再见了，2012

这一年，和每一年，都是我人生的经历。
每一天都是特别的，因为，我们都只活那么一天。
感恩，我还在世界上。
感恩，我还和我爱的人们在世上。
明天太阳升起，不止是新的一天，更是新的一年。
这次，我不检讨，不计划。
生活，应该要感受。
谢谢你，2012。
好的，坏的。
微笑面对。

花开。花谢

不管曾经多漂亮，让收到它感到无比幸福的花朵，终有一天会掉谢。
放红衣褪去，还有多少人记得它曾经的魅力。
它曾为你赠庆，它曾圆了你的期待。
我只想，留住一点，让它提醒我曾经的幸福，更珍惜现在拥有的幸福，不管大幸福，小幸福。

圣诞礼物

习惯每一年都送小礼物给好朋友。都持续了好几年。都是些小东西，不值钱。朋友好像都在看我会维持多久。
希望只习惯能持续下去。不是什么伟大，也不觉得我的小礼物能让她们多开心，只是单纯的希望能给朋友送上祝福。必须要条件，不需要交换。每年都有。
希望每一个圣诞都能为你们送礼物！
圣诞快乐！

如果还有明天

很多不同的预言，说着世界末日的到来。你，相信吗？
起不知道有没有人真的可以肯定这天会有什么发生，世界是否真的会到尽头，人类是否快要灭亡。或许吧！因为月满而亏，人类毕竟太多了。
我心底里，很怕这会成真。因为我还有好多东西想做。我很羡慕之前的人们，不必担心

锁匙圈

有没有发现其实我们真的很少为自己买锁匙圈。通常会买都是拿来当手信之类，都是给别人的。
但锁匙圈的功用却也是不可缺少的。想象你有好几支钥匙，要怎样带出门啊！
有些东西就是那么的重要却又那么的容易让人给忽略掉。
我希望我不是个锁匙圈。无论怎样把自己弄得好看，实用，却没多少个人在乎。

冬至快乐, 世界还在转

相信对某些人来说今天的日出是最值得被期待的.
虽然预言被曲解导致很多人心惶惶, 储备粮食, 但也算是个善意的谎言来提醒大家快快去完成你想要的, 还有更重要的是, 爱护地球.

我不懂世界如果末日会怎样, 也还真的想不到我有什么非做不可. 想想, 暂时来说, 我还不算有太大的遗憾, 如什么什么事还没做会后悔. 还没嫁?开玩笑.

世界还在转, 太阳还是升起了, 人生的格斗没有停止过.
想想也是时候做一些改变了.
搬家, 换工, 再换个身份可好?
2013还是值得期待的.
应该是个充满改变的未知明天.

大家冬至快乐. 汤圆万岁!

意义

我不知道一个人努力着建立一些东西是否还有意义。
还空档的房子，可以是避风港，也可以是负担。
我，最终还是会妥协吗？

拥有

太多东西我们想拥有了，但绝大部分我们想拥有的都不是真的需要的。
贪，是其中一大戒。想拥有也算是贪的一种吧！
我有在学习控制。只是，我还是凡人。

Kuching

头疼，吃了药，好一点了。
下楼买点吃的吧。。。
突然觉得需要一点酒精，就一点。可能对头疼有帮助？
来个啤酒加泡泡浴可好？

人生，分阶段

在一个人的一生，我们扮演着很多不同的角色，在不同的人生阶段。
小时候，我们是小孩，是女儿，是孙子，是学生，是同学。
大一点时，我们会拥有更多的角色。中学生，大学生，知己，女朋友，仇人，前度情人。
然后，我们会毕业，工作，做员工，下属，再然后可能会变成上师。
在这个年纪，我们也可能成家。多了几个角色。妻子，丈夫，媳妇，女婿，等等等（要看你因此多了多少亲戚）。
再以后，你可能会有更多更多的身份和角色。可是你准备好了吗？但不管你准备好了没，该来的还是会来。人生的某些选择从来都不是让你选择的。
做好本分就好了。

害怕寂寞

周末，一个人，还在办公室。对外，“太塞车了“, 只是心里明白，没有哪里可以去，没有谁可以找。
一个人，驾着车，很响找个人陪陪。虽然我不想说话。应该饿了，但想不到想要吃什么。还是什么都不想吃。
手机开了蓝牙，虽然我知道没有谁会给我打电话。想找个人聊天，却不知道可以找谁。别人都说，朋友不在多，贵在交心。交心的，我有，只是不想糟蹋了人家的周末。总有比陪着无聊的我乐的事。
买支巧克力雪糕来吃吧！应该会让心情好些。想到那热量，有点胆怯。连吃我都不敢随心所欲。无奈。
结果，最后，我坐在家里，有电视陪我。很好。

计划总是快不过变化

有人问我为什么没有计划，我说计划总是快不过变化。他也默然。其实心里怎会没有一点的计划，只是太清楚这道理，所以不想把计划说出来，让人压力。
没有人明白，你的一个天经地义的一小步，会是我惊天动地的一大步。我用了两年多来给自己预备，但却还是没有把心理准备好。
为什么就不能有一个让大家都皆大欢喜的方案？为什么简单的东西要变得复杂？为什么我不能掌控自己的事情。
我想逃。我真的想逃。好让你明白我多么的不好受。
总有个人要让步，我知道那一定是我。不是因为你不愿意，而是我不愿意看见你不开心。
至于我会不会开心，从来都是我自己的责任。不是吗？

还是会害怕

虽然心里已经有了盘算，但还是会担心，害怕。怕你不同意，怕你不谅解，怕你心里会长了刺。
为什么我会坚持，为什么我不能妥协，让步？
因为我怕我以后会怨恨你。我知道我会的。我情愿这样也不愿意有一天我会怨恨不，然后让它吞噬了我们的爱。
我也不相信你，不相信我自己，会不会在一年后再次妥协。所以我不能同意现在。
我多么希望我们的想法是一致的。我多么希望你会支持我的想法。
我很怕因为这样会失去你和我们的爱。
但我更害怕后悔及失去自己。
对，我是自私。

