每个人都应该有个窝. 懒惰可以躲,受伤可以藏,开心可以笑,难过可以哭,无聊可以什么都不做.
因为上眼皮长了个“青春痘”(小脓疱)，又是自己一个人跑到医院做小小手术去除。为什么是又？因为十年前左右还在读大学的我，两只眼睛的下眼皮也长过类似的“暗疮”。也是自己一个人搭地铁去找医生去除。只是现在能在正式的医院，也不再搭地铁而是自己驾车来。一样的是，还是一个人。有点自立又有点悲哀。
我问医生，手术后大概多久能带隐形眼镜，他说手术都还没做就想带隐形眼镜了，略带责备。然后我又问些关于视力矫正的手术。他就说为什么要做，他自己也带眼镜，人生中总有些不完美。这话真有意思!
好吧!我可能就真的要和隐形眼镜说再见了!
小时候家里环境不算好，我记得小时没吃过汉堡包。应该是我五岁那时，姐姐要参加毕业旅行，爸爸买了汉堡包的配送腰包，我们三姐妹才有机会一人吃几小口的汉堡包。那时还不懂那是什么口味，只觉得珍贵的美味。
上了高中开始会和同学一起去吃快餐。我变成了汉堡包的捧场王。那时还有经济特惠餐，买一送一。
年纪渐渐大了，反而开始不太想吃快餐。只是偶尔吃吃早餐。现在的快餐比以前相较便宜了。不用六块钱可以买到一份套餐，可能比当年便宜一点而已。但现在买一盒杂饭可能就要六七块钱了。快餐变得实惠而不奢侈了。
还有就是这种牛油曲奇饼。小时候没吃过但总觉得它应该是美味无比的。因为价钱太高了，没什么机会吃。现在还是贵，只是自己已有能力买了。味道也就是松花的牛油曲奇饼了。少了美味无比。
现在的小孩幸福多了。只是在想，他们还会珍惜这些垂手可得的东西吗？他们还有这些微小的愿望吗？毕竟想要一台iPad不只是小孩的愿望。就是长大了，赚不了钱还是会买不起的。
虽然只是小事情，但还是觉得蛮幸运的。
上星期五虽然是公共假期却要到新加坡工作。所谓的工作也只是吃我们的年终圣诞午餐。虽然往来新山星加坡用了5个多小时，残酷的体验。
不过却又传来好消息，星期一放假!哈哈!像是补偿我!
而我用了我整天的假期呆在家里，陪我的狗狗看一天的电视!这样简单又奢侈的假日实在是幸运又幸福!
通常，一个穿着整齐，正式的人，一个人，在奇怪的时间，坐在一间餐厅或咖啡厅，都是是业务员。
你觉得这是自由和很爽吗？呵呵。也不一定。
业务员是一份很孤独的工作。永远都是一个人的冲刺。什么我们是一个团队，少说废话。见顾客是一个人(通常)，听电话是一个人，回email是一个人，被骂是一个人。你去见的人，永远都不会是和你一条船的。因为你是去赚他的钱的。或者好听一些，你是去提供服务或商品或更好听的是提供方案。
但，自由还是好的。
因为就算你是坐在办公室的员工，你还是要一个人面对工作。哈哈哈! 懂了吗？工作就是把自己的工作做好。你的工作当然是你去做啊，不然就是你们的工作，不是你的工作啦!
常常在脸书看见朋友或不懂算不算朋友的人爱post一些生活点滴。有些的确有点矫情，但当中也有很多是纯粹分享生活。
我可能不善于也或许不习惯去post 些什么。可能因为我的朋友都不是这种类型，自然自己也觉得低调就好。但总是淡淡的羡慕着那些每天都为生活小事而惊叹的人。他们的分享让我的脸书不至于太空洞。
我也很想每天为一些小事惊叹，为一些小事感恩，为一些小事感动。但你看看我的手机相簿，里面就只有我的小狗还有其它人分享的健康食谱。
最近有买了将近三十本书。对，你没看错。是三十本。书展大减价呀!买两大袋才一百出。我是可以搬更多回家的。只是我还留有一丁点的克制。其中有一部分都是一些禅修，佛理的书籍。浅浅的，我希望我的心灵在丰富一些。可以再大爱一些，可以把人生过得更人生一些。哈!不明白？不要紧，我又何曾明白。
然后最近也很爱养生。(这根本就是初老!又禅修又养生) 家里越来越多一瓶瓶的药材，食材。什么豆，什么花， 山楂，淮山，枸杞，红枣，应有仅有。真有在做来吃和喝吗？有，时，啦!
