生日愿望

年纪越来越大，生日愿望越来越简单。
好朋友简单的聚会，家人开心吃顿饭，老公尽早放工回家都让人觉得幸福与满足。
不再需要鲜花礼物，真心的祝福与陪伴已足够。
在每天忙碌为生活打拼的亲人朋友，能记得，便已难能可贵。能发个短信，留个言，也已不可多得。
若真让我许个愿，我还是祝愿我爱的每个开心，健康。
若再加一个，我希望年长一岁的自己能有更多的能量，力量，度量，帮助更多的人和自己。能为身边的人带来更少的麻烦，忧心，能带给大家更多的欢乐，帮助。
希望大家能原谅我一直的无知，缺点，也希望自己更能原谅及放下。

一个人，一只狗

每天，我对他说最多的话，拥抱他，亲吻他。每天。
一个人，一只狗，在一间屋子里，相依为命。

回首从前

心血来潮拿起多年前的照片本来翻，却发现我不是很愿意仔细的看，只是匆匆翻过。心里的感觉是不堪回首。照片的年代应该是刚升大学。可以说大家都不一样了。
是现在的心情让我觉得不堪回首，并不是当时发生了些什么。当然，当时也的确发生过些什么。只是，和现在比起来，那已不算什么了。
照片里，有好多朋友。真的不少。
可是，现在的我却觉得生活圈子小得可怜。我发现我不断的狂吸身边剩下仅有的朋友的友情养分。那是会让人吃不肖的。我明白，我却也有点无奈。
刚才在驾车的时候，我还在想生活随时都可以从新开始。生活除了爱情伴侣，还有很多可以专注的东西。然而，这一刻，我还是觉得很空洞。我的生活，我懂从什么时候开始突然有了严重的骨骼酥松症。而我却在可能倒下就再也站不起来的时候才发现。
一直说服自己我懂得如何自我痊愈。不去仔细研究自己的自我痊愈系统原来就是在骨架上挖洞，把它藏起来。当骨架越来越多洞口，洞口越来越大，越来越多，骨架终于会承受不了，坍塌。
我的主心架构正一个一个的倒塌。我开始失去信心了。
工作上我怀疑自己是否真的懂得自己该干什么。我应该干什么。我应该怎么改进。我好像一败涂地。像某人预言我只能做谁都能买的东西。
感情上，我没办法沟通。两人间越来越多的沉默，误解，忍耐。我越发努力，越觉委屈和无能。
友情上，突然发现身边已没有一个朋友会有空。我无助的时候原来我已没有一个好友可以投奔。没有人可以收留我，没有人有空收留我。我是多么的不堪啊。
在亲情上，我不能让年老的妈妈担心。不想打扰已经很忙的姐姐。我只想她们继续开心生活。
看来，都因为我太空闲了，所以心中的空洞才无限的被放大。
我还是必须继续生活的。life must go on。不管发生什么事，活着就只能继续。不管明天会怎样，生活还是只能继续了。