城市寂寞病

以前，还没有手机时，我们在电话旁守候。怕错过了谁打来的电话。我更一度因为频繁的电话，拉了一个电话在房间，就放在床边。
然后，我们有了手机。手机没响时，我们会拿出来检查，是否没听见电话铃声。会检查手机线路，最夸张的会企图打个电话或传个短信出去来确定手机没问题 线路很正常。
现在用的是智慧型手机。除了看电话有没有响过，线路是否有问题，还会看网络有收到吗？ 除了看有没有人打电话来，有没有短信，还看面书有没有留言，有谁有更新status,有没有电邮，有没有whatsapp. 这可算病态？
突然觉得自己寂寞得很可怜。
用着还算先进的手机，除了Facebook, whatsapp, email, 我不知道这电话在一个寂寞的人手上还可以做些什么。

许久以前的回忆

这，我曾经那么的在乎。
现在，不是不在乎了。而是放下了。
当我想起你，想念你，却不愿找你。
我知道我只是不想残酷的现实打破在我心中的你，和我们。
我知道我们都不一样了。我们都回不去从前了。
所以我把想念放在心里。因为想念里面有你，以前的你。
再见多一次现在的你，我会忘了更多以前的你。
我还是比较喜欢以前的你。
所以，我们最好不相见。

没有想过的可能

今天和同事谈起昨天的难题.
他突然问了一个很简单的问题.
他说, 你确定他是你要的了吗?
这同事, 在31岁的时候结婚了. 在34岁的时候离婚了.

"他真的是你想要的吗?"
那么简单的一个基本问题. 我有想过吗?
有, 但不是以结婚为题.
我想, 在我现在的心里. 如果我真的要结婚, 我没有想过不是他.
现在困扰我的不是"人物", 是"时间".
当事情杀到身边时, 我知道我原来一点都没有准备好. 虽然我用了两年时间,慢慢的让自己接受婚姻, 慢慢的同意结婚. 但,原来, 我还是没有这心理准备. 我真的想逃.很好笑!一个都31岁了的老女人,竟然还是怕结婚.和在一起将近9年的他,还是挣扎. 婚姻对于我竟是这般的恐惧.我是高估了自己的适应能力,还是低估了自己的接受能力?我也不知道.

只是, 如果还可以选择, 我会选1095天, 也不想迁就于300天.你可以说我垂死挣扎.你可以说我还想逃.
我只是不想让我有借口埋怨我有可能的婚姻.
去做一样我不是很愿意的事情, 我的迁就能力突然变得好低.

我是爱你的, 但我还是不喜欢结婚.
好奇怪的女人.

100 days or 3 years

这问题太难了吧？
我想像中的不是这样的。虽然计划总是敌不过变化，但我还是接受不到，也消化不了。
我明白自私的下场可能为难了两个老人家。 但一生人一次的事情，我真的不想仓促的处理。不但是我怕我会后悔，我更怕我会怨。我怕我会怨恨一辈子。我不想那怨念，冲淡了我们的爱情。
你可以原谅及体谅我的自私吗？

很棒的餐厅

这餐厅的食物，单看餐单都很好吃了。
甜品更让人想全点了！
如果不是刚才被蟑螂吓死，真的想好好享受。
不知下次来还有机会来这吗。因为我不想再和蟑螂睡了。。

观后感

很多人都会写,分享读完一本书, 看完一套电影的感想. 多数针对那书或电影的制作.
昨晚,熬到凌晨还是坚持要追完我的大结局. 虽然到后来,那追剧的热已开始夹杂着看完就没了的感觉, 有点不舍. 那种期待的感觉让人觉得很有存在意义.
很多人都说那剧,到后来都很伤感,让人流泪.试问有多少个卖翻了的古装剧不赚人熱泪啊! 我虽然一直都没觉得哪里特别伤感, 但到大结局的时候,还是让它赚了几行眼泪.
观后感, 觉得剧本写得真好. 原著应该真的很了不起. 作者应该对历史熟悉而且下了翻功夫. 能把这故事完美的放进历史.让我看得不能自己.
看完了. 没了. 但它却让我有两个感想.
人, 还是不要太懂理. 越懂道理, 你越不可能怪任何人. 多么伤心,多么忧伤, 你都明白那背后的道理.你不能生气, 你知道你没有道理生气. 你不能怨恨, 你不能推掉责任. 不明理的人才能发难, 才能发脾气, 才能推卸责任. 你越明白, 你就越明白不能.
人, 还是不要恨自己深爱的人. 一天也不要. 你不懂他/她会不会是你最爱的那个人. 你不懂他/她会不会是你最后爱的那个人. 一天都不要恨他/她, 因为你不知道你会不会后悔能爱他/她的日子不够多. 你可能会希望你能把恨他/她的日子都换来爱他/她. 如果以后, 你发现他/她不是你最爱的那个,也没差. 爱过总比恨过好. 回首,你不会为爱过而难过,你会为恨过而笑自己傻呢!
落幕了. 我只能说拍得真不错.不需要吹毛求疵. 自个儿喜欢就好.
吴其隆的演技,让我惊喜, 让我刮目相看. 他帮雍正爷留下芳名.
这套戏,也让我翻了翻好多清朝历史和诗词.
行到水穷处, 坐看云起时.

希望

突然很想找到一点"希望". 我Google打下"希望"两字. 竟有很多关于希望的东西.
活着, 真的需要希望.
失去的, 希望找回来就好了.
伤心的, 希望一切都会过去的.
愤怒的, 希望会被原谅.
遗憾的, 希望还有补救的机会.
错过的, 希望我们还有第二次.
希望, 真的很重要. 只要还有希望...

