慢慢

且让我
慢慢地去习惯,
慢慢地去接受,
慢慢地去康复,
慢慢地去蜕变,
慢慢地去填满,
慢慢地好起来.

两个口, 大一点

我以为我不会哭了.
你觉得还能流泪的痛比较痛, 还是流不出泪的痛比较痛呢?
我以为我已军备好了, 能更坚强和平静的处理.
我以为, 我不会餐受太大的影响.
我一直都没有哭, 这些天来.
发了那E-MAIL 后也没有哭.
出发了. 约了朋友去唱K.
启动了引擎, 打开收音机, 好晒, 我要我的墨镜.
驶向大马路.
刚转弯, 怎么视线模糊了, 然后泪水流了下脸庞.
习惯性的没有去搽, 没有必要.
然后我对自己说, 终于还是哭了.
一路驾着车, 有目标的前进, 没有思想, 只有眼泪.
路人, 请不要见怪.
受费站的人请不要惊讶.
我没事的.
眼泪停了, 又流, 停了又流.
我对自己说, 这不是一个适合的时候, 我等下还要见人.
但眼泪没有停止, 它陪我到停车场.
我坐在车里, 越深呼吸, 越有眼泪涌出来.
我知道它们累积了太久.
但我告诉自己, 够了.
搽干眼泪, 整了整妆容, 下车, 锁门.
底着头, 走上楼.
我知道我双眼很红, 我知道我的鼻子很红.
脱了隐形眼镜, 戴上眼镜, 应该可以掩饰不少.
好多了. 走吧.
尽情的吃吧! 管它长不长肉.
唱吧! 管它走不走音.
收到你的短讯, 问我为什么没有给你打电话了. 一个短讯, 已带来悸动.我没有回.我不懂可以说什么.
然后受到朋友的短讯, 为什么失落. 也没回. 真的不懂能说什么.
只是记住, 不要让还没流完的眼泪不小心地露出马脚.
看见我的眼泪的你们啊...
不要问了...
不要搭我的肩,
不要搂着我,
不要拍我的背,
不要轻抚我的头发,
这些都是我泪水的启动挚.
我知道我一直都会有你们在身旁, 我知道的.
回到家, 我匆忙的洗了脸,
赶紧让自己睡觉,
我怕泪水会找上我.
晚安.

空洞

是不是因为知道心里被拿走了一些东西.
我的心空洞得想发飙...

Sg Lembing

一个偶然的机会, 可以去到林明. 一个之前没有想到要去的地方.
很庆幸的, 我来了.
很开心的, 和这一班朋友来了.
虽然没有很漂亮的日出 (但日出天天都有),
虽然没有那传说中彩虹 (但有朋友的地方就有心中的彩虹)
我认识了些可爱的朋友, 虽然他们都不太说话, 但他们应该都是好人.
我觉得着旅程很愉快, 虽然超累的.

怨

有一个朋友, 最近说他不如意.
喝了酒, 写了封E-MAIL 给我.
E-MAIL 里说着他从前到现在碰到的钉子, 然后愤世的说如意的事情都不会发生在他身上.
读了整个E-MAIL, 我不知道该怎么回.
不是因为我不懂该怎样安慰或鼓励他,
而是我不懂该怎样叫他先检讨自己.
我相信人生都充满选择, 选错了就要负责.
他的事业都是他的姐姐或哥哥的, 再不然就是说有人赏识他, 但不知为何最后总是惨淡收场.
你说他命不好吗?
不好的话不会有这么多人帮他...
当然, 我不会说他是活该的, 他的命很好.
命, 我不是不信, 但不能尽信.
我们的人生还是要掌握在自己的手里, 命运弄人只能在很累很颓废的时候说说发泄而已.
我希望他能够真正的检视自己,
不要老是觉得自己怀才不遇.
现代的千里马, 不能在默默的吃草等伯乐了...
你想做个怀才不遇的千里马, 默默的吃草,
还是奔驰在草原上展示你的本领的千里马呢?
就算遇不上伯乐,
起码, 我跑过...

人生充满选择

你有玩过FREECELL 吗?
一个很普通的MS GAME, 随便哪架电脑都应该会有.
有玩过的话, 你应该也明白有时真的玩不下去了, 不能动了.
你会怎样做呢?
1. 关了, 算了. 玩别的.
2. F2, 新的一个GAME.
3. 重新来过, RESTART GAME. 我不信我不能搞定你.

这是心理测验, 但这里不会有答案.
因为答案在你心理.
你怎样去解释你的决定就代表了你是什么想法.
不是别人来告诉你, 而是你的答案告诉了别人你是什么人.


