倒数一天, 半天, 1/4天....

很快很快的...又到了这天...
MY FM 说今年有做过或发生过什么特别或会让你记得的事情吗?
我一面驾车一面想, 但却想不到也...
难道我今年真的白白的过了?
唲...去旅行算吗?
我真的不知道也...
但让我真的感到开心的是今年和好朋友在一起的机会及时间都比较多. 留下了不少开心的回忆.
但同时也代表了我少了些时间陪男朋友及家人...毕竟我一天也只有24个小时...
我记得去年我说要减肥啦...但是...好像只有增没减也...对不起,自己...

来到今年最后的一天. 今晚朋友说要开车到PD过新年.
应该要开心才对.
但我知为何, 我好像有点开心不起哦...
或许因为有点内疚. 又或许我意识到一些东西...
无论如何, 该来的还是会来的.
我们走着瞧吧...

祝福大家新年快乐, 万事如意, 幸福安康!!!

还有什么来不及做的吗?

哇! 还有两天.
还有什么还没做, 还没完成的吗?
有啦...太多了啦...
做天发现sales还差十三千...忙了一个早上. 搞定了...哈哈! 爽!
这几天很想去拍拍照, 但却看来没有机会了...
昨天去学化妆, 发现所有老师啊, 学生啊, 都非常年轻(我知道他们很年轻, 但没想到那么的年轻啦..)
全部都85年以下哦...85那个已经是最大的老师了...我的天! 难怪我像老妖怪...
不过话说回来, 年轻的老师真的没有什么说服力也...唉...
新的老师(两个)都只是88年的'小孩'...无话可说...我只希望赶快学完. 还有, 不要叫我做功课...天知道我多忙了...又不是要靠这找饭吃...

我觉得我们最近有问题. 但我不确定问题在哪里.
可能是我太忙于朋友的约会了?
可能是我冷淡了?
可能是我多心了?
我不知道. 但我相信, 如果有, 它终会浮现出来的...

等待, 等待着去创造更美好的一年...
加油吧!

2009 总结

哗! 那么快2009又到了尾声. 又是时候回顾一下今年, 给自己检讨检讨, 评分评分.
2009, 我不能说自己做得很好. 没有什么是值得骄傲的事.
只是很随便的在过日子.
对, 我有hit target. 但那是份内的事. 如果不是, 要target来做什么?(当然, hit不到也不是说不努力啦..)
我又不觉得我有成熟了...真的不觉得有什么成就.
今年去了好些地方吧...
年初去了趟澳门, 香港. 四月的时候征服了沙巴神山.
七月去了林明山, 认识了些新朋友.
八月,九月连续去了两次金马伦, 到过Putrajaya(八月), 去了Pulau Ketam(六月).
十一月初去了台湾一星期,月尾去了趟Penang + Perlis.
十二月去了太平, Sekincan...
好像真的去了好多地方啊...真的很感激那些亲爱的同伴.有她们, 真好...

除了到处趴趴走, 我也很认真的去签了个化妆课程.
不要问我为什么. 只是想学, 就学.
还没学完. 虽然有点懒了(因为那里的同学和老师都XXX)...
不过, 我一定会坚持学完的!

工作嘛...大同小异啦...
年中的时候, 盟升了去意. 去过interview, 拿过offer. 但我没走.
不只是因为老板答应明年的迁升, 也因为自己觉得还不是时候.
工作量有加了一点. 不难, 也不多啦...都能应付.
只是, 越在这儿久, 越靠近'高层', 我越觉得此地不宜太久留...

家庭? 还是常被姐姐说没有时间在家咯...
去了那么多地方, 当然啦...

感情? 没什么大变动啦...
我只希望我们都能更成熟...

好啦...暂时到此啦...
祝大家平安, 幸福!

不开心的时候

不开心的时候，你可以做什么？

为什么不开心的时候，不开心的东西都会接踵而来？

为什么？

你不体谅我？为什么她要怪我？

为什么，为什么？

不开心的时候，会塞车。但塞车反而让我安心。 因为我可以坐在车里。因为我可以不理。

不开心的时候去买雪糕来吃。

什么都不想做。

看你以后还敢不敢随便请假。。。

无聊的休假

今天，我休假。

但，却没有应有的快乐感觉。

一连串的吵架， 争执。 好烦。

我好想逃脱现实， 但我知道我不应该也不能就这样逃开， 这样被打败。

突然希望我今天是工作的。 那么我就只需要工作， 不用烦。

好讨厌。 好讨厌的感觉。

第一次这么讨厌假日。奇怪。

又到圣诞, 又到圣诞...

突然很想唱歌...
"又到圣诞, 又到圣诞..." (广东版啦, OK?)
圣诞节节又到了. 今天且抛开所有的计划, 忧虑, 烦恼. 我们来过圣诞吧!
虽然自己不是christian, 但却很喜欢圣诞节.
其实, 长这么大了, 也没有说那个圣诞节过得特别开心, 让人难忘.
我想说很喜欢和一班朋友一起过, 但想想, 其实很多时候,人太多,并没玩得很开心.有一种人越多,心越远的感觉.
我也可以说可以和男朋友一起过也挺好的, 像我们刚在一起的那一年. 但也只有那一年最好了.我们常在佳节吵架.
不过无论如何都好, 我还是喜欢圣诞节.
就是喜欢圣诞节.
可能因为圣诞节最美丽吧...
想想, 农历新年也很漂亮啊...
哈哈, 算了. 我都喜欢.
有人陪我过就欢喜了.

对了, 昨天看见彩虹. 我最喜欢看见彩虹.
每次看见彩虹就会很开心.
看见彩虹真好...

If i can be a cat for a month??

Principles of Life

-No point using limited life to chase unlimited money
-No point earning so much money you cannot live to spend it .
-Money is not yours until you spend it.
-When you are young, you use your health to chase your wealth ; when you are old, you use your wealth to buy back your health . Difference is that, it is too late .
-How happy a man is, is not how much he has but how little he needs .
-No point working so hard to provide for the people you have no time to spend with .

哦! 又一星期过去了...

每每星期一回来上班就会觉得又过了一个星期. 时间过得很快. 讲到自己都闲了.
现在要开始改变. 我要说有是新的一星期开始.
这样听起来有精神多了吧!
虽然心里还不是这样想. 但我想久了就会习惯酱想了.

还有两个星期就是新的一年了 (我不可以说还有两个星期今年就过完了. 这, -VE)
要想想几时要放放假, 真正让自己放下假.
虽然我觉得不太可能. 因为我可能又会去这拍照, 或去那逛逛...

今早看报纸. 有一种称员工为狗型或猫型的说法.
据说, 现在的年轻人多半是猫型.
他们不想做太多, 也没想要在职场上有太大的发展.他们比较想好好享受人生. 他们不想像上师一样的辛苦工作. 他们想要更多的私人时间. 但这不代表他们工作表现不好. 他们还是会好好的完成交给他们的工作. 只是他们不会主动去要求更多的职务.
而狗型员工呢?
他们忠心. 积极. 会不计酬劳为工作做extra的东西.他们表现, 因为他们要迁升.他们肯牺牲自己的时间去做公司的事情. 他们会把工作排在重要的位置.
看来, 我还是个狗型员工. 是不是因为对现代刚出来工作的人而言, 我已是老一辈的了呢?
之前我确实很不明白为什么现在的年轻人都不太一样了.
他们可以直接了当的告诉你他们不想做这或做那, 虽然是上师吩咐的.
他们不介意你怎样看他们. 他们要属于他们的私人空间, 时间, 自由.
我总会觉得现在的年轻人到底是怎样了.
然后现在我在发现是我小题大作了. 这是趋势.