唐伯虎-《桃花庵歌》

桃花坞里桃花庵，桃花庵下桃花仙；
桃花仙人种桃树，又摘桃花卖酒钱。
酒醒只在花前坐，酒醉换来花下眠；
半醒半醉日复日，花落花开年复年。
但愿老死花酒间，不愿鞠躬车马前；
车尘马足富者趣，酒盏花枝贫者缘。
若将富贵比贫贱，一在平地一在天；
若将贫贱比车马，他得驱驰我得闲。
别人笑我忒疯癫，我笑别人看不穿；
不见五陵豪杰墓，无花无酒锄做田。

心情杂记

最近像小时候那样的追看着一套电视剧. 是一套很出名的小说改编电视剧. 步步惊心.
一开始,我也没觉得多好看, 也没想到会让自己如此沉迷,而且感触良多. 纵然在工作天, 我还是一天赶上了四五集,但我可没有荒废工作. 我只是把吃饭的一小时,拿来看上一集, 放工了等交通比较疏缓才回家的时间,再看上两集. 回家,睡前,再努力看个一两集. 所以,唯一有差的是我睡少了.
可能因为重感冒, 大伤风.耳朵鼻子都塞塞的. 听觉总像隔了一层东西, 少了点真实. 每回自己带着耳机在看电视剧,抬头看看周围, 突然会有点不真实, 有点我在外面看着自己的世界在运转. 可能是药物作用. 可能是电视剧太矫作.
可能命运让人有点无奈. 故事是诉说着清朝康熙皇帝的年代, 皇子们争夺皇位. 历史故事,总是我最喜欢的故事.虽然我常常疑惑, 分不出到底那一个才是真正发生过的事. 试问又有谁能铁口说当年到底发生了什么事. 我们都不是当事人, 我们只能听故事. 我还没去过紫禁城, 但我可以想像. 我看过太多在那里发生的故事和电影. 有多少曾住在里头的人, 有真正的快乐过. 像戏里头说的, 它应该是个很漂亮的大笼子吧! 还是一个不能说真话的虚伪世界.
人生到底是什么啊? 你的人生, 你努力了那么多年的人生,其实对很多外人而言,也还只不过是花上一点时间来看,来听的故事.
你的几十年, 化做了几十个字, 简单的, 就说完了. 你可能影响过别人, 你也可能影响到别人.
但, 那有怎样? 自己的人生还都只是对自己有意义. 但, 有什么意义啊? 它好像也只是个过程, 过完了,就没了, 算了. 好的,坏的, 你都不能也不可能从来. 为什么要从来? 可以从来的就不是人生了. 而且,给你从来个一百次, 你还是可能走回同一条路. 因为没有多少个不执着的人.
回到现在的人生, 望了望周围, 一个个的工作包厢, 包着了不同的人生. 其实,每天那么多不同的故事,同时发生. 公司啊也有像政治的. 今天你当家, 谁又做了主子. 你在为谁卖命, 谁又在伺机待发? 这世界能有多少个陶渊明啊?
我还不想看破.看破了只怕会不再晓得何为喜,何为忧.

结局

昨天晚上，吃了药还撑着等看一套电视剧的结局。
其实那电视剧前天已经可以结局了。已经是最好的了，大家都很好。我也不明白为什么还有多一集。结果，这所谓的大结局，男主角莫名其妙的死掉了，让女主角痴痴的等待。虽然她知道他不会再回来，但她还是相信他们来世会再相遇。
那编剧可能是想警惕大家，最不幸的事可能就会在你最幸福的时候发生。而且所谓的美满结局后的明天，什么都还是会发生的。
那不就像人生吗？ 每一个今天都可以是个结局。然后，我们还可以有无数个续集。
每个结局都还有明天，直到我们真的离开。那，属于我们的剧本才真的结局了。所以，不要随意放弃今天啊！明天还是值得的期待的。
所以也别太在意今天的所得，明天还是可能会失去的。
过好今天就最好了。
要快乐，今天就最快乐好了！
要难过，也不要忘记，到了明天，一切都有可能不一样了！
活在今天就好了！

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懂。不懂

有没有发现很多东西，不懂比懂了好。但你却没有办法不懂，就像你没有办法拒绝长大。
小的时候，你不懂国家的路。不管等到几点，你还是简单的等着大人来接。因为你不懂其它方法。当你学会回家的路，就再也没有人接你上学放学了，尽管你还只是个小学生。那时候，你终于明白，有人接原来是幸福的。但当时你不介意。因为你觉得那是长大，那是独立。
当你还没有车牌，还没有车子时。他接你去上班。每天都没有抱怨。为了自我成长，成为更好的人，你开始开车。那也代表他送你上班的时代结束了。你知道，有些“懂了“是要付出代价的。
有那么一段日子，不管你还不懂开车或已经开车了。你生病时，一个电话，总会有一个人来陪你去看医生，他知道你不会自己去。他更会陪你先去吃东西，因为他知道你不会一个人去吃。当你更独立，当你不再是那个你的时候，你生病了，你会撑着，开车自己去看医生。就算是胃痛也好，发烧也好，你开始明白，人懂多了，依赖就不再被允许了。你知道你一定要吃药，要好起来，你不能让人担心。
懂多了，有比懂少好吗？

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最近都在吃药

这次的要还算五彩缤纷吧！

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耳机

现在很多人都喜欢带耳机(或应该headphone)听音乐. 现在的手机都能播音乐. 在台湾的时候, 搭地铁的时候几乎每个人的耳朵里都有一个彩色的耳机.每个人都好像很享受, 还是其实大家都害怕寂寞?假装自己一点都不寂寞? 我觉得一个人, 带着耳机听音乐, 很寂寞. 比自己一个人开着车听音乐寂寞, 比自己一个人在空旷的房间里听音乐寂寞. 可能因为空间, 也可能因为只有你, 只有自己能听见. 我有时会害怕自己一个人带着耳机听歌, 不只因为寂寞. 一个人带着耳机, 听歌, 让歌曲更打动我, 更接近我. 让我没有办法忽略它, 没有办法不发现它在和我说话, 它在告诉我一些故事, 还有更多时候, 它逼着提醒我一些我以为自己已经忘记了的往事. 所以, 我会害怕一个人用耳机听歌, 尤其伤感的歌. 有写事, 有些人, 你以为过去了. 大家都觉得已经过去了. 只是, 有时侯, 就是有时侯而已, 它还没有过去. 它还没有完全过去. 在心里. 有些人, 你以为他已经远去.原来他只是身体远去了而已. 他的身影, 在心里最黑暗的时候却最明显的让你发现, 提醒着你, 从来都没有把他留在过去. 他像星星, 心情快乐亮起来的时候, 你不会发现他的存在. 心情暗淡的时候, 他却最为闪亮. 无论如何, 我只希望你是开心的. 不管你在哪里. 不管你在做什么. 不管谁在你身边. 不等到我们盖上眼皮归去, 我们都不会知道最后留在身边的会是谁, 留在脑里的会是谁. 我只切切实实的希望, 我们都会快乐. 希望, 如果还残留在你记忆里的我, 是美好的.