还有还有!我也常上健身房。我知道我身形的进展一点都没有说服力，但我高兴就好。运动，流汗，洗澡。似乎就是一天就充实的时候。好啦，也并不是每天都上。没有人说爱，就要天天都去吧! 一星期运动那四五天，我觉得就可以了，可以骄傲了，哈哈!虽然每天才那一小时!
普通人。没有繁忙的工作，没有烦心的家事，过的就是这样平平凡凡的生活。那何尝不是一种幸福。
有家，有爱，有工，有空，有房，有车，有狗，有吃，还有能力去帮助人。还想怎样。是你该羡慕我了吧!哈哈!
读到和看到这些让人伤心的消息，让人难过，悲痛，无奈。
为什么受伤害的总是无辜的人？
为什么那么多极端分子？
如果这些极端分子把他们的精神和能力去帮助有需要的人不是更好吗？
不管前因后果，冤冤相报何时了？
让别人也失去最亲爱的人不会带回你失去的，也不能抚平你的伤痛，更不能抚慰死难者。
把仇恨加注在无辜的百姓身上更是无法救赎自己族人的痛苦。
那，又何必呢？
何不发奋图强，变得比人家更强来保护你要保护的人？
攻击，不代表你比较强啊！
人，何苦为难人。
以前书写寄信的时候，回信可能真的比较困难，麻烦，花时间。
但今天换着了短信，你只稍稍的用指尖轻轻的画两下，按个键便是了。还那么的难么？
发问的人，邀约的人，总也希望抛出去的石头，纵然没有击中目标，也总算听见咚的一声，好知道答案是个NO啊！
就看再有人还想你，还想见见你却不想烦你打电话给你。情愿等你有空瞧瞧哪天有空你也有个空隙给我，发个“真的没空”，“这天不行”，“没在”。也总算了结了。
不想拒绝？难道我们之间还容不下拒绝，包容不了你的繁忙？还是你真希望我连你的懒惰也包容了，更有那不列明的习惯，无声便是NO？这坏习惯可好改一改？
等的人好无奈啊！
连续两天面对和我两只爱犬离别，虽然只是普通一般的离别，但它们两望着我的眼神都让我心酸。
一只是默默的看着我走远。目送我的身影。无奈相处的时光总是太短。
另一只，失落的望了我一眼，像是难过的控诉为什么抱在我怀里跟我走的不是它。
我相信两个家的人都好爱它们。只是，我不在它们身旁。它们的眼神好像诉说着我不够爱它们。
只要回想到那些眼神，就让我心酸。
其实人也一样不舍，只是我们都比较明白个中的理由原因。我们会在离别时稍微掩饰一下，不让离开的人把悲伤也带上。
人生无常。我只希望我能有机会和我爱的人告别，哪怕再心酸。哪怕一再的回望。因为我想记下那最后看见的样子。
人，是群体动物。可以独自生活，但不是理想生活。
但，现在的伴，有太多选择了!
如果说，伴侣就是一起生活就是了。那，没有意义。
如果只是一起生活，同屋住的都可以算是伴了。但，那真的是伴的意义吗？
如果两个人，各自去用餐，全做自己喜欢的东西，够自由吗？但，又为了什么要在一起呢？我觉得矛盾了。自由是伴最基本的需求。不要求，不勉强。但，完全照自己心里想的去做，还需要那所谓的伴吗？
那天在制作photobook的时候发现Popeye的照片太少了! 冬冬虽然已一段时间没一起同住，但总算是我带大的啊! 照片不会少，虽然都比较久远。Aidan嘛不用说，从第一天来，一个月就有好几張了。
只是Popeye大了点，又不爱拍照(虽然它们三个都不喜欢)。每次找它拍照都同一个表情和post. 每次都好可怜的样子。
自从搬走了后，每次回家Popeye都超矫情的。远远看见我从停车位走来就站起来，屁股差点没摇坏! 走近了就更跳起来拼命亲你。需知道它两只后腿都开过刀，没什么力。但我不进门它是不下来的。再不然就欢天喜地的乱跳转圈。那个表情怎样能让我不爱它呢？所以不管它多脏我都不会嫌弃它，一定会抱它，亲它。它肯定懂谁是爱它的呀！
但，还是不够。要更爱更爱!很爱很爱！
一直觉得能够做自己专长并喜欢的工作是快乐的。如果能有不错的收入那更是无比的幸福！
能够因为自己的专长和热诚而获得每天工作的成就感那是多么的美好啊！
如果你问我最想做什么，我最想做分享员或作家。因为我喜欢表达，也喜欢沟通。做业务的，每天可以和很多人说话，但不一定就能和很多人沟通与分享。业务员的谈话，大部分是有目标的。即使是闲聊也是可能是为了以后的路能好走些。
有什么好介绍吗？
年尾啦!