好啦好啦! 是我老了了...

很多话想说, 但很懒在这里说

打开了部落格, 想写, 又很懒写.
想讲又不懂要讲什么.
我想说昨天写日期的时候突然发现已经16号了. 吓了自己一跳. 时间过得XX的快啊...
我想说最近都很多小东西忙, 但其实又好像不真的那么忙.
我想说我实在太胖了. 可以帮帮忙减肥吗?裤子都穿不下了.拍照肥得很可怕.
我想说明天又出门了. 但我竟忘了我需要用相机, 我把它借了给姐姐.我现在才想起.那我怎么拍照啊...
我还想说为什么有些人会从新找回我, 对我说很想我,但却什么都没有再说.我都不懂他为什么想我了.我想他可能也不确定想念的定义吧!
我更想说我想放假去...但...
我也想说我会懒去上课, 但我不容许我懒.
我想说我真的很想懒. 连开冷气都懒的那种懒...

假期越多, 睡眠越少?

从上个星期开始, 连续几个星期五都放假.
照道理来说应该很多假期可以休息.
但为什么我却发现假期越多我的睡眠月不够呢?
因为知道放假, 所以安排了很多节目给自己.
去这, 去那; 做这,做那.
很恐怖咧...
上星期就有两天4.30am才回到家. 然后9点就起床了.
年纪大了, 恐怕吃不消啊...
那'惭'样恐怕吞整罐燕窝都补不回咧...

搬新位

今天是我们的'大日子'. 因为我们全department'搬家' (除了我老板啦...)
换了个新位子, 从右边换到左边. 说真的有点不习惯.
除此之外, 新位子好光哦...其实是因为我旧位子的灯坏了, 我也没发现到...(呵呵...)
其实, 除了位子换了, 一切照旧啦! 没有什么不同.
邻居换了啦...离老板近了咯...
祝我'新居如伙', 一切顺顺利利咯...

结婚

最近很多人结婚. 我想每个年终都有很多人结婚, 也有很多婚宴要参加.
是不是因为我已经到了这大家都人为应该结婚的年纪, 而且我又有一个交往了蛮久的男友;
我最近常听见有人问我什么时候要结婚... =.="
Oh, no...放过我吧...
当我可以嫁, 当他适合娶, 我们就会嫁/娶了. (只是不知道还是不是对方... ;p)

做到了.你就成熟了

我够成熟了吗?

1、遇到不想回答的问题，直视对方的眼睛，微笑、沉默。
2、走路抬头挺胸，心情不好时，不想跟人招呼，点头微笑，径直走过。
3、请记得，好朋友的定义是：你混的好，他打心眼里为你开心；你混的不好，他由衷的为你着急。
4、做自己的决定。然后准备好承担后果。从一开始就提醒自己，世上没有后悔药吃，而我永远有个plan B。
5、自己分内的事情，努力做到一百分。
6、接受自己不过是个“小小的我”，但眼里要能够悦纳“大大的世界”。
7 If you love something, set it free, if it comes back to you, it is yours, if it doesn't it never was.
8、不要试图给自己找任何借口，错误面前没人爱听那些借口。
9、不要随意发脾气，谁都不欠你的。
10、不说谎话，因为总有被拆穿的一天。
11、别低估任何人。
12、你没那么多观众，别那么累。
13、过去的事情可以不忘记，但一定要放下。
14、别人说的记在脑袋里，而自己的，则放在心里。
15、社会是有等级的，很多事不公平。别抱怨，因为没有用。
16、你永远没有你自己想象中那么重要
17、钱能解决的问题统统不叫问题。
18、无论何时说“我爱你”，请真心实意。无论何时说“对不起”，请看着对方的眼睛。
19、永远不要以貌取人。慢慢地说，但要迅速地想。 。
20、找点时间，单独呆会儿。
21、不是自己的东西不要，就是再喜欢也不行，要懂得放弃。
22、不要觉得是生活亏欠了你，其实是我做的努力不够。
23、努力向前，再努力向前，再努力一下下，愿望就会实现

淹水了!

呜...很想哭了...
昨天回到公司的时候已4点了. 匆匆赶上楼meeting.随便把车子停在building旁边的'parking'.
才不到45分钟, warehouse的人打电话上来说车子淹水了.
我也顾不了裙子,高根鞋, 跑着去拿车.
跑到'停车'的地方, 水高小腿了.
慌张中只问了同事还能start 车吗? 他叫我赶紧开车走.
也顾不了水会否进车, 我跑上车就开始前进, reverse.
所幸一start就能了, 车子看来并没大碍.
然后停在安全的地方后才检查, 发现carpet都进了点水, 湿了.
我也不懂该怎办.
上回office,稍微平静下来后发了个短讯给人.
得到的答案竟然是" claim insuran from ur company lo..."
多么没人性啊...好歹也安抚下我啊...
今早驾车上班. 途中遇到红灯, 停下.
竟发现前面有冒烟的感觉.
吓坏了.
等下要赶紧那车子去检查.
蓝蓝, 振作点. 你千万不要有事啊...

又是十二月了

那么快的, 又是十二月了.
时间过得真快啊...好老了... (昨天二姐竟然问我几时要嫁. 我回她说你神经啊?她说我快三十了!我的天! 还有一, 两年啦...(很没力的尾音))
2009容笑貌很快就会结束了. 又是时候来统计今年的事情.
但今天我还不想盘算今年的回顾. 我比较想说这最后一个月要做的事情.

十二月叻! 当然是让人想到假期, 轻松, 玩乐啦!
但, 在这的同时, 我要提醒自己一些东西.
由于明年工作上会有很多变化, 我必须及早预备, 计划.
有很多准备工作必须尽早完成.
我相信这个月准备得好, 2010就可以有个好的开始.
2010是个充满变数的一年. 也就是说充满机会啦!
所以我得捉紧机会. 一定要从现在开始鞭策自己.

虽然如此, 我还是要好好享受我的十二月的.
该玩的还是要玩啊!
哈哈! 让我工作后尽情的玩吧!
还有, 还有! 我真的胖了太多啦! 衣服都就快穿不下了.
要认真的减肥了. 一月尾就是亲爱的笑莉结婚了. 我可不想那么难看哦...
要努力了!

当然, 十二月的来临也意味着爸爸已走了一年.
可怜的是他的'后事' 都还不算完全搞定.
为什么那么多纷争?
我不想争, 但我不能. 身不由己啊...
希望搞定最后的这些, 我们从此和那边的人不相往来.
那天看见报纸的一句话. "人在做, 天在看"
让事件过去吧...

Perlis ~ 好一个稻香, 蔗香

来到玻璃市, 当然要看一看稻田呀!

虽然一路上都看见无边界的稻田, 但总是想试下走进田中的感觉.

我们到来的时间还早, 稻田都还一片青绿色. 但还是一样的漂亮.

对城市长大的孩子而言, 是有无限的震撼与感叹的.

可惜由于时间的限制, 我们只能匆匆地拍下几张照片, 然后用自己的眼睛记录下那美丽的画面.