选择

人生是不是到了某一个年龄会发现原来所谓的选择,有时并不真正的存在. 太多的时候, 我们会去选择, 但都是一些不能被选择的选择. 充满了无奈的自由啊! 这两天, 突然觉得自己什么都不是似的. 我的确人工比某些人高, 当然也比某些人底. 但我做的东西有什么不一样呢? 我甚至怀疑比我低层的人做得比我多. 我像个闲人, 在管闲事. 我没有怀疑自己的能力. 不必担心我. 只是我不明白为什么自己会让自己继续这样"沉沦" 下去. 要到几时我才能,才会勇敢的跳出来. 有多少人每天在过着自己想过的生活? 我却连自己想过的是怎样的生活都不是很确定. 衣食无忧?现在就可以啊! 只是每天出现在办公室里而已嘛! 那, 我还在埋怨什么? 最应该是检讨自己.

吃汤渣的第一天

在台湾吃太多了！回来肯定是要挨下苦。。。

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幸福

常常会回忆着身边发生的小幸福，也会想象着还没也不确定会不会发生的幸福。
突然又有点担心，我这么快乐幸福的生活会让天使看不过眼，然后动了动她得的仙棒，让我的生活出现了意想不到的挫折或经历。
我是不是想太阳了？

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人群中的寂寞

今天，觉得很寂寞，虽然我并不是—个人。人如果得不到共鸣，应该就会觉得寂寞吧！

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暗恋

你有过暗恋的经验吗？
今天早上，在上班的路上，听到一首蛮旧的歌曲，张学友的情书。让我想起好多年前，年少的自己。
我在想，过了那么多年，记忆却还是那么的深。
那个被人暗恋的人其实当时和现在又会有怎样的感觉？
男生都怎样看待那暗恋自己的女生呢？
除了沾沾自喜，还过有怎样的感觉呢？就算你不喜欢那女生，有人暗恋，应该还是蛮爽的，少骗人。
当时的你是怎么想的？
你可能只觉得这女的有问题。每次看见你就会好紧张。虽然你们根本就不认识对方。看见你迎面走来，她竟然转身逃掉。你肯定如果她不是暗恋你就应该是超级讨厌你。你们几个男生在一起谈天的时候会说去这好笑的女生吗？ 会用这个来揶揄你一番吗？
好一段青春岁月啊，现在留下的除了偶尔的回忆就只有那淡淡的一笑了。

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信仰

我可以算是个佛教徒，但我尊重耶稣，我尊重其他我懂的和我不懂的信仰。我深信，绝大部分的宗教，信仰都是教人向善的。
我也一直以为，好人都应该是‘一国‘的。菩萨，耶稣，啊拉，都是好人，都想人好。大家的目标是一样的。只要做一个好人，帮到别人也帮到自己，为什么还要去计较是什么教徒？
我以为，如果有一天，我真能上到所谓的天堂。我会看见耶稣，菩萨，啊拉真主等等都会坐在一起下棋，聊天，喝茶。
为什么不是这样？ Mother Theresa 不会因为你是异族，异教就不理你。大爱的耶稣不会因为一个好人未能跟随他而为难他。他们都不会，你不认为吗？
我们都爱我们的同胞-人类。我们能爱没有宗教的宠物，难道我们就没有办法爱我们的同胞吗？不会，对吗？ 不会，对吧！

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真。假

是真实的，是虚构的。是上面的，是倒影？生活从来都川插着真假，虚实。我们是要真相，还是难得糊涂？

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怎么会是星期一

啊。。。最近真的不想上班。。。
每个星期一，我睡醒就想不要上班。其他那几天，我一睡醒就想，今天不是星期六吗？
救命啊！

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早餐

这样的早餐会不会太多啊！

突然开始期待下次的旅行。台湾啊！再给我三个月。到时不要下雨咯！

也在此祝愿台湾的朋友一切安好。平安无事。

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想你哦！

当我一个人，没有东西做的时候我就会想你。 这也算想念吧！*^▁^*

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Sarawak laksa

啊！我还是比较喜欢再Sarawak吃Sarawak laksa!

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Popeye 出院啦！

终于回家了！要赶快好起来哦！

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Popeye 受伤的第四天

经过昨天到政府医院检查后, 我知道我只能再到私人医院为POPEYE做检查和手术. 幸好, 聪明的我一早就有所料, 已经打了电话给私人医院做Booking.今天一早就能到医院检查, 再看是否要做手术. 虽然, 我还是对这家私人医院有点失望 (他们竟然不懂把POPEYE的旧XRAY放到那里了, 要我们再拍一张), 但, 起码我可以肯定知道POPEYE 会没有事半功倍(只是我的钱包会有事). 我可怜的POPEYE, 不到一岁就要动两次手术. 两次手术才差不到三个月(其实主人更惨, 不到三个月就又要付上千元医药费...哎...) 希望从此它就能健健康康的生活啦...虽然它的行动力不能百分之百恢复, 我不期望它能跑多快, 只祈求它健康,快乐(真的有像妈妈对孩子的希望, 哈哈). 这个时间他们应该正在或已经帮POPEYE做手术了吧...想到我可怜的POPEYE, 一定很怕, 很痛.我就也很心痛...孩子啊! 赶快好起来吧!

Government vet

今天第一次到政府动物医院。有点手忙脚乱。幸好遇到些同样爱动物的朋友指点，虽然她们都是猫猫的支持者

这医院看似还不错，都打理得算干净，也有狗狗的等待区。只是大多数医生都服务猫猫。我虽然很早到，还拿了最早的号码，但我还是等了一个小时多。最糟糕的是， 那医生仔竟然只看了看它，量体重，体温。然后，告诉我，这里的这样坏了，不能做手术。X-ray 没有了，不能确定状况。最糟糕是，他们还收我四十块呢！只给了我一排药。。。

还是要去私人医院，还是要给那一千块。用了四十块，买一个假的希望。还要拿假，真的损失不少。。。唉。。。人算不如天算。就算是破财挡灾。就算是popeye帮我挡了挡吧。。。

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Good words from Marilyn Monroe

" I am good, but not an angel. I do sin, but I am not the devil. I am pretty, but not beutiful. I have friends, but I am not the peacemaker."

