起风的时候学会依风起舞，下雨的时候学会为自己撑起一把伞

起风的时候，学会依风起舞，
下雨的时候，学会为自己撑起一把伞。
我说:
天黑的时候，学会为自己留一盏灯;
回家的时候，学会为自己上多把锁;
生病的时候，学会为自己盖一张被。
生活把你变得独立，学会照顾自己。
但你最该学会的是如何才能被人照顾。

最棒的生活

如果你希望
每天起来就可以等着吃，
吃饱了又可以再睡睡。
无聊时候可以发呆，有时候可以出去逛逛。
每天有人告诉你她有多爱你。
每天都有人抱着你亲，陪你睡觉。
不用多想，这就是一只不错好命的狗!

下雨。晚餐

想过厨柜里的杯面。
考虑过街口的麦当劳。
看着落地玻璃门外细细的雨，湿湿的地。
然后，这就是然后。
蘑菇汤，蒜蓉面包。

一个人工作的难处

其中一个很大的问题就是午餐!!!
除了要自己吃和吃自己，还要想和决定吃什么!!!
吃杂饭还是鸡饭? 云吞面还是猪肉面? 向左走还是向右走?
所以，你还是感恩一些有同事吃饭的日子吧！

生活小情趣面

我这道就叫生活小情趣面。
自己一个人的午餐有时也会需要一些调剂。
不要问我好不好吃，我的食物只有能不能吃。
这一看就知道能吃吧！

慢慢变老

原来可以慢慢变老是一种幸福。这, 不是绝对。 有很多人可能没有机会。
身体和头脑一起变老也是一种幸福。但往往我们都是身体比较快老,而且好像越来越快。当你发现时,有时已来不及补救。
你害怕死亡吗？和死亡比较,让人遗忘了会不会比较可怕? 如果死亡后,人是有感知的,那可能还能找到一些比你早到的认识的人。如果死亡后是没有认知的,也应该没有怕的感觉了吧？应该是等待死亡时最怕。挣扎着生存的时候最辛苦。
可以的话, 好好活着吧！那是一个追不回来的旅程。
来不及追悔的,不要再想。
忧不来的未来,不要再怕。
现在这一刻,还能呼吸,珍惜。

午餐之约

有时候金牛座真的偏执的有点过份。
话说朋友放半天假, 随意说说可以一起喝咖啡,但上午还有客户会议,又必须会公司一趟才能过来。
等到咖啡店last call for set lunch都还没有消息,执着的牛竟然选择了带一本书去坐着等。就是一定要去的节奏。

P/s: 不要告诉我老板,我今天没放假。

今日之语

裂痕? 哪又怎样?
那是光照进来的地方。

七月与安生

有空的话,去看看吧！
我觉得是部不错的电影。
它带来的感触, 说不上是什么。
不是爱情, 不是友情, 不是岁月, 不是际遇,不是人生。
是全部。一种复杂的感触。对我而言。

好女人造就坏男人

看电视剧和看现实， 发现坏男人都是好女人宠出来的。独立，体谅，善解人意的女人都很难有个好男人。除非你修了80辈子的。

你眼中的对面

出差住在高级酒店,一晚大概马币700。对面都是一些办公大楼和酒店, 别人说这区是高级区。3晚的房费可能是别人一个月的工资。
我因工作而有机会住这里,看着对面还在加班的人,他们可会羡慕入住对面的我?
很多时候住这种高级酒店都会让我很感慨, 觉得有钱人和普通人的分别。我一个月人工也不够住2星期, 但就是有人会觉得这没什么。我不是羡慕,没有嫉妒。只是有不能解释的感慨。
在中国的大城市还是其他的大城市, 我们这种普通人太普通了。觉得自己没有什么厉害的,有点荒废了自己30多年的感觉。。。

梦想

常常都听见别人说梦想有多重要。一个人没有了梦想那和一条咸鱼还有什么分别?
我很努力的想要找一个梦想给自己,却真的找不到什么像样的梦想。我从不梦想自己发达, 也不梦想自己有什么大作为,没希望自己能活得多么好,没真的渴望得到些什么具体的东西。小小的渴望是有的, 但都是那些可有可无的奢侈品,单纯要来渴望一些,不需真正拥有。
然后今天, 在飞机上,看着一本说禅的书, 又再提及梦想的重要。让我又再想了想我的梦想是什么。然后我突然想到了, 原来我一直都有一个很简单的梦想。我的梦想和择天记你的陈长生竟然一样。那就是好好的活着, 能继续的学习,继续的游览人生。是一个很简单的梦想, 但要用一辈子来完成。一辈子有多长,梦想就再长一点。你说简单吗？

简单假期

长假的最后一天, 家里只剩我一人,还有一只狗。
外面的天空不算万里无云, 有阳光,有云朵,不亮,也不算太阴。
随意草草收拾了家里, 放点音乐,吃着自己做的面包。是好像少了杯咖啡, 但不算遗憾。
悠悠的, 突然有一种渡假的感觉。
一直都像出去悠悠一两天, 原来, 这种悠悠感随手可得。只需要吧电视关了, 把阳光放进来, 听听好久没在播的歌曲。等下还可以翻翻书。
虽然脑海里一直还有个声音, 该去把碗碟洗了,该把狗狗也洗洗澡,该把外面的花草整理整理,该把明天要去申请的visa form填了,该。。。。
就让我再虚渡个一下下吧！

坚持很难?

看奇葩说, 何老师说坚持很难,但坚持一家自己喜欢的事就不会很难了。
这句话, 你看见了什么? 坚持? 很难?喜欢的事?不难?

没说出口的一句话

每过一段时间, 这念头又会浮现。
不如算了吧！我们就这样算了吧，散了吧！
我努力得有点累了。然后埋怨会催款之前的努力。
那句算了吧每每到了嘴边却又被狠狠的压回去,说不出口的那句话让整个人都不好了。因为说不出那句话也就不想说任何一句话。冷战再开,伤口再暴露,残害着那已不再牢固的感情。
会不会有一天我终于说出口,那会是一种解脱还是懊悔不已？
那一天会来吗？那一天近了吗？
想必就算说出口时也已是满身伤痕或已麻木不仁了。
不是说人要先爱自己才会有人爱吗？我该怎样先爱自己再爱你呢？

正能量

简单一餐。其实也不简单。弄了一小时😅

原谅的容量

一个人要有多大的容量去不断原谅另一个人?
不断的原谅会不会让人忘了它的可贵，忘了这不是必然的?
我不确定那容量有多大，我知道它有限度。超过了我自然会承受不了。
努力到最后的最后，我会明白什么时候放手。还没放手，因为还没到最后。
只是，放手时，一切就别谈了。

健康最重要

从圣诞节前就腰椎痛然后喉咙痛，感冒，咳嗽然后再次因为咳嗽弄伤腰。
期间，妈妈当然有关心和担心。这是我最不原意的。还有朋友的关心和照顾。
但最让人感到无奈的是那最亲近的我人。除了第一天煲了一锅粥让我吃一天和那天车子无故不能动，载我去车厂然后再去看骨科外， 我就像是独居病人似的。
上次因为口角突然冒出的念头又再次来敲我的窗。如果连我生病，腰背痛也不原意照顾我，我不知道我的付出还可以有什么回报。虽然爱不求回报，但这种这么伟大的爱情是我要的吗? 起码我一个人的话会更努力照顾自己也没有什么人可以埋怨的。我不想像个怨妇，我不想心中有怨念，我不想怪任何人。