我想啊, 住在这里的孩子应该必较不会大近视吧!哈哈!

然后我们来到全马最大的蔗园. 真的很很很大啊.

不是你我的肉眼所能看见的ending啊...

路旁两边都种满了蔗. 同事说他之前来的时候那些蔗还没现在高. 人站在前面还能看见那一大片的蔗田. 但现在的蔗已长得好高了. 都看不见蔗顶了.

同事说以前另一个同事笑说走进这蔗园有一种想象西片那样被追杀的感觉.

好一个大蔗园啊...

最后, 在回程前, 我们停了在Tasoh Lake旁边的一间resort.

那湖很美. 但我知道我没有办法拍到它的美.

同行的同事说不必到中国西湖, 我们也有很漂亮的湖泊.

看完漂亮的风景, 吹过那凉风,

我们开始了我们当时还不知道的恐怖路程~

13小时的塞车...

槟城之行

哈哈! 要写太湾, 好像太长, 有点难.
但这四天三夜应该不难吧!
其实没什么好说的, 因为槟城, 大家都不太陌生.
对我而言, 她是既熟悉又陌生.
差不多每隔两年多我就会去一趟槟城. 不是刻意安排的, 只是都那么巧.
而每次回到这里都回很有感触. 你看! 我竟然用'回', 虽然我从来都不属于这里. 啊!我应该说那里才对!
每一次去槟城都会感到时代变迁, 都会有桃花依旧, 人面全非的感觉.
让我很是感叹人事的变迁, 让我深深地体会没有什么是不会变的.
每一次, 再到这城市, 她都变了, 我都变了, 我身边的人都变了.
这城市总是带给我愉快的记忆, 然后让我不敢再回首.
就因为有过美好的曾经, 所以再到来总让我无限稀虚...
我知道很多东西都不能从来, 也不会从来.
但, 不要紧, 因为我有欣赏过它到来时的喜悦.

第一次来到关音庙, 很有名, 很灵的关音庙.
我看见关音菩萨, 第一句就在心里默念.
曾经有一个人在这里向您帮我祈福. 他念我的名字比自己的还多.
我希望您也能好好的保祐他, 我衷心希望他过得顺利, 美好. 我祈祷他能获得他想要的爱, 我祈求他永远幸福. 我希望您能听见我的祈祷.
然后, 我们都求了支签. 都是不错的签. 很好!

槟城的美食不用再介绍了.
我们吃了不少, 也不太多.
但太阳就真的快把我们晒晕了...
Sunset Bistro 是个很不错的地方. 很有feel,让人忍不住想放松.
红酒, 音乐, 海风, 好友, 组合成让人愉快的晚上.
虽然超累, 但心是笑的.

见到他, 很久没见的他.
他看来没有多大的改变.
我却觉得自己老了. 哈! 对! 是老了.
没有说上多少句话, 因为我们曾经不只是朋友, 现在却只剩下比普通朋友更淡的'友谊'.
原谅我还不感直视你, 和你的她. 虽然我们都已过去, 都已不再是那曾经.
我真的没有伤感, 只有点愧疚.
因为我(可能不完全, 但难辞其疚), 你们不会分开了一年. (我不杀伯仁, 伯仁却因为我而死).
但我想, 因为那分开的一年, 你们更明白对方就是自己的最爱吧!
也更懂得珍惜失而复得的人吧!
知道你们明年要结婚了 (虽然我早知道了), 我真的替你们开心. 有一种有情人终成眷属的感觉.
我真心希望你们好.
一直知道你渴望有一个属于自己的家, 真替你开心.

我还是喜欢槟城的. 这城市真的很美.
我真希望自己有能力拍下她的美.
那古老的建筑, 我希望能拍下她恢复前的旧观. 总觉得修复后, 太新了, 太美了, 也太假了.
唯有时间留下的岁月痕迹, 最让人赞叹.
这个到处都能轻易的看见海的城市, 还是让我心醉的.
因为她不止美, 她还有我很多的曾经.

又生病了

所谓乐极生悲, 常常在放假出游后生病. 实在有点对不起我的老板.
但我每次都还是会尽量爬去上班, 尽管我已拿了MC. (算是酱了啦...)
上星期四开始放假和同事一起北上, 路经怡保, 再上槟城. 最后去最北之玻璃市参加同事的婚宴(真是'吾话得)
每一天都一早起床, 半夜才睡, 舟车劳动. 那北方的太阳还很给面子的每天来相见.
公共假日, 人又多. 去吃个cendol都要塞人. 恐怖极了!
第二天就开始伤风, 轻微感冒了.
灌水+龟磷糕, 勉强压抑了病情加重.
回程就太痛苦了!
我们三点从Perlis开车, 一直到5.30都还没有出槟城. 太塞了吧?!
我们驾进Bkt Tambun吃个晚餐再上路.
但驾了不到一小时, 就遇见长长的车龙, 就像我们之前看见的稻田, 没有边际.
你可以想象, 我们9点都还没到太平, 11点还没到Ipoh吗?
那是太太太太恐怖了!
我们回到Bkt Beruntung 已经1.30am了!
换了车, 飞驰回KL. 到家时已经2点多了...
伤风+ air-con+ 长途跋涉 + 恐怖塞车+ 严重不够睡
你说我能不'惨'吗?
对哦! 或许是时候严厉的告诉自己 "你不年青了啦! 不要再这样挨了!"

从新认识一个人

这趟关丹和一个不是很熟的同事一起去.
之前都不太喜欢她. (其实我在公司只和很少人熟, 也只喜欢和某些人在一起啦!)
她驾车. 我带路.
一路上我们都交谈甚佳.
工作上我们应该将会有些交集. 出门前我就已经和熟的同事说我不想和她多说关于那工作的东西, 因为我不想表态太多. 教她也不是, '点'她我又过意不去.
但是在路上我们难免还是有谈到我不想谈的啦...
我希望我没有说太多啦...
这两天一夜下来, 我觉得她还不至于之前想的那样啦...
我好像应该对她热情点, 也熟一点啦...
虽然, 很多东西都不能看表面. 两天一夜去判断一个人也太短了.
但我比较喜欢去相信人...
我希望她不是装出来骗我的啦...


P/s: 差点被抓包了...老板突然出现...关screen 都来不及...

好久不见的朋友

为了帮忙哎呀哥哥找屋子, 我也只好找上了他.
不能说我不当他是朋友, 他的身份, 应该和普通朋友有点不同, 虽然, 应该要是一样才对.
如果可以, 我们都会选择避开有危险或麻烦的东西.
所以, 我尽可能不去联络他.
也不是因为他很危险或很麻烦. 只是, 唉. 有些人还是保持安全范围比较好吧!

好久没有主动联络他. 只知道他应该过的还不错.
因为他一直都非常清楚自己要些什么, 应该做些什么.
和他谈了好长的一个电话. 最后一次这样谈电话应该是很久以前了( OK, 两年左右罢了)
我不懂我应不应该这么'朋友'的和他说话.
还是我应该开启那透明却存在的保持距离隔膜.
无论如何, 聊得蛮开心的.
很久没有和朋友讲电话了(OK, OK, Jen Jen是常call 我, 但, 不一样啦!)

希望我的朋友都幸福, 安康.

忙, 有点忙, 很忙?