" How wrong it is for a women to expect the man to build the world she wants, rather to create it herslef"

要有分量的人说这翻话才会更叫人觉得对极了!

其实要做一个好人已经不容易了, 要做个好女人更不容易. 每个人对好的定义都不一样. 也不到我们去批评谁又真的比谁好. 做人, 不容易. 比不要做人难. 但, 能做人又比不能做人幸运. 须知道很多人想多活一天都不行. 能做人, 就应该尽全力, 做到最好, 才不辜负光阴, 生命.

我要不断的提醒自己, 我们需要的真的不多. 所以我该帮助更多的人...
只是最近真的比较缺钱啦...不好意思...

原来如此

我错怪了我的朋友。原来是另有原由。突然间觉得我昨天那样想她真是太小人了。她值得我的礼物，单算我们相识的曰子就值得了。

所以啊！人与人之前间真的很容易产生误会。幸好我说了，幸好有人告诉我了。觉得很对不起被我误会的朋友。以后我对妳好一点哦！

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Give with love? Gift with love

昨天是有点不甘愿，有点觉得被逼请了一个朋友做按摸。老实说，说贵不算太贵。说便宜也不算太便宜。五十块左右。本来只是打算介绍好东西给好朋友，请那几个真的很好又常帮助我的好朋友也真的无所谓。但他可是连帮助我们这种老朋友都会收钱的人也。有点奈何，但也没有办法。尝试想想其实她也对我不错，但却只记得怎样让人抛在异乡，和他那么富有却什么都和朋友算，就没办法释怀。五十块够我赞助一个小孩一个月了。

那么巧在FB里看见这个照片，也看到另一个朋友的status，我们应该更成熟地对不满的小事一笑而过。施比受更有福。我真的该诚心的把这小礼物送绐人。何必图增烦恼。

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少说话

有时候少说话真的可以避免一些麻烦.
有些东西, 你不说, 就不会让人有机会用它来攻击你.
有时候我说, 我以为是为了你好. 但, 得到的可能是你的不满, 你的投诉, 你的唾骂.
我可以省着, 我尝试着不说. 我学习着不说, 聆听. 但, 我不明白. 聆听, 我可能学到新的东西, 但我的聆听能让你学到东西吗? 如果我只聆听, 接受, 你真的就开心, 你真的就能做的更好吗?

"头头"真的不好当. 还是做小的好.
猪八戒照镜, 里外不是人.
说真的, 我有点难过.

行善的日子

今天是行善的日子. 每天都是行善的日子.只是今天比较有空, 可以到处游览以下相关的网页. 我承诺过自己, 每一年只要我有薪金调整,我就该再多做点善事.
前年我捐助给WWF,去年我助养了一个世界展望会(World Vision)中国的小孩.也长期捐献给世界儿童基金 (UNICHEF). 今年, 我在想要捐助癌症基金还是妇女援助基金. 我也想多捐助一个非洲或Myamar的儿童. 但有点力不从心. 不要紧, 慢慢来.
1.) Makna, monthly RM38
2.) Cancer Research (monthly RM50)
3.) WTO. Anak Angkat Program (monthly RM70)
4.) World Vision (Myamar children monthly RM50, Africa children monthly RM80)

然后我找到了更多website. 邀了好友展开我们行善之旅. 我也forward 了charity recycle bin 的资料给HR,希望他们可以考虑在公司放一个recycle bin.
虽然只是一点小力. 我还是希望能让世界变得更好, 一点也好.
我觉得今天的我很漂亮.
哈哈. 感觉真好.

My first ice cream cake

我把你的整个心吃掉！好饱哦！

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祝我生日快乐!

人啊 , 越长大就越不希望别人记得你的生日. 真的吗? 一半啦! 我还是希望我在乎的人记得我的生日. 家人, 好朋友, 爱人. 长大后发现一个祝福也可以很窝心. 越年长越发现受到的祝福短讯越少. 很感谢那些还有发短讯来祝福我的朋友. 越年长越发现礼物受得越来越少, 价值却越来越高, 不一定是价钱. 因为价值不一定用金钱来衡量. 一顿饭, 一个蛋糕, 一个祝福, 都可以是很有价值的礼物. 可能因为人年纪越大, 记忆越不好, 所以好的记忆很有价值. 但,我还是注重我自己的生日的. 我会尽量让自己穿的漂亮些, 看来漂亮些, 起码自己爽一下先嘛! 然后我希望一天都开心. 我希望今天能多笑笑. 今年的生日愿望, 希望大家都身体健康, 开开心心. 大家, 当然就是我心中的大家咯...你, 你, 你的还有你们都是. 希望世界末日是骗人的. 只是, 这个早上好像有点闲哦...难得今年我没有拿年假, 怎么都没有东西做呀?

电影。爱情

今天一囗气看了两部电影，两部想看了很久的电影-那些年我们一起追的女孩和生日快乐。两部都很不错。

这两部电影都是爱情片，很巧的，两部电影里，男主角和女主角都没有正式在一起，但却又真实的有在一起。很奇怪？有时候，有在一起和没有在一起，外人猜不到，当事人也可能不确定。

看完了这两部电影，让我觉得把握今天还是最重要的。两个男女主角都因为不同的原因没有真正的在一起。是遗憾？也可以是不错的结局。两个男主角都用他们的方法去继续爱，并祝福着女主角。

看爱情片，总是让人有无限感触。

电影总少不了爱情。

爱情，因为电影，更感人。

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Bersih 3.0

每次看了有关这些行动的报导都会有复杂的情绪。很难过，为什么我的国家变成了这样？很骄傲，我们也有很勇敢的人们，而且是很多很多，越来越多。

还是下不知道明天会怎样，但我们努力过。感谢付出的朋友。

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减肥曰记

减肥真的不好玩。你不会减到忘了你在减肥。

—天才吃那么—点东西也不要紧。最惨的是为了提醒自己不能多吃，结果反而更痛苦。

这样的日子能过多久呢？



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落花。流水

落花有意，流水无情？

相遇的那一刻已是永恒了，不是吗？

因为我是主观的，我就是喜欢主观的那么认为。

当我过渡了最美丽，最美好的曰子，你还嫌弃，带着我漂到大海，世界的另一边。这不是另一种浪漫吗？

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囗渴了

囗渴了当然就找水喝呀！那么简单的反射性行为就只有人类不懂。

这猫好聪明，知道海水不能喝。

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春娇与志明

成世流流长，实会遇到几个人渣。

但有时我真的会想念那些人渣。

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要回来了！

四天三夜很快就过去了。

我又回来了！

有时间的话，好多东西想告诉你，好多照片要让你看呢！

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今天我们Lang Tengah!