这让人又爱又恨的季节。
年尾通常大家开始放慢脚步，节奏放缓。
但这个时候，超多人放假去旅行!!!
虽然，我也才回来不久。但看见别人开始放假去玩还是羡慕的要死。。。T.T
原来，工作是为了可以放假!
一些陪着我打拼的伙伴，旅行箱，一起闯荡的车子。
不管多么紧密，过了一段时间，还是会坏。。。
谢谢这些陪伴过我的同伴。
这旅行箱尽了它的责任，硬撑到回到家，最终，还是不行了。
谢谢你啊! 幸苦了!
这种好像在考场外等待考试的感觉真不好!
没想到真有这么多人来领美国签证。简直傻眼!
我也不算太早来到，就45分钟前而已嘛。。。还兜了两圈找车位。结果还是要给10块钱的停车费!超会赚的停车场工人。
以为像别人说的，15分钟前就能去排队。结果830才叫830的人。。。
希望一切顺顺利利啦!
我只能相信是好事多磨吧。。。
一个LC就弄了好几天。叮叮咚咚的，这里那里。都怪自己完全没有这些运输，银行帐目知识。只能被动的被牵着走。
那PTPTN的东西也有够烦。眼看日子一天天过，心急如焚，却还联络不上那officer。让我寝室难安。只希望能在出国之前尽快解决吧!
如果不是。。。我就不敢想了。。。
有时候你不需要再问为什么要这样，因为你知道你必须这样做。
如果革命需要热血，需要牺牲，需要汗水，不是正直青年的来干，还有谁会为你的父母，孩子挺身而出呢?
从小就懂的两个道理: 一根筷子易折断，十根筷子难折断！ 国家有难，匹夫有责！我相信很多渺小的力量，能成就伟大的奇迹。
不要因为一些人做错了，就不爱这美丽的国家。国家本身没错，错的只是人。不唯一止是干坏事的人，还有那不断妥协的人们。莫要因为你靠政府吃饭就忘记了它给你一口饭，后面却把你身边无辜的人那些唯一的一点米给抢走！我明白段人衣食，犹如杀人父母，但，请放大那镜头，看看没被摄录镜头的周围吧！没有人能独善其身。
曾经,麦香鸡是幸福的象征，麦当劳是快乐的名字。
曾经有人告诉我麦香鸡里的汉堡鸡肉片是爱心形的，然后再在上面用茄汁画上另一个心行形。那是一个幸福的爱心麦香鸡。只是，那画心形的人走了，也被遗忘在多年以前。忘了我有多久不再吃麦香鸡，只是现在已再没多想。
麦香鸡又变回了普通的麦当劳包，还要是最便宜的那个。
时间，可以改变很多东西。包括人，事，物。也慢慢地偷走你的回忆。让从前的浪漫变成现在的现实。
能吃麦当劳，还是应该要觉得幸福的。毕竟还有太多人想吃也吃不到。
一个人不自觉的在翻电话里的照片，看了三遍，又把脸书的照片回顾了一下。惊然发现几样东西。除了脸上留不住的岁月，还有那回不去的时光。回忆总是比现在青涩，模糊了可能就是让它更美丽的原因。看着看着，突然有感，是时候把头发剪了! 但还是希望先拥有一头烫长发。不再只想了!回去就烫了它吧! 一尝心愿后就能义无反顾的把它剪了! 当然，烫了还是要留一会儿才不了钱。。呵呵!