我是不是为自己编排了太多东西呢?
我想去facial, 又想去pre-sales走走.
我想去配眼镜, 又觉得应该和刚到KL的哎呀哥哥吃顿饭.
我要去帮人化装, 也想去拍照, 但还要准备去别人的婚宴.
还有还有, 我星期一一大早要驾车去Kuantan, 星期二完了exhibition要赶回KL, 星期三要做stock ordering, 因为星期四要上槟城渡周末.
所以, 我下个周末不能陪男友, 所以我这个周末再忙也要陪陪他.
所以你说我够时间用吗?
然后你问我有必要这么忙吗? 然后你问我为什么要把所有东西放在这个周末?
然后我会告诉你因为下个周末我去了槟城, 然后下下个周末我得工作.
而且, 我的周日都满了也...
还要算给你听吗? 星期一打球, 星期二和三上课, 星期四打球, 星期五...
我可以想象你会挥一挥手阻止我继续说, 然后说算了...

故事时间

今天我想说一个故事. (其实, 上星期就想到了这故事)

啊权和小恩是一对情侣. 他们在一起蛮长的一段日子了. 有时候在一起久了, 你也就渐渐地忘记了在一起多久了有什么重要. 他们都只记得他们在一起蛮久了.

啊权不是个喜欢说话,算数也不善于表达自己. 他觉得爱不是挂在嘴边也不需要表现出来. 爱是在他心里的.
小恩却是个很需要被关心, 很喜欢被呵护的女孩. 她可以不要啊权常说"我爱你", 但她希望时刻能感受到啊权是爱她的.
他们为这常闹不快, 但谁都离开不了谁. 因为大家都打从心里爱着对方.

这天, 小恩特地带了啊权去试她和同事们吃过都觉得不错的餐厅.
啊权从未尝试过'虾面', 他从来都不喜欢尝试新东西.
小恩试过那餐厅的虾面觉得还不错, 就建议啊权试.
啊权却一口拒绝了, 就说不喜欢, 也坚决不尝试.
小恩觉得有点无奈却又拿他没办法.
啊权喜欢吃芒过, 小恩就叫他选芒果冰, 因为那里的芒果冰真的很好吃.
啊权还是没有依小恩, 他说他吃东西只喜欢配凉水.
小恩觉得有点委屈, 又希望啊权能尝到餐厅的芒果冰, 于是只好自己点了芒果冰, 虽然她知道自己未必能吃完.
吃面的时候小恩不敢要求啊权帮忙解决那吃不完的面, 她怕他不肯试芒果冰.
吃冰的时候小恩在犹豫要不要啊权来试. 因为她知道他会拒绝.
果然, 啊权就是一味说着"就是要你变胖妞!", 不肯吃.
到最后小恩真的撑不下了, 啊权才出口相助.
其实, 啊权是因为芒果冰贵, 所以不点.
听小恩说得那么好吃, 就让她多吃一点. 他不想她为了留给他就只吃少少.
小恩应该也明白啊权的用心, 但她却比较想和啊权分享美好的食物.

故事到最后, 两人都好象没错. 但真的没问题吗?
当两个要求不一样的人, 纵然爱着对方, 但能长久并快乐吗?
有些人说, 爱就要接受对方. 有些人说,委屈自己的爱不会长久.
你说呢?
你可能会说, 当你很爱一个人的时候, 你为他做的都不会委屈了.
是真的吗?
有这么崇高的爱吗?

想念

从台湾回来快一星期了.
但不知道为什么, 我好像好想念台湾.
心中有一种想法, 想要到台湾生活.
我一直都很喜欢马来西亚, 虽然这里的问题一箩箩.
我第一次想到要去另一个地方生活.
是这里让我想离开了, 还是那里让我想留下了呢?
当然, 我没有离开. 只是想想而已. 现在.

Food search in Taiwan

Feng Jia Night marlet

First breakfast in Taiwan

Food search along the way

Seafood lunch on the way to KeeLung

KeeLung night market. All about food.

Breakfast in Tai Pei

Tan Sui + Yu Ren Port (Yu Ren Ma Tou).

Food advertisement...

Self made postcard @ Sun Moon Lake

还是有心无力

我很想动手弄照片, 写游记, 但有点力不从心也...
回来后就上班, 忙.
工作上有点新计划.
还要一直勉励自己不能荒废了化装课.
同事又说星期一要打羽毛球.
希望我真能handle...

年尾了, 开始放松了.
玩乐也开始了.
月尾去槟城然后北上去喝喜酒.
12月中要去Maxwell Hill(如果还能book到房间).
然后每个星期五都放假...
然后, 又是新的一年 (嘿嘿!明年就能promote了!)
然后的然后, 又继续不知所为的忙,盲, 茫...

我回来了

我回来了!
不累是假的...
这趟旅程有点不同. 什么不同? 我又说不上. 可能就是心境不同了.
我会说这是一个很棒的旅程.
我很感恩, 也很感谢我的朋友们, 还有那一路上认识的新朋友.
我想, 我还是会再去的...
照片及游记要迟些才有时间弄咯...

倒数了!

Yeah Yeah!
开始倒数了!
还有两天! 还是应该说是一天呢?!
哈哈! 但是还没换钱, 还没收拾行李.
明天还要上课呢!
不过不要紧, 今天和明天都会过得很快的!

Round 2

昨天, 失落了一正天.
驾车去打球的时候也想, 回家的路程也想.

回到家, 开始相通了.

今天早上更是想开了.

我不是常在看到那些励智书的时候说自己没有遇到问题, 不能实习吗?

现在就是一个很好的机会让我实践自己学到的.

问题, 不就是进步的理由吗?

而且, 我一直都明白不是我客人的错, 因为如果我是她, 我也会一样.

这问题让我有机会正面的去思考及面对我们的问题.

我要正面的去面对我的挑战.

我不要再自怜自唉了!

打起精神来!
今天我要笑着面对所有的问题.

今天我不会再版K.O.了!
我要感谢那些给这机会的人.
也要谢谢在着件事上让我学习的人.
陈小姐的强悍, Sue的明白事理, Lai的沉静面对.然后检讨自己的软落, 自己的大意, 自己的方寸大乱, 自己的慌张.
谢谢!

我会努力的!

今天被人K.O.了

今天, 充满挫败感.
心很累, 也很难过.
可能我真的没有做好吧!
可能我真的做得不够好吧!
可能奔波了一个早上还不够尽力吧!
突然觉得我好像也不适合做sales person.
因为我还是会常常在顾客的角度看, 所以尽量做.
但顾客还是会一直要求, 因为我们未能达到他们的要求, 虽然我尽力了.
然后, 是我不够成熟, 所以我会难过.
因为我不够好, 所以事情沦落到这个地步.
其实我想说, 我们做不到这么多东西.
其实我想说我们已经尽力了.
其实我想说我们也无能为力.
其实我想说...
但我不知道这些是不是借口.
所以, 我认错.
我, 很想不干了...

报告行踪

最近, 好像有比较忙, 又好像没有真的很忙.
起码我没有去out station 这么久.
而且工作上的东西通常半天就搞定了(工作效率好高吧!哈哈!)
但,最近又好像真的挺忙的, 星期一到星期五都不能早过9点回到家.
昨天上完课, 有一种很累的感觉.
我害怕我不懂能挨多久. 但我一定会用最大的努力去坚持的.