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13, Friday

今天，倒霉的不是我。但我却不小心开车门时碰花了隔壁的车，少少。而刚巧那车主又刚来拿车。亲眼看见我犯案。她也还好，只是念了我两句，说不必那么粗鲁。我抱歉了两次，她也没追究。算我走运了！虽然那花痕wax/polish 一下应该就没事了。我还是要谢谢那女车主啦！要不然真的是black friday了！妳人真好啦！好心有好报！其实我也蛮内疚的啦！

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Kenny rogers

Nowadays Kenny Rogers muffin are so tiny and the 1/4 chicken is so small...

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Putrajaya

Putrajaya 半曰随便游。

其实这地方还真不错的美。最重要是少车啊！

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Earth hour

什么来的？那就是我家唯一的灯光。我外出回到家时已将近9点了。妈妈已把大多数电源关了。是电源哦，不只电灯，我家有够支持吧！只是，好多蚊子呀！

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工作竞争

每天塞车，在路上的时间的确不少。车子在三条行车道上行驶，让我觉得就像在企业公司工作。

当你刚出社会时，你没有经验。只有那一张证书。步步为营，万般小心，深怕—不小心，后果自负。就像你才刚拿到驾驶执照，你只敢开在慢行道。驾得很慢，却又觉得已经很快，已经很不错。学习着熟悉那车子，记住那一条条路。看着在身边不继开向快行道的车子。有些新手很快就摸着了窍门，很快就能撑握方向，快速的向前方驶去。有时我们会觉得别人太沉不住气，是别人冲动。我们只是按步就班。

一，两年后，我们工作也开始熟悉了。我们工作驾轻就熟了。工作效率也高了。我们会看着新进来的新员工，不能比他们差。我们也会留意上面的空缺，看是不是该轮到我们上位。就像行驻在中间的车道。我们保持速度，不让慢行道无故超车，也留意快行道是否有宝缺让我们过去。很快，也很随逐流。

当我们升上主管了，我们做事还是要很能干。我们要比那些小的做得好，想得快，看得还。可能再没有迁升的机会了。我们不再需要往上爬。我们只须要看好小的。就像当你在fast line，你要驾得快，比旁边的人快。你不必再超车，当要留心不让人超你的车。后酉突然有人快速前进，你还是得让一让。

开车不就像工作吗？

不进则退。哈哈！

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Sarawak char kueh

Hoho... my dinner after long struggle between angel and devil...

Devil WIN!!!!

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Shanghai, day 1

The view from my hotel room window. Thermofisher building.  Just 5 min from my hotel. The view here is very nice. The weather also very cold.

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有病啊？

我想我有缺乏安全感症侯群。当我做错事情时，我会一直想着它，耿耿于怀。老怕别人知道。情不自禁地开始想可以给些什么借囗。然后又会告诉自己，坦白承认自己做错了，答应不再重复不是可以了吗？但，我还是会不舒服，心不舒服。

然后我会开始想找人说说话。然后，如果我找不到人，我就会开始觉得孤单。然后我会开始觉得自己很差劲，一点都不让人觉得喜欢。然后，我会开始不喜欢自己。也觉得别人也不喜欢自己。

你说？我是不是有病？

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Popeye 腿伤了！

其实与其说它的腿伤了，应该说它的腿有问题了。Popeye的左后腿一向都不太好。之前我们以为是因为它住在家里很滑的地面后以脚才会有问题。然后又以为它是扭到脚。那天它很辛苦才能站起来，边走边痛叫着走到我身边，爬下就埋头在我身上像是个生病的孩子在撒娇。我的心就痛了起来。

今天照了X-光后说它后腿的骨头长歪了。要开刀。以后走路可能也不大好看。费用也算蛮贵的了。但为了它，我们又怎么忍心看着它继续受苦呢？希望它可以尽快好起来。也希望它能尽可能100%痊愈。

