感谢她让我提起心来想这一直都被我摆在一边尽量避免的问题.
不会再觉得有没有必要, 不会再问值不值得,没有应不应该.
她让我走上这一步, 也让我不想再畏首畏尾.
没有再考虑的理由.
好吧! 已经没有放不下的原因了.
抬头, 迈步,
走吧...

Michael Jackson

哦...
今天一早姐姐就告诉我她朋友SMS她说Michael Jackson去世了...
50岁, 而已.
如果你问我喜不喜欢他,
怎么说呢? 没有特别的喜欢, 但有些歌有很好听酱啰...
不会特别喜欢他的歌或舞蹈,
但是毕竟他是有他自己的魅力的.
所以我尊重他, 也佩服他.
我不相信有任何一个人能不努力就能成功, 而他好歹也算成功啦...
朋友的爸爸好像蛮喜欢他的.
希望爸爸们,叔叔们, 妈妈们, auntie们,当然还有很多他年轻的fans们,
都不要太难过啦...
他在天堂应该还是会跳moon walk的...
精神常存!!!

像我这样的女生

我这种女生.
只看一眼, 你应该不太会记得. 毕竟不是什么美女.
刚认识不会觉得有些什么, 因为很普通. 应该不难相处.
认识深一点,应该会觉得蛮好谈, 有时还很善解人意. 不错.
认识太旧,你会发现原来我还是不完全像你认识的那个我. 因为认识旧了,开始看见在另一个圈子的我. 然后发现原来我可以是这样和那样的.
无论在你眼中我是怎样的, 我还是我.

那个普通不起眼的是我,
那个喋喋不休的也是我.
那个善解人意的是我,
那个面面俱到的也是我.
那个招蜂唤蝶的是我,
那个小鸟依人的也是我.

在一群人中, 我不介意是普通的.
在朋友当中, 对不起我总话太多.
对喜欢的人, 我会是善解人意的.
因工作需要, 我可以是面面俱到.
去玩去颠时, 我是会去招蜂唤蝶.
和情人一起, 我却会是小鸟依人.

你可以'顶不顺' 我,
你可以'看不顺' 我,
你甚至可以不喜欢我.
但我却渐渐接受了这样的我.
我知道我不可能只有好的东西,
也不想再去掩饰我不好的一面.
因为, 怎样装饰, 我还是我.

耐性

我想我是一个很没耐心也没耐性的人.
我可以等, 但是我一定会找一些什么的来做.
我等红灯的时候会搽护肤液.
我等客人的时候会做marketing plan.
还是因为我喜欢一心多用?
因为我驾车的时候会想东西,
我开电脑会吃早餐,
吃午餐会上网,
做mask会按摸脚,
做工会写blog...
其实我知道专心做一样事情才能做好,
但我却不喜欢有空闲的时间,
非要排得满满的.
然后,
可能都做不好.
但是,
我不懂我会不会改.
需要改吗?

放弃

突然很想放弃现在的生活,
对! 很想, 放弃!
我不想干了!
我不想再这样生活了!
我不想再重复又重复这东西了!
我想放弃一直经营的'事业', 从新开始...
但, 我是老鼠, 我是猪,
因为我害怕, 因为我懒了...
所以我只能叫自己放弃'放弃'.
好不好我嫁了算了??
哈哈! 虽然我是老鼠也是猪,
但我不笨.
所以我一定不会做出这种疯颠的决定,
不会放弃我以后的生活,
不会让我有机会后悔我影响一生的决定.

Kopi 在关丹

遇见了谁?

我不知道下一刻我会遇见些什么人或什么事.
你能知道你会在什么地方遇见什么人和什么人相识吗?
我不知道, 不知道我以后还会遇见谁...
我只想好好的保留,珍惜我现在身边的一切人,事, 物.
但我发现不管我多么用力,还是只能徒劳无功地看着他们慢慢地淡去,渐渐地消失.
当然,不是全部.
但你是否也发现曾经很好的朋友不知何时已变得有点生疏?
曾经对你很有意义的事开始不太能想起?
就像某个影像从人生的镜头里慢慢地浅化,淡掉, 然后不见了.
就像你看着握在手中的东西,下一秒却不见了.
我很害怕,却只能无奈的常常提醒自己.
很失落.
那种感觉,你明白吗?


~18.6.2009

Sales Person

The shit sales person only know how to bull shit!!!
I am not complaining anybody but me myself...
While i just complain to my colleague how I am going to explain to my customer and customer call at another hand.
The voice tone just change and a river flow of bull shit start and make people believe that I had tried whatever I can to help BUT it still fail...
#$%^&*&^%$#!!!
I look down on myself! Shit sales person!

真的吗?

我的人格有问题吗?
为什么总是那我的热脸来贴别人的冷屁股???
为什么有些人总是让每个人呵护着, 而我就只有呵护别人的份啊?
好歹也是个人嘛...
算了, 今天不和你计较!hmmmp!

Cheer up!!!