看了两支手机的相簿，不难发现现在的生活是怎样的。最近的照片～自拍，脸书的内容和最多的就是Aidan的照片!这就是我的日常生活!
一个可以独自驾车一千公里工作，只要有地图，地标就能走的女人，却竟然不知道打开车前盖的操控制在哪里! 够晕了吧!
不知怎么的，每回从怡保驾车上槟城的时候，冷气都罢工。而且每次都是日烈当空啊。。。把那可怜的司机热得满脸汗，妆都溶了!
好不容易找到了个汽车修理中心，也顾不得会不会被坑，只觉得不能再失去车里的冷气。我的电话导航都因为过热而自行关机了! 没冷气我能挨，没导航可真煎熬呀!
修车师傅叫我打开车前盖，我却手忙脚乱找不着。师傅无可奈何开门自己开了。。。我想他除了摇头，心中可能还猜这可是我偷来的车!呵呵! 师傅检查了一下，碰碰这，摸摸那，冷气就凉了! 没大碍!连个工具都没用上! 二十块，换回个冷气，还可以。
没有什么是必然的顺利。如果只是这小小的插曲，还是幸运的! 起码修好冷气，一路上去酒店都顺畅无阻，红灯都为我绿着! Parking顺利，check in 没问题，房间可以，WiFi能用! 这新酒店还真不错，in room menu 选择多，不太贵。 还有个大gym room 和infinity pool!!!
我这是公干吗? 哈哈!
怎么办？现在的脸书到处都泛滥着无能的政府和手段开始越来越多的反政府声音。我不想去批评太多，我没有花太多时间研究，说不上所以的是是非非。看见一句可以借来用用的话，"我不会因为别人做错了事而不爱我的国家"！ 对！领导的人可能错了，可能也太坏了！但我们不应该因为这些人而不再爱自己的国家。我为我曾经萌起放弃自己国家的想法感到内疚。也谢谢那些努力着希望把情况改善的勇士们。他们做的，可能也不完全对，但没有行动，你永远不知道结果会不会更好。
除了政治，脸书让人感慨的就是帮助人和需要帮助的人的事。 让人感动的事还有很多人愿意伸出援手去帮助他们看见及知道需要帮助的人。也让人心痛的是还有那么多的人，物活在那么水深火热的情况。相比，我们实在太幸福了！最苦也可能是拼命存钱买房子，还借贷，塞车，做不完的工作和纠缠不清的感情问题。该惜福呀！该怎样能再多做一点点呢？多一份力量，应该就能让少一些人痛苦吧！能给予的，就多慷慨吧！
有没有一个再糊涂的人帮我垫垫底啊?
上次出门，忘了那锁匙，把自己困在前院，进出两难。千辛万苦才把锁匙给弄出来，否则应该要在外面等三小时吧!
这次，我竟然把锁匙留了在车里! 然后老公上班时把我给锁上了。。。灾难是，我找不到后备匙。。。几乎把家翻了几翻，还是没有找到。。。
不过还是要夸下自己临危不乱，在汗流浃背都找不到后备钥匙的时候还是想到了好办法。 而且一个比一好。 有惊无险，平安过度。老天保佑!