我的Popeye啊！我想你哦！

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转载

有两部分我是想分享给大家的。
第一，是武吉公满山埃采金严重毒害居民的问题。... 他们，是一批跟毒害对抗，孤身作战的几个村民。我们这团从吉隆坡出发到关丹参与绿色盛会2.0的两辆巴士，在完结了关丹之行，并没有立刻回家，而是折道到 Bukit Koman 探访当地被山埃采黄金而正遭受严重毒害问题的村民。当我们去到他们特地为我们而设的分享会时，他们还鼓掌欢迎我们，把我们当贵宾，我们，真的很感动。有些阿姨阿伯还特地花了时间准备了食物款待我们，特地坐在那儿陪伴着我们听完整个分享会。我心里面在想我一定要把我所听所见写下来，让更多人知道。原来，他们的情况真的很不乐观。很多人已经病变，警察却不断干扰他们的自救，黄燕燕却避开他们，彭亨州政府却妄顾他们的死活。他们其实是目前最逼在眉睫的急需被急救的居民。为什么呢？因为用山埃和其他几种不同的化学品开采黄金，正在每一时每一刻在 Bukit Koman 上演。山埃是剧毒化学物，一小粒米的分量就得以毒杀一个成年人，而在 Bukit Koman，每天所用的分量是 3000kg。对，我没写错，是 3000kg。几乎每天，到了傍晚时分，金矿的工人就会把这些剧毒的化学物倒入需要被开采的泥土里，进行采金，然而这样的采金法却会产生剧毒的气体。他们常常都看到这些有色气体飘上天空，那种刺鼻令人窒息的味道，你只要自己亲身去一次就会明白什么叫做恐怖。反山埃委员会主席黄金雄在当场示范了一个小型的模拟开采过程，他让我们看到当化学物倒入泥土中，过没多久，滚滚浓烟冒出来，是深褐色的，只是吸入一点点，就有窒息的感觉，刺鼻又恐怖。想想他们几乎每天暴露在这些类似的化学气体排放中，而且矿厂就在村里，相隔才一个街道，你说恐怖不恐怖？本来那个实验是要准备做给黄燕燕看的，但因为她避开不见居民，所以可怜的他们，不想再等了，今天特地做了给我们看。主席说如果黄燕燕胆敢在密封的室内吸入这些开采而排放出来的气体，他可以不再追究。我们刚才每个人远远吸入一点点，就已经咳嗽咳到半死，如果是直接吸入，是很恐怖的。这只是排出空气外的气体，还不包括流入地下水的剧毒。每次有外地的人回来，他们就会皮肤红肿，很多人都已经得了皮肤病，有些已经患上癌症。黄金开采在那里已经是很多年的工业，不过用山埃剧毒开采，却是最近几年才由 Raub-Australian Gold Mine 开始的。妄顾居民的生命来发黄金财，不是丧尽天良之举？武吉公满的居民，是一批奋力对抗毒害，却被整个马来西亚人普遍冷落的受害者。没有社会压力要这个金矿厂关闭，我们会间接继续令他们慢慢死去。现在绿色盛会因为关丹稀土厂的辐射废料而被更多人发掘出来这些已经在彭亨州发生着的恐怖癌症村事件，才有更多人知道这些恐怖的真相。我们以为污染只有在别的国家，但却不知道，我们的国家早已经有很多人被无辜的残害着，而且是无声无息的。在我们还没有更强大的政治力量去救他们之前，可以帮我把这消息散播出去吗？第二，关于绿色盛会
2.0很明显的，关丹稀土厂，还有很多人不知道。很多人在今天之前连 Lynas 的名字都还没听过。我们这几天，在网络上 share 到手都软了，才开始造起那气氛。但黄潮时，不是这样的。为什么呢？贪污，我们还可以在多年后把他们拉下台。但辐射废料和山埃，sorry loh，流进我们的泥土里，再也清不走。我们还有几次大选来拖？两次，三次？没有了，稀土厂今年就开工了。我们这次，坦白说已经有了一些进步。我们已经可以在无党无派的情况下，几个普通公民，自发性地组团租巴士到关丹做反抗运动。我的友人TL，在709只是与我两人上街，这次他已经能够与新山的同伴招到三辆巴士北上。而从KL出发的，也有十多辆。我们已经开始学习自立的作公民表态抗争运动。但，更令我担心的，是更多的沉默的一群。那些对时事没反应的一群。那些看热闹的一群。那些旁观者。我们今天使出了那么大的劲，才能呼唤出一万多民众站出来，我真的很担心。结果，社会压力没有达成，自大的政权，没有丁点害怕。我们应该给自己的进步加油，但却不能自爽于还没达到的目的。马来西亚人们，别再躲在家里了。躲在家里等大选，已经救不到国家了。在不出声便当你同意的民主背景下，沉默，便等于不反对。不反对稀土，不反对山埃。我们站出来，我们只代表自己，而我们也只能代表自己。我们代表不了你，代表不了你的立场。我们一人只有一票，我们只代表我们自己的一票。你的那一票，不能奢望别人来帮你表达。你的立场，不能奢望别人帮你喊。别说，“你们去就行了，少我一个不少，多我一个不多”。就是因为这种心态，我们还不能构成压力令稀土厂关闭，不能让山埃矿关闭。求求你们，沉默的一大群，沉默的其他两千多万的马来西亚国民，你们会是一手把国家的未来葬送的刽子手。表达立场向政权反抗，与死亡一样，没有人能够帮你做。你要自己来。你要自己站出来。如果今天是有20万人站出来反抗Lynas，造成巨大的公民不合作反抗运动，我写包单，稀土厂立刻停办。你不相信？请大家认清，我们面对的，不是与我们玩家家酒的政权。没有一定的民意实力，这个政权是不会睬你的。写于 226 之后的晚上。
（分享來至當今大馬）

Sabah UMS

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Stop Lynas, save Malaysia

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我心中的冠军

Popeye终于算是毕业啦!虽然成绩真的有点差强人意。但总算完成啦！我还是为它感到骄傲！Yeah!

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几米漫画世界

我很懒，所以不要跟我玩什么心计，有那时间还不如多睡一会。我很懒，所以不要以为平时的我很傻，我只是懒得计较那么多，人生难得糊涂。我是一个喜欢懒的人，我认为懒人有懒人的幸福，所以我也一直任性的懒着，我不想去在乎别人怎么说，只是喜欢做懒懒的自己...

Efficient

After finish bath, I put on moisturizer serum, dry my hair,then put on osim u-zap,then put on face mask, then start own padicure. When waiting first layer to dry, I cut my fingernails and put on eye mask. Once the uzap finish, take off mask, put on second layer nail colour put on moisturizer on face then start tidy up my room. Once finished,  the nails should had dried. Efficient right? Hahaha

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出来行，预咗要受

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正面思想

我并不是要告诉大家我的思想有多正面, 我是多么的optimistic. 我只是企图催眠自己, 说服自己, 让自己也相信我是正面的, 我可以是正面的. 尤其当不太开心的事情发生的时候.

最坏的都已发生了, 那么好运就应该会跟着来. 我是真的希望我是这么想. 我努力的这么想.
我应该常感恩, 因为再坏的事情并没有发生在我身上. 不见了个side mirror? 幸亏不是两个. 幸好还能给弄好. 幸好车子没事, 人也没事. 不是幸运了吗? 我该这样想. 我会这样想.
这小小的难题就能吓倒我? 打败我? 想都别想. 我那有那么容易被打倒?
就因为这突发的事情, 我更能和我的车达到车人合一(没有那么夸张啦...). 不过我真的更能掌握它了. 我更习惯它了. 不管发生什么事, 我们都一起面对.