学了三天画眉, 老师说我学得蛮快的. 下一堂就能上theory和化装了.
真的有快吗? 我不赶, 也不是不赶.
我想慢慢学, 慢慢吸收. 我明白基础很重要.
我也赶, 因为不是很年轻了(其他学生都很小, 老师可能也比我小也).
而且我不知道我能学多久. 有多少时间可以学. 因为明年开始又要打拼.
出out station的日子又会频密. 而且三月和四月都有trip.
年中也可能要出国.
希望能快快学好.
我会努力的.

最后的报告, 当然是下个星期终于去台湾了!
等了好久, 终于到了!
希望会是个很棒的旅程吧!

自己的事却不受自己控制

很多事情, 虽然是自己的事情, 却又不是自己可以决定或者控制的.
就像你没有办法控制你的青春豆不在你要参加婚宴的那天长出来.
你没有办法控制你那代表智慧的智慧牙不在大聚餐的时候痛.
你也没有办法控制什么时候可以肚子痛, 什么时候可以头痛.
还有, 你能控制什么时候不伤心, 不难过, 不失落吗?
你能改变心境, 但没有办法改变当时的感觉.
它, 突然的就觉得很失落, 让你措手不及.
你的EQ很好, 尝试矫正. 但, 你没有办法不承认那失落的侵袭.
我们自己的事情, 自己的人生, 自己的感受, 自己的感觉, 都没有办法控制.
你还要管其他人的事情吗?

午餐

今早听见一个广告, Natural Oil. 说到一天起码应该煮一餐.
然后我想了想, 你家有煮午餐吗?
我好像从小家里就很少煮午餐.
好像只有在姐姐刚开始煮饭的时候, 她们有煮啦...
那时候婆婆也好像有煮...
但那是太遥远的事情啦...印象太模糊了...
长大后, 都是自己照顾自己的午餐...
中学时, 我会自己打包了午餐, 吃了再上学...
读早上的时候, 放学了, 就自己找东西吃...
在外面住的时候更是常常Maggi mee...
大学就不用说了...
工作了更更不用说了...

你的午餐是什么?

结婚年龄

不懂是不是自己的年龄越来越大, 身边结婚的人又越来越多, 问你什么时候结婚的人更多.
我不想去想, 我不向往结婚, 不喜欢结婚也不信任婚姻.
我不觉得自己可以当个好妈妈, 我不喜欢孩子. 我不觉得爸爸会喜欢一个不喜欢孩子的妈妈.
所以, 可以想象下场会很惨.
如果你硬要问我, 只会让我觉得很害怕...
我真的害怕...

我害怕婚姻, 也想象不到婚后能幸福(可能因为他还不能让我觉得他会是我要的好丈夫), 我更想象不到要怀孕生孩子(想到都怕了)...

不要再问我了...

第一天上课!!

哇! 第一天上课咧...
我的make up course啦...
之前一直有一种想法, 怕自己选错了academy, 怕他们是骗人的. 因为他们一直说是1 to 1 的class, 但却一直要我试下上星期一和二的课, 因为那两天有其他学生.
而且给了钱, 我却什么都还没拿到或看到.
又怕这里的老师不够好, 另外一间好像比较好...
但这两天我告诉自己我不应该这样想, 因为我的course真的比别间便宜(就算它不是1 to 1,它还是比较便宜嘛...) 然后, 因为它比较便宜, 没有那么出名是正常的咯(没有这么好也是可以原谅的咯...)
然后我要自己不要老是想现在报名的这间不好, 这样不公平.
好, 今天开始, 我要好好认真的学(学费不便宜哦...)
gambatte ne!

我是怎么了?

最近好像很stress. 但又不懂我在stress什么...
就是不是睡得很好, 不是吃得很好...
然后, 在担心些什么...
虽然我好像应该懂我在担心些什么, 但好像又不至于应该去担心...
怎么办?怎么办?

盘菜

那天终于吃到传说中的盘菜了!

吃后感嘛...难怪吃过的人不会再想去吃...哈哈...

不是说不好吃啦...就是没什么特别咯...吃到最后, 所有东西都是同一个味道的...

我们那天叫了那比较贵的set哦...RM480一盘咧...

还送了我们一碟炒青菜和两盘水果(其实是一盘罢了啦, 他们应该是忘记了又给多一盘我们啦...)

但是, 一班人一起去做一样东西或去试吃一些东西都是让人觉得愉快的.

更何况, 那天是帮我的头头庆祝生日呢...

OK啦, 不会不值,只是不会再吃而已(要diet很久哦...)

突然想起你

昨天从关丹驾车回KL的时候, 突然想起你.
然后朦胧中记得你好像刚传了个简讯给我, 在某一个深夜, 我应该是在酒店的床上. 但, 记忆很模糊.
虽然驾着车, 我忍不住拿出电话, 找寻那伶仃的记忆.
可能因为在驾着车,(是,是,我知道很危险. 没有驾很快啦! XX:信你才怪!Highway还会驾得慢?) 我找不到. 然后我告诉自己会不会是幻觉啊? (傻的咩, 真的有这么多幻觉咯!)
有想过发个SMS问你是不是传过简讯给我.
但想了想, 是又如何? 我不想再节外生枝了, 所以, 手机没有按下你的电话.

一直到了晚上,在等姐姐的时候, 那念头又来敲我的门.
我拿出手机, 找到了你的SMS, 证明那不是幻觉, 然后呢?
然后, 我没有让自己的天使出来阻止我, 我发了个SMS 问你, 问你从哪里知道我的近况.
你说你有读我的BLOG. 我有吓了一跳. 因为没有想过你会知道, 也没有想过你会看.
我知道你有看过Facebook的那blog, 但没有想过你会找到这儿来.
我是有在facebook的blog里mention过我的新blog.
但还是有笨蛋不懂啊...
对呵, 你不是笨蛋啦!
但我要让你知道的都在那个我以为你会看的blog里啦!

其实, 只要知道你过得好好就够了.
虽然你没有blog,能让我知道你过得怎样.
虽然我连facebook都删除了你的名字, 让你不能在看见我的近况, 让我不会在让你的消息刺痛我的眼睛. 但我还是没有删除你的电话. 我还是留了个方法给日后.
日后的我们, 还可以是朋友.

好闷哦...

好闷啊!

好吧!等下来个泡泡浴+mask吧!

又是Kuantan的一天

今天例行的关丹行, 驾了两个小时就非常想睡. 结果就在Termerloh睡了20分钟.
工作尚算顺利, 很快就完成了我想做的.
然后打算要去万佛寺看看, 哪知笨蛋的我竟然又'走过'了.
但我总算坚持, U-turn回去.
万佛寺还真不错, 蛮漂亮的, 很对不起一起去林明的朋友, 因为我竟忘了要带你们来这里.
原来, 万佛寺也像天后宫一样让人去注册.
那里很舒服, 很凉. 幸好我带了相机, 拍了些照.
拍完照就驾车去East Coast Mall买矿泉水及食物.
要去拿车的时候竟发现刚付了Parking fee 的卡不见了.
而我又完全没有印象我放在哪里. (天啊! 前后还不到5分钟, 我竟然完全忘了!太恐怖了吧...)
最后是跑下车, 打算走回去找. 却发现原来掉了在车附近.
真是大头虾...
这几天的粮食- 青菜, 黄瓜,brocoli, tuna, ham...豆奶, 牛奶...
想到就有点..."闲"...