但我真不能想象下次我还能把自己锁在那儿了。。。
有时候不是不明白状况，不是不知道摆在面前的选择。只是选择中没有心中最想要的选择。
你不是不明白，只是很难接受，有些人，就是没有办法把你放在比较高的位置。有些事，永远不会平等。你只能把心中的秤弄坏，让一厢情愿的假象，维持表面的和谐，太平。然后，慢慢忘掉那不平等的重量，甚至那个秤。
一生，也只不过那几十个年头了 。蒙骗一下，可能就过去了。只愿那让人受伤的人啊，永远都不要发现他曾经不经意的伤害了人，继续快乐的生活。当一个人不在了，真相有时并不那么重要。
人长期的一个人生活着会变成怎样？
如果还有一只狗呢？
我并不是真正的一个人生活，但却又那么的的一个人生活着。
早上睡醒，洗脸刷牙。煲水弄早餐。开电脑，打开窗户，风扇。
当然还有让我亲爱的狗狗去小解。
然后和准备上班的老公喝咖啡，目送他出门上班。然后再把视线转到电脑画面上。
听来，看来都很正常，可能你还觉得很幸福呢！
但是,然后呢？
接下来就是那漫长的一个人的生活。一个人工作，一个人弄午餐，一个人吃饭，一个人去运动，吃晚餐。 也不真的一个人，还有一只狗。
一直到深夜，也没有很深。就是你要睡了的11～12点， 老公回来了。 然后他弄吃的，开电脑，看电视剧，新闻。然后我走过去，他吻一吻，道晚安。接着我回房间睡觉。明天又是另一个一天。
一天，竟然就是这样过了。还不是只有一天，是几乎每一天。还是你想象中的幸福吗？
是时候改变些什么了，再改变些什么吧！
年纪越来越大，生日愿望越来越简单。
好朋友简单的聚会，家人开心吃顿饭，老公尽早放工回家都让人觉得幸福与满足。
不再需要鲜花礼物，真心的祝福与陪伴已足够。
在每天忙碌为生活打拼的亲人朋友，能记得，便已难能可贵。能发个短信，留个言，也已不可多得。
若真让我许个愿，我还是祝愿我爱的每个开心，健康。
若再加一个，我希望年长一岁的自己能有更多的能量，力量，度量，帮助更多的人和自己。能为身边的人带来更少的麻烦，忧心，能带给大家更多的欢乐，帮助。
希望大家能原谅我一直的无知，缺点，也希望自己更能原谅及放下。
心血来潮拿起多年前的照片本来翻，却发现我不是很愿意仔细的看，只是匆匆翻过。心里的感觉是不堪回首。照片的年代应该是刚升大学。可以说大家都不一样了。
是现在的心情让我觉得不堪回首，并不是当时发生了些什么。当然，当时也的确发生过些什么。只是，和现在比起来，那已不算什么了。
照片里，有好多朋友。真的不少。
可是，现在的我却觉得生活圈子小得可怜。我发现我不断的狂吸身边剩下仅有的朋友的友情养分。那是会让人吃不肖的。我明白，我却也有点无奈。
刚才在驾车的时候，我还在想生活随时都可以从新开始。生活除了爱情伴侣，还有很多可以专注的东西。然而，这一刻，我还是觉得很空洞。我的生活，我懂从什么时候开始突然有了严重的骨骼酥松症。而我却在可能倒下就再也站不起来的时候才发现。
一直说服自己我懂得如何自我痊愈。不去仔细研究自己的自我痊愈系统原来就是在骨架上挖洞，把它藏起来。当骨架越来越多洞口，洞口越来越大，越来越多，骨架终于会承受不了，坍塌。
我的主心架构正一个一个的倒塌。我开始失去信心了。
工作上我怀疑自己是否真的懂得自己该干什么。我应该干什么。我应该怎么改进。我好像一败涂地。像某人预言我只能做谁都能买的东西。
感情上，我没办法沟通。两人间越来越多的沉默，误解，忍耐。我越发努力，越觉委屈和无能。
友情上，突然发现身边已没有一个朋友会有空。我无助的时候原来我已没有一个好友可以投奔。没有人可以收留我，没有人有空收留我。我是多么的不堪啊。
在亲情上，我不能让年老的妈妈担心。不想打扰已经很忙的姐姐。我只想她们继续开心生活。
看来，都因为我太空闲了，所以心中的空洞才无限的被放大。
我还是必须继续生活的。life must go on。不管发生什么事，活着就只能继续。不管明天会怎样，生活还是只能继续了。
看了电影，听着歌曲。
很慢的一部电影，没有很特别的剧情。和致青春同一类。感觉致青春较感动些。但，却在主题曲上让人忍不住去看了这电影。
匆匆那年？电影里的主角就和自己差不多年纪。十五年前也正是最多故事发生的开始。
但对我而言，与其说匆匆那年，我更觉得匆匆一辈子！你永远都没有办法准备好，但却又过去了。
那轻狂的岁月也好，那奋力苦干的年代也罢。回首，都变得太匆匆。
我从来都来不及做好准备等你来， 送你走。也从来都不够时间想清楚怎样让事情更完美，让遗憾再少一点。
这，或许就是人生吧!
真的太匆匆了。。。