然后更明白不管身边有没有人关心, 帮忙. 伤心和难过都一定要靠自己走出来.再疼你的人也没有办法替你难过, 伤心. 你还是要靠自己. 这个时候你会突然觉得原来'自己' 对自己来说也是很重要的. 自己的问题, 只能自己面对. 伤口要痛了才会好. 虽然这次并不是什么大件事, 但something that not kill you make you stronger. 我更懂遇到困难要怎样帮自己.

有朋友当然还是很好的事! 谢谢那些安慰过我和帮忙的朋友们...

冬冬回家了

新年冬冬回家过年！

恭喜，恭喜！

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这样算幼稚吗？

一个三十岁的女人的床头还放着那么多的公仔会过份，幼稚吗？

这要归工我亲爱的男朋友总是觉得他的女朋友永远都像刚开始时年轻并喜爱着所有公仔。我也不是说现在的我不喜欢公仔了。只是，公仔的size可以小一些，有quality的可爱就好了。而为什么我还是在我的床头放满了公仔？因为我喜欢所有我男朋友送的礼物。因为去选购的心意永远最好。所以只要不是塞钱叫我自己去买的礼物我都喜欢。虽然这显出你还是不太了解我。但，人何必太执着。又有谁真的了解谁呢？其马，我们吃鸡肉时都会尽量把对方喜欢吃的鸡胸肉留着。大家不说出囗，但都只是想把对方喜欢的东西留结对方。就算自己也很喜欢那东西。

新年快乐哟！

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感觉被出卖了

那天她走时我提醒她要把电话留下。她问她可以先拿着吗？她担心新人不懂回答，而且她想follow up —些contract order 。我也蛮同意的。我告诉她，如果要的话，老板问，我们就说太赶了，忘了留下。否则老板一定不爽。

今天，老板告诉我，她说我知道，而且我叫她收着。

如果说做大的就要扛完，我可以不做吗？

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瘦瘦的

好怀念瘦瘦的时光。虽然不多人见过。一起来减肥吧!

多久？Mmm。。。你认为呢?不必问啦！瘦了的话你自然会知道。

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怀念过去

有时候我会很怀念过去。会突然发现为什么我会变成现在的我。我好像总是比较喜欢已前的自己。其实我知道现在的我也没有什么不好。只是每次沉醉在怀念过去的时候，我就会希望回到过去。其实我真的重感情，只是我只重那些我觉得重的。就好像越靠近我要交车的曰孑，我越不明白为什么我要换车。我好舍不得那陪我走过年轻时最重要的那几年的我的蓝蓝。

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改变

和旧同事庆祝生曰。有好些时候没有和他们聚在一起了。突然发现，改变总是在不知不觉中。不单是别人不同了，自己也不再一样了。几年前的我又怎会和现在一样呢？还记得刚来工作时，我有够土炮了。没有想到的是，虽然中间我还是有大改造。却没有想到的年后的我又变回土炮。是时候又再来个大改造了饿!

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bye bye 蓝蓝

虽然还没有到交车的那天，但只要我想到你就快要离开我，我就觉得很难过，很不舍得。毕竟蓝蓝已陪我走了那么多路。我最忙的那段曰子是它陪我南征北讨。我们一起走过那远远长长的东海岸大道。我们一起去开档口，把车子都塞得满满的。回首这几年，多亐有你啊，蓝蓝。我怎么舍得你呀！好难过啊！

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传说中的摇摇冰

今天终于尝到了巴生闻名已久的摇摇冰及炸鸡。原来是长这样。摇摇冰对我来说还是有点甜。加上我本来就不太喜欢中餐的糖水。但那炸鸡倒是新鲜鸡，现炸现卖。而且我爱的鸡胸肉还很大块呢！

还算不错的尝试，更何况有人请呢！哈哈！

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大扫除

今天为自己的房间大扫除。除了清理了一大堆的旧衣服，包包，我找到了两本想当年写下的`日记'。那记下了我当年一荒唐的过去。看了两页我就再看不下去了。太入骨也太恐怖了。对于现在的我来说。当年也太勇敢了吧！二话不说，我把那两本`过去'丢了。我希望我自己和当时的所有人都把那段曰子忘了。虽然那可能是我年轻时最美丽的时候。哈哈！不要紧了。

收拾东西时一直想着一句话，我们需要的并不多。而我好像拥有了太多。我承诺自己再有机会买东西的时候三思。因为我实在还不敢说我不再买啦！

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岁月

岁月果然不留人。有些人喜欢和年轻人在一起。因为和年轻人在一起可以让人觉得年轻点。但我却觉得和比较年轻(应该说是年轻很多才对)的人在一起会让我觉得很老。

我是不是该反醒一下，我新的同事竟然觉得我像三十多岁。。。我老板可是比我大七年啊。。。他却说我们像差不多年龄。。。

我情愿做个什么都不懂却充满干劲的小兵，都不想做德高望重的老兵。原来，老真的有点可怕。

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內疚的满足，满足着內疚

刚运动完，一边驾车一边想着可以吃些什么。突然很想吮Mc Donald的nuget。争扎了很久。魔鬼还是战胜了天使。我的车驶进了drive through。然后再点了个快乐餐。我听见我钢魔鬼在偷笑。拿了我的餐，不停的把薯条和nuget塞进嘴里。然后我的肚子很满足，但我的心很内疚。差在没忏悔起来。。。

死胖子，我这死胖子。真的胖死了！

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Happy New Year!!! Welcome, 2012

又是新的—年了。这次没有回顾去年做过的事。可能是发生了太多事，也可能是没有太多特别的事情发生吧！

新的一年有什么新的展望？年纪越大，越没有什么特别的展望。最简单却又最不简单的新年愿望莫过于希望我爱的人和爱我的人都健康，快乐。

今天在街上看到一群学生，穿着应该是某间学校的华文学会的会服。看着这些年轻人，觉得很熟悉，好像没多久前的事却已经是那些年的事了。心里可能还以为自己很年轻，但外表应该真的很难骗到人了吧！

祝大家新年快乐哟！

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