我的Sony Ericson啊!

哎呀!想到我的新电话-Sony Ericson就闲啦!
买回来不到一个星期就有问题了.
拿回去, sales man帮我换了memory card以为就没有事咯.
哎...结果叻, 常常detect不到memory card 啦, screen shot shot啦, 有时开不到机啦, delete 照片超慢啦...
哇!烦死我了!
今早连alarm都有问题! 还我睡过头迟到了!实在气死我!
但'大拉拉' 用了千多买的喔...可以怎样...
它一时OK一时不OK, 都不懂怎样弄.
要找一天拿回Sony Ericson弄, 又要是working hour!
唉...想当初修好那可爱的旧电话就好了嘛...
真的新不如旧...

If I were a boy...

If I were a boy
Even just for a day
I'd roll outta bed in the morning
And throw on what I wanted then go

Drink beer with the guys
And chase after girls
I'd kick it with who I wanted
And I'd never get confronted for it.
Cause they'd stick up for me.

If I were a boy
I think I could understand
How it feels to love a girl
I swear I'd be a better man
I'd listen to her
Cause I know how it hurts
When you lose the one you wanted
Cause he's taken you for granted
And everything you had got destroyed.

If I were a boy
I would turn off my phone
Tell everyone its broken
So they'd think that I was sleepin' alone

I'd put myself first
And make the rules as I go
Cause I know that she'd be faithful
Waitin' for me to come home
To come home.

If I were a boy
I think I could understand
How it feels to love a girl I swear
I'd be a better man I'd listen to her
Cause I know how it hurts
When you lose the one you wanted
Cause he's taken you for granted
And everything you had got destroyed.

It's a little too late for you to come back
Say its just a mistake
Think I'd forgive you like that
If you thought I would wait for you
You thought wrong.

But you're just a boy
You don't understand
Yeah you don't understand
How it feels to love a girl someday
You wish you were a better man
You don't listen to her
You don't care how it hurts
Until you lose the one you wanted
Cause you've taken her for granted
And everything you have got destroyed.

But you're just a boy


P/s: 很喜欢这首歌. 每次听都觉得很感动, 很有感觉. 你明白当我听着着首歌的感觉吗?

自私?

如果从自己的观点及喜好出发, 去做每一件事, 是否就算自私?
如果每个人都从对方的角度,喜好出发去想,去做, 是不是不会再有那么多人受伤, 难过?
但,要有多爱一个人才会凡事都从对方的角度,喜好去想, 凡事将对方摆在最重要的地方呢?
有些父母都未必能做到, 更何况是没有血缘的伴侣?

问题不在你不想回答, 而在你没有想过我想要知道.
如果你都以我为先, 又怎会想到你不想回答都还不知道我想知道?

那问题不难.
不是你爱不爱我, 不是你有多爱我, 更不是我和你妈妈掉进水你要先救谁.
只是, 去旅行你比较喜欢那一种, 风景? 古迹? 购物? 还是探险?
有很难回答吗?
就算你不喜欢旅行也可以给个比较喜欢的吧?!
我有很难应付吗?

Make-up Artist

一直都对化装很有兴趣.
去年就想学个人化装, 但只是找了满满地contact却没有真的去学.
下定目标今年一定要学, 所以过了八月就开始找资料.
在决定了要拿一天课程后, 在考虑要不要拿full course (Personal Make-up)的时候,
突然想改变注意, 想拿profesional course.
为什么会突然改变注意呢?
因为, 突然想到.
然后开始说服自己, 什么这是自己的兴趣啦, 什么可以拿来当part time啦...
甚至在工作很累很闷时告诉自己, 如果真能成为make-up artist那就可以做free lancer了, 不必早八,晚八了...
你说对吗?
人,如果可以把兴趣变成职业应该是美好的, 如果真能赚到一样多的钱就更好啦...
虽然,以我这张嘴, 还有这德性, 不做sales也真有点浪费(其实是不做sales都不懂还有什么可以做).
所以咯, 做part time也不错嘛...
对吗? 对吧?
但, profesional course真有点贵, 而且还必须买很多工具(那些tools还真不便宜, 不比摄影器材便宜很多,I mean compare 实用度啦...我知道两个镜头就够我买我的tools了)
我问人, 值得吗?
多数人都说OK啦...(其实只问了四个人啦...)
拍照的说投资相机更贵, 打电动的说电脑更贵...
实际的彩萍说如果真能变成part time还不错,
姐姐则没有发表太多, 不会很赞成,也不会反对, 但,很贵.
我想, 我是想学的, 如果能找到一个可以负担的课程, 时间也允许的话...
下个星期会有一个beauty fair, 希望能找到理想的课程吧...

(金牛做适合做artistic的工作因为对美的触觉哦...哈哈...这都可以成为理由, 有够厉害啦我...)

今天

一早上网, 有几样东西要赶快做.
要上网check e-mail, 要还credit card, 最重要的是查PTPTN 的黑名单.
因为星期五听到新闻说他们已承上最新的名单给移民厅.
呵呵! 幸亏安全了.
我不是没有还钱啦! 只是久久还一次, 然后还欠很多酱咯...
为什么马来人不还又可以...
为什么马来人不还又不会受到'恐吓' 信, 说你不还就黑名单你...
就因为我们住在"马来" 西亚吗?
我很少会有种族歧视的时候, 我喜欢和平相处.
但应该没有人会喜欢受到不公平的待遇吧!

昨晚烫衣服到很晚...今天很不想起床呢...
但我告诉自己不要给借口自己, 然后逼自己爬起床.
这星期很快就会过了....

昨天上Facebook 的时候, 很想说"Monday again.."
但突然发现我应该是'过'日子, 不应该在'算'日子.
所以, 没有再些那些了.

我有太闲吗?

为什么只有我每天在写BLOG, 每天写些有的没的.
好像每个人都很忙.
为什么我好像很闲?
其实, 应该可以很忙, 但我好像选择了空闲...
呃, 不说了.

又是一个月的第一天

哎呀!时间过得真快! (这恐怕是出现在我的部落格最多的字眼了)
又是一个月的第一天, 不同的是, 已经是十月了...离2010也太快了吧!

未能太注意已经十月了, 因为九月的最后一天, 地震来了.
为什么灾难常发生在九月呵?
我没有感受到余震, 因为我在驾车.
我想当时没有110KM/H都有90, 呵呵, 不用余震都够震了吧...

世界好像变了样...
到处都是天灾人祸.
马来西亚都有了明显的余震, 关丹还有冰雹, 沙巴有风灾...
城市里又充满了人祸.
车祸, 强暴, 掠夺.
政治又从不稳定.
经济又从没好过.
H1N1又还在蔓延, DENGGI 又还在上升.

不禁要沉思, 是地球病了, 社会病了, 还是人心病了...


还有, 冬冬好像病了...真担心它...

Never never give up

这几天, 我一直努力地提醒自己.
我一定要坚持到底, 坚持不懈才能得到想要的.
我一定不要放弃, 不要放弃自己想要的.
多么辛苦, 多么不服, 都要坚持.
我一定不要忘记那重要的consistancy.
我要坚持.
我要相信那一天一定会来的.
一个月, 两个月, 半年...
就是不能放弃!

一步一脚印

凡走过的路, 必留下痕迹...
沙, 可以被抚平.
留在心田的印记却用不磨灭.
曾经一起走过的岁月呀! 要人怎么忘得了.
老态龙钟的时候, 还是最怀念年少轻狂的岁月.