另外一个问题.
你驾着车, 前面出现一个小洞.
你会...
1. 避开那个洞,察力把车驶左或右.
2. 在洞的正上方驶过, 车就不会掉到洞口.
3. 不管, 掉进去又不会有什么问题. 那是小洞, 摆左摆右, 容易惹车祸.

你会怎样回答呢?
你知道自己是怎样的人了吗?

危险的好人

有些人, 他们是好人.
他们对谁都好, 他们对你可能好得让你想多了.
他们绝没有恶意的.
但他们却常常无意的伤害了身边的一些人.
然后, 你说他们是坏人.
他们是好人, 只是他们也是危险的好人.
你想全身而退, 就必须警惕自己常常保持在安全的距离外, 不要越界.
否则, 后果自负.

眼睛湿了

无意间看到一个电视节目， 关于中国一些贫穷地区的白内障患者的报道。

看见那母亲担心的眼泪， 看见那五岁的小孩坚强的躺在病床上，

我的眼睛湿了，然后一颗眼泪流了下来。

看着别人的悲哀， 然后告诉自己，现在面对的都不算什么。

看着没有放弃过自己的小孩， 我知道我不该放弃。

累了， 我要自己休息。

伤了， 我会自己舔伤口。

我，会好好的。　

练习

我每天都在练习该如何告诉他.
他会明白吗? 他会接受吗? 他会了解吗? 他会生气吗?
然后我告诉自己, 无论他会有怎样的反应, 该做的还是要做.
这个决定早该做了.
只是我太天真, 也以为真爱无敌.
为什么还要拖,还需要练习?
因为我要储够勇气, 因为我不知所措.
因为我不想影响他这个weekend的training (虽然他未必会受影响).
有一点期待, 也有一点担心.
以前我老是担心自己会后悔,
但这一刻, 我希望我自己能勇于踏出第一步.
以后的路, 再慢慢想, 慢慢走.

What cake are u?

那天和彩萍闲聊, 不懂怎么了,我们说起蛋糕.
我说她是水果蛋糕, 因为她让人觉得舒服,清新.
然后CHEE WAI 是CHOC MOIST, 看起来不大吸引,但内容不错.
我说JEN 是TIRAMISU, 高雅,有格调.
君仪是BLACK FOREST,
JIA HENG 是PANDAN LAYER,
蓝仪是CHOC BANANA,
CHING MEI 是MANGO CAKE,
SIEW LEE 是DURIAN CAKE,
PIKKAR 是CREAM CAKE,
我们异口同声的说AH LOO 是SPONGE CAKE (不要笑...),
因为亲民,可口又容易买到...
WAI FUN 对我而言, 是一个上面布满不同颜色的M&M巧克力的蛋糕.
然后你会问,那我是什么蛋糕?
彩萍说我是BLUEBERRY CHEESE CAKE...
为什么?
你问她咯...
哈哈...

事情

有该做的事情,
必须做的事情,
想去做的事情,
不想做的事情,
无可奈何的事情,
该做又不想做的事情,
不懂该怎么做的事情,
还有我知道一定要去做却下不了决心去做的事情.
怎么办?

感觉

感觉,可以相信吗?
我想变, 但在我真的变了之前,我累了.
周而复始, 我没有改变到我想改变的.
是为了什么想改变?
有太多原因了.
改变什么?
不太多,但都很重要.
就是我的工作,
和我的感情.
这两样东西, 占据了我80%的生活.
你能说不重要吗?
我能说变就变吗?

吉胆岛之旅

Kopi & Coffemate...

林明,我们来了!

哈哈!终于等到了!
虽然要自己开车去, 还要载五个人(其实full house的车很不好驾),但想想彩萍也是义无反顾的邀我们去(她可以不用那么烦的),我就觉得我做出少少的牺牲算得了什么.
希望此行是愉快的,满足的.
虽然我星期一又要再驾车去关丹.
我想到east coast express 都想呕了...

18 SX

今天想说说贞操.
现金的社会, 你还会人为年轻人很重视这吗?
你呢? 你会在意吗?
很多朋友都人为我是个很开放的人.
对,我是.
但我也是个很有原则的人.

曾经恋爱过的人应该都明白什么是情到浓时.
对我而言, 我深信个人自由.
你可以做任何你想做的事, 只要不伤害到自己或别人.
话说回来, 有什么关连呢?
因为我是个有原则的人,
也因为我的原则是不伤害别人或自己,
更因为我觉得人应该为自己所做过的事情与决定负责任.
所以,在我觉得我还不能为最坏的后果负责任前,我不会做可能让我后悔的东西.
当我可以为自己做过的东西负责的时候当然另当别论.