心情很糟延续篇

同样的, 今天心情也是蓝到极点, 简直就是最蓝的蓝, 望不穿的蓝.
昨天我的好儿子蓝蓝被石头敲出了一个圈的裂痕.
昨天我去Sg Wang 逛了一个小时,买了好多的mask, 50块的hair accessories, 都没有办法让我心情好些.
昨天从Sg Wang回家, 15分钟的路程塞了45分钟.
昨天回家,很饿. 答应了妈妈要回家吃饭. 我塞了很多鸡肉进胃里,虽然好象不太美味.
昨天online,做了所有例行的'游戏', 和一个'朋友'chat msn. 他妈妈刚去世. 所幸他未受太大的打击.
昨天晚上我看九把刀的等一个人的咖啡, 看到12点多, 还是没看完.
昨天,一个晚上, 想接的电话没有等到. 不太想和之说话的我没有接.
昨晚,我搓着小腿上那手掌大的黑青(羽球场弄到的).很痛.
昨晚,我觉得什么都没有关系, 什么都好像不重要, 什么都不想理会.
今天, 出门了, 驾着车去Klang. 好远.
越驾越发闷. 开得很慢. 想让时间就这样过去.
然后,耐不住, 停在油站, 告诉自己,我或许需要一些巧克力.
吃了Ferrero, 我打了三通电话.
第一通是回公司交代事情 (我还是会工作的)
第二通我打了给insurance agent. 约定今晚几点去叫保费, 并问他关于大镜碎了.
他只说了今天做claim 今年, 明天做,claim明年.
然后我就U-turn回Shah Alam
随便找了家写着按大镜的店, 问了价就敲定了.
然后老板问我怎么走, 我说叫人来载.
然后的然后我打了好几通电话, 却找不到一个能来载我的人. 有点可怜.
有同情心的老板说他载我回公司, 好了再打电话给我.
我上车, 回到公司,就把蓝蓝交给了他.
原来,无论看来多好,
在需要人的时候,又找不到人来帮的时候, 我们还是要靠自己的.
也或许,我人脉不够, 朋友不多.
也更或许,我运气真的很背.
(但运程都说我下半年比较好啊...现在才6月呢...)
我,不想再说了.
因为不想让蓝把我完全掩盖.

心情很糟

哎哟! 现在的心情就好象被烧滚了的水, 在冒烟!
其实早上的心情还很不错.
只是一进office,看e-mail 就已经很不爽了.
为什么sales 又要高, 钱又要追, down payment又关我事!
你以为我真的很闲吗? (虽然我还有时间写blog)
但那是因为我效率高(真的, 我做quotation 可是出了名的快的),
叫CSR 做,哎,她们不会和你说不能,
只是不知道几时才能做好而已.
不是她们工作效率低, 而是她们有很多伶仃的东西要做啦!
只是接电话就有够烦了!
小小的东西你看不见. 多多小小的东西让她们做不完.
我又不能骂她们, 因为她们也很可怜.
可是她们又不会告诉老板.
然后我们的东西又delay.
我和你complain你又觉得我多事.
那要怎样嘛!
*&#$%@!!*&##@!

燕何处？南飞不知归路。触景情，北上孤雁盼返航。

物是人非事事休。。。
几度风雨几度秋。。。
年年岁岁楼相似。。。
岁岁年年人不同。。。
无可奈何花落去。。。
不知何时燕归来。。。

睡不好...

讨厌...
两个晚上睡不好了...
整晚发梦,却又都不记得梦见什么了, 只隐约记得不是什么好东西. 所以忘了也算了.
头开始有点要痛的感觉了, 今天还有羽毛球之约哦...
blur blur liao...

换了个dramatic 的发型, 褒贬不一.
自己觉得还好就行了 (我一直这样催眠自己)
我想,没有多少个男生会觉得好看啦...
因为taste 的问题...哈哈...
但是为了这粒头,每天都要好勤劳的化装 (然后你会说, CEH..你每天都化装上班的啦...)
不同, 以前懒的话,可以随便画两下就算了...

突然很想晚上出去喝杯东西, 但我的状况, 还是算了吧...
当我像现在这样blur的时候常会想做些非常随性的事情,
因为我的理智没力了...

你看我写得blur blur的,就知道我真的很blur 啦...
今天不要叫我用脑,OK?

乐园

你有心中想象的乐园吗?
如果你问我, 嗯, 让我想想.
我想, 在我心中没有想象的乐园, 因为我没有想过要到另一个地方.
也可能我挺满意现状, 只想让现状更好, 而不是放弃现状而追求乐园吧!
也可能我比较实际,什么是乐园?!
不需要幻想,只需要实践.
那么现状就会变成乐园了.
不是吗?
乐园? 迪士尼乐园我就懂啦...
抱歉,突然很不感性,也不文艺,
不折不扣变回我的死理科学生兼烂臭sales person的本性.
哈哈哈哈!!!!

风,你要轻轻地吹...

就是喜欢微风轻吹的感觉...

然后突然想到这首歌... 多少年前的歌啊...

"风你要轻轻地吹, 吹落了我的红蔷薇..."

希望的汽球

把希望放在汽球上,

把汽球牵在手上;

当我松开我的手,

汽球飘走了,

希望升空了,

我,在期待着.

我想去旅行也

为什么那么快又会觉得很想去旅行?

因为想好好的休息.

虽然我知道,给我机会再去旅行,我还是不会乖乖的休息的...

或许我只是不想工作吧...