蓝蓝天空高挂我的梦

蓝天, 白云, 绿草.
我想要个优长假期.

我的小小英雄

前几天我们家发现有'小偷', 偷食物. 是老鼠啦!
糟糕! 竟然老鼠进了家! 那还得了?!
我的牛奶被咬破了! 我的豆奶被头喝了半包...很恐怖...

前天晚上, 冬冬才刚回家, 理了个新发型. (我觉得还可以啦! 不过看上来小了好多!)
我们全家都在看电视.
突然, 我们听见后面传来胶袋磨擦的声音.
冬冬第一个跑到案发现场- 他的食物袋旁.
我是第二个到的,才所以我们都还看见小偷, 好大的一只老鼠.
说时迟那时快, 冬冬就追着那大老鼠, 战况激烈. 老鼠好像有被攻击到, 落慌而逃,逃到灶头下的桶子后. 一时之见我们还真看不出它跑去了哪儿.
但,是冬冬似乎已看穿敌人躲在那里, 紧盯着一个地方. 围着那地方转, 找寻可进攻的地方.
我和姐姐,一个拿了扫把, 一个拿着长雨伞, 帮助冬冬移动桶子.
敌人跑出来了! 我们两个傻婆跳着喊, 冬冬退后了(应该是给我们吓到了) 又立即追上.
却又让那可恶的老鼠跑进了另一边躲起来.
不放弃的冬冬留守着厨房, 我们两个无计可施, 唯有再搬动附近的储存箱.
终于,老鼠再次跑出来,
勇猛的冬冬力追并攻击敌人.
敌人抱伤躲了起来, 我们乘胜追击, 最后我方获得胜利.
老鼠落败逃离我家...(其实真的不懂它怎样进来, 如何出去. 因为我们已把整个门都封了网. 实在有够厉害!)
所以我家冬冬, 不负众望, 担起了家里唯一的男生的责任, 赶走了敌人.
我的冬冬是我的英雄!

呵呵! 有罐头吃!

Yeah!冬冬是我亲爱的小狗啦!

祝愿

突然, 我想祝愿我心爱的朋友...
我希望你们都开心, 快乐, 安好...
看见你们不开心, 我真的有心疼的感觉...
希望我的祝福真的能为你们带来好运...
加油!

和一群人在一起更寂寞

有多久没有真正的和一群真的很要好的朋友一起玩了？

昨晚的聚会，真的难得。

是因为人长大了吗？是因为大家有所改变了吗？

有点失落， 不懂为什么。

我看见了距离， 不是什么距离， 我不懂解释。

我很想念曾经，曾经大家一起胡闹， 没有距离。

很想问为什么不一样了？

是我变了吗？

我想， 可能是我们长大了。。。

不再年轻了。。。

我想，那距离是因为大家都各自生活了。。。

我们，已不再是一起上课， 生活的我们了。。。

U want to know me better?

Here some of my life...

Dun scared by me...

Whenever I trying to tidy up my wardrobe, i get amaze by my own shopping power.

Yes, i feel guilty. But, yet...

Haha... I am controling myself, trying.

If i depend on a man to give all these to me, i think 80% will run away. Luckily I still manage to give myself what i want and only look for what I affordable.

有人相伴

很想说, 我陪你走.
我不要见到你孤单的身影.
有我在, 你不会是一个人.

上班了, 然后等放假

终于回office上班了(因为Out station 了差不多两个星期, 还有一天病假).
今早好痛苦起床哦...
然后回到office, 好像很忙, 因为好多大大小小要做的东西.
然而, 有点累, 因为吃了药...
然而, 期待后天的长假...
希望放假前能迅速的康复啦...
还有一天...
今天戴mask上班, 很多同事都问. 其实我是想保护你们啦...
放假生病是很可怜的...
还有, 今天竟然忘了带鞋子...
你一定会"har?"
因为out station 前拿车子去洗, 把所有的东西, 鞋子都搬了出来.
然后Out station了这么久, 忘了要带鞋子上车.
所以到了公司后就 'shit!"
然后的然后我就只好穿着我的拖鞋上班, 然后到处问人有extra的鞋子可以借我吗...
我的天啊...

KT again...

The things i bring for the trip... My own luggage, safety boots, lap top and the dates for customers

Memory Corner in KL for brunch before heading to Kuantan

KT

Permai Inn- KT

Madam Bee in KT

KT China Town

These are only part of the things that i ate, i some more drink rhino cool and coconut water...

My cute colleague~ Belinda

Finding Nemo (idea from Belinda). Can you find Nemo?

This look nearly make Belinda split up the water in her mouth. I told her this is Michael Jackson look...

MC

These are the things that I am going to eat today...

Pity hur?

The poorest thing is, i not even lost 500G weight although i sick like this...sob...

Of cos, i not going to finish all the bread la...But the antibiotic is too strong and need a lot carbo to prevent gastric. I woke up yesterday mid night because almost gastric by the antibiotic and faster grab a bread and fall sleep again (i know this can be really fat, but what to do?)

MC today. Only 1 day, cause no fever ma...getting better with the antibiotic and common cold pill from doctor.

Tomorrow should able to go work, with mask.

I must thank you to the Gardenia jagung bun. Because it safe me from gastric twice... Thanks!

Heavy flu...

Ah...can't breath well, because the nose is stuck by all the mucos...
ar...
nothin g much to say here...
cause it is suffering me...
luckily, I am going back today, later in the afternoon...
Expected to MC tomorrow...
if the doctor kind enough she may give me 2...
Ya, i need a rest, ahar?...

Unlucky day

I been suffer by feeling of uncomfortable whole day. Had panadol right before reach hotel in KT and sleep once check in hotel.
Once I wake up from sleep about 7 something, i start feeling getting gastric. While waiting for colleague to go out grab some food, i took a big pear but it seem not useful. 2 tablet of gastric pill again. But it seem too late.
Went out get dinner. Colleague wana eat KFC, of cause I not eating as I dun wan to kill myself. Just bough a garden salad. Insist wana go petrol station get bread since i already feel gastric. But the shop dun have the gardinia tat i wan. Bt no chance to choose again. I get myself some bread and soy milk.
Now i am lying on bed with my suffering gastric, typing with a single hand...
What an unlucky day for me...

糟了

睡不好...
好像更容易生病哦...
怎么这么早就有睡太多而头痛的感觉呢?
明明暗昨晚很晚才谁嘛...
撑住啦...
不要生病啦...
但为什么会有像在KK那时要病不病的感觉...

哦

哦! 喉咙开始不舒服...一直感到沙沙的...
可是今天的体温都是非颠倒36.6 和36.1 啊...
不要以为我神经过敏一直量自己的体温...
是去很多厂都要量啊...
一直忙到下午3.45 才能去吃'午餐'哦...
一直说一直说,有没有太多机会喝水...
希望可以健健康康的回KL 吧...
还有5天也...

090909

一个很普通的特别日子.
只因为今天是20090909.长长久久.
本来没有特别多的感觉, 只想说说今天看见了一个漂亮的港口.
但刚刚在FB看见了他的留的话.
我知道他很开心, 现在过得很幸福.
他结婚了. 他找到了他的最爱.
我很想给他留祝福, 但我想我还是不适合打扰他的幸福.
在此,我深深的祝福他.
祝福他永远幸福,快乐.
他和他的她,长长久久, 白头偕老.