其实,我觉得不需要太在意 (但我不确定现在的男生还会不会在意)
凡事都有第一次.
我觉得那像初恋.
也像许多其它经验的第一次.
我觉得那些失去了的女孩,不要太在意,也不要太伤心.
毕竟,没什么大不了, 也不算什么损失(我知道我这样说会给人骂死).
我就遇过一个女孩,她说她把所有的一切都给了那男生,
她已经是个不完整的人, 没有人会要她.
所以无论如何她都不能让他离开她, 就算他已爱上另一个人.
我觉得这又何必呢?
为何要折磨自己, 把自己和自己爱的人的幸福都玉石具焚呢?
放开吧! 女孩!
然后, 过了不知多久,
从别人的口中知道她已从新生活, 过得很好(我想).
所以, 没什么大不了.
如果没有了任何人你都能生活,
更何况没有了一些你用不着的东西呢?
(我是不是太随便了一点?)

我好想告诉一些人,
放下了, 你才会找到更好的.
只要你还介意你以前的, 你就没有办法好好的接受现在在眼前的.

很闷的星期一

好闷啊...
一大早就塞了一小时多的车.
然后开会, 然后quotation, 然后吃饭, 然后现在不知道要做什么.

当你的心,
像在又不在,
所有东西都飘浮了,
像没有地心引力,
跌跌撞撞, 东歪西倒,
没有方向.

希望引力赶快恢复.
一切又再得以开始.

冷

时间一眨眼就过去了,
再眨多几下,好些光阴又过去了.
所以我们不要眨太多次眼.



好冷啊...

令我震撼

上星期六, 我搭LRT去Bkt Bintang.
在LRT里,什么人都有.
那天我并没有多加留意.
然而当我要下车时?
我看见一个带着黑眼镜,站在门边的男子.
他,看来一点都没有什么不一样, 和身边所有的人没有分别, 被挤在门边.
不一样的是, 我看见了黑眼镜后面的眼睛.
那不是眼睛, 因为那没有眼睛.
但他看来一点都不像残障人士.
他只是紧紧地捉住他身旁的女生.
然后车门开了.
他们快步地走出车厢, 像每一个赶时间的人.
然后我看见他们手捉住手,跑上楼梯, 真的是跑.
途中那女生(正常的)还不小心绊了一下,而那男生就紧紧地捉稳她.
匆忙的途人,没有多少个会发现他原来是个瞎子.
我突然起了鸡皮疙瘩.
很感动, 很震撼.
一个真正残而不废也没有放弃过自己的人.
那我又怎么好意思放弃自己呢?

Sharing

人生，不一定要當「最好」， 但一定要懂得讓自己「更好」 ;
不一定要登峰造極，但一定要懂得讓自己保持在進步的狀態中。

曾經聽過有一位老太太，在她六十八歲的生日派對上如此許願著: 「我 40 歲學彈鋼琴 (現在她老人家已可以在教會中彈琴 )， 50歲學英文 (她已可以用英文與外國人對話 )， 60歲學開車。 現在我已經六十八歲了 ! 如果上帝讓我活到七十歲，我一定要開畫展。」 多麼讓人佩服的態度，不是嗎 ?

人生，該是 「進步 + ing」 (現在進行式 )， 而不應是 「進步 + ed」 (過去式 ) 或「 be going to + 進步」 (未來式 ) 該是把握現在，懂得不時地保持在上進狀態， 絕不因時間或任何的關係而停止努力， 或是一再地告訴自己「反正明天再開始也不遲」。




所以, 无论多困难,我都要「進步ing」!!!

久违了的interview

哇! 有多久没有去Interview了...
算一算也三年半了...
因为我在这已比三年半更久一点了.

有紧张吗?
有啊! 你以为我是神咩...
有一点啦...但很快就消失了.
她, 看来是个很有野心与展望的老板.
他, 看来是一个刚上为, 有些东西会blurblur(因为还不确定), 但为了巩固新的地位,很多人可以做很多东西.
那公司, 看来像简单, 却又有很多琐碎的战场.
虽然,我未必是他们所选.
虽然,他们未必会是我所选.
但,我很开心.
因为我踏出了第一步,
我更确定我已准备好, 迈向新的里程碑.
我愿未来走得更丰富.
年轻嘛, 不应该在comfort zone太久,
会懒哦...
而且, 我的年轻所剩无几...(I mean 搏杀啦!)