我的090909?
在我关丹的家~ Vistana Hotel...
hahaha...

Today

Today. I do nothing, but drive and talk along the journey.
Tired? Not really. Get used with it after so long.
Like it? Sometimes, but not always.
Passed by Kerteh already get dark. The lighting from the oil and gas plants are amazing.
I wish I can shoot a photo of them. But I didn't ask for a stop. Because I know I cant bring out the best of the scene and I know my camera limit.
I captured the scene in my mind. Until I come with some one who able to shoot it nice, i will stop and shoot some.
Nice view, really.

快乐可以很简单?

很多人,很多书都告诉你快乐可以很简单.

你明白.但你很想问那些人真的一直都那么开心吗?

不去想你没有的, 只想自己有的真的会开心点吗?

容易满足真的就会快乐吗?

不去想你没有的你就永远不会拥有它(拥有它重要吗?见仁见智)

容易满足你就不够上进 (当然也是看人啦!)

快乐,不是必然.

你不去发现它,就算它只在你身边你也觉得不快乐.

要知道什么会让你真的快乐,再去享受它.

而不是别人说这是快乐与否.

只有你自己明白你是不是真正的快乐.　

最近

Zanmai Sushi @ Midvalley

Bukit Melawati @ Kuala Selangor

Model @ Putrajaya

你有病吓? 短暂失忆啊?

有些人, 可以信口开河, 喜欢随便承诺.
他们没有错, 错在听的人太认真了.
他们觉得他们说的,他们都能兑现, 只是不确定什么时候. 因为他们没有想过大家会在意.
对! 我很重视承诺.
所以我不喜欢随便说说(笑话除外).
我说我能说的, 我说我能做的(对顾客除外啦...我也不想啦...)
讨厌不正视承诺的人.
讨厌信口开河的人.

然后的然后, 我被人讨厌了.
因为现在没有人会酱在乎承诺了.
所以我out 了...

好像有点发病了...

这几天都睡不好. 很难入眠, 却很早醒过来.
身体好像越来越累...
好像要生病了...

底调

其实我是个底调的人, 你可以不认同, 但我比你更认识我自己多一些.
我希望站在人群中, 没有人会注意到我. 那么我就可以随心所欲的做我自己.
当然, 我希望在自己喜欢的人面前变得有颜色(想象一下,所有人都是黑白的, 只有一个人是有颜色的. 对!你想起了! 就是Para-para sakura!) 我觉得喜欢一个人, 他就会和其他人不同了.
话说回来, 对,我是底调的.
所以我有一个底调的部落格.
我不喜欢让人(尤其是朋友, 熟的朋友知道我的部落格. 因为在这里, 我很我自己. 我怕我会太彻裸)
好朋友中, 只有彩萍知道(我所知道的啦!)
她会觉得我很奇怪为什么不让多一些人知道自己的部落格.
那么就会有多点人来看.
其实我的部落格不需要很多人来看, 不需要有很多读者.
我想, 我只是想宣泄一下想法, 也希望有些人能了解, 明白我.
所以, 在看的你, 不要帮我打广告哦...
我会脸红的(哈哈哈!)
我们share share 想法就好了.
我又不是什么名人, 或写得特别好...
呵呵呵...
我真的很底调啦...

我是不是真的忽略了爱我的人?

那天和姐姐起了点争执.
然后她说我只有时间给自己和朋友, 但却没有时间留给家人.
这责怪太重了, 也震撼了我.
我是不是真的忽略了我的家人,
当我忙碌的工作然后投入的去旅行,游玩.
我以为我在把握青春, 但我是不是忘了妈妈青春不再?
我有尝试过做乖女儿, 每个星期日特地早起, 载妈妈去吃早餐再载她出门.
但当工作+出门太多和累时, 似乎很难兼顾.
说真的, 我内疚的.
但,我真的不想放弃我的'出游', 虽然自私.
我会尽量兼顾好的, 纵然我可能会累垮...
让我做我想做的东西可以吗?
然后,
可以不要怪我吗?

9月了...

好快哦!
又是九月了...
九月代表什么呢?
九月代表今年有八个月已经过去了.
九月代表今年还剩下四个月而已.

最近喜欢拍照.
其实以前也喜欢, 只是都不会太讲究(虽然现在也不见得会), 而且以前比较喜欢被拍.
对与拍照, 如果说拍人, 我会多拍几张, 不同的角度, 不同的地方, 因为我相信kebarangkalian, 拍多了,一定会有几张是漂亮的...(牛是这样的啦!拼命做,然后相信一定会有回报. 有些人只在乎quality, 我知道我没有,所以我做多点quantity来并筹我的'quality'.)
我比较随便拍景物, 因为觉得看的比拍的深刻. 多wide 的angle还是不及眼睛.
拍人,有些人喜欢呈现最原始最接近真人的照片. 而我喜欢也希望能把人拍得美一些(最好是美很多啦!)
因为原始的样子每天都见到啊! 但我想留住最漂亮的那个样子.
人是动物, 会动的物.
如果不是每一个角度都漂亮, 那么我就freeze 了最漂亮的角度让人看见.
美丽的东西每天都在我们身边经过, 但如果没有人挑出来对你说,你很可能就忽略了.

所以, 九月开始了...

Putrajaya

又可以放假了

我发现这整个月都在说忙, 放假, 旅行...
那么我是忙? 还是闲呢?
又或者说我开始学会了忙里偷闲?
也可以说我开始懂的平衡生活?
工作是忙碌的,
所以我要懂的何时该放一放假...
生命是有限的,
所以我要运用每一个今天,明天...
我不懂我可以维持多久而乐此不疲,
但只要还可以, 我希望得以继续...
我, 爱生命.
我, 爱朋友.
我, 爱家人.
我, 要学会爱一切的一切.
也要学会爱失去了的,
要爱不能得到的,
更要爱来不及珍惜的.
我想好好珍惜每一个你,你,和你.
每一个和我相遇又搽肩的你.

刚刚放假

昨天那了一天假, 因为AGONG BIRTHDAY 的补假必须在三个月内拿.
起床后稍微收拾了零乱的房间 (其实只要解决了那些衣服就行了!)
然后答应了我的冬冬要带它去走走, 但是很晒了, 走了两圈就回家了.
回家坐了坐就动身冲凉然后去做FACIAL...
最近很喜欢看天空, 尤其驾着车的时候.
昨天早上,是个很晴朗的天空.
想那电话拍一拍照, 却发现拍出来的比看见的KLCC 小很多.
FACIAL 一做就是非三小时, 但那MASSAGE 还真爽.
知道LA SENZA 有PROMOTION, 特地跑去看下(虽然我有够多的了...).
不看还好, 看见了那么多又那么好康的PROMOTION,我有怎能忍呢...
呵呵, 又雪拼了好些.
但我可没有买衣服哦!
因为太多人说我胖了. 我一定要减肥成功, 然后才能买衣服!
只许成功!

今天天气好

今天天气实在有点太好了吧！

小娘惹

昨天因为请了半天的病假, 在家陪妈妈看这电视剧.
说真的还蛮好看的. 比家好月圆更好看呢!
看完后赶去打球.
路途上让我有感而发的觉得爱一个人需要勇气与坚持.
但你爱的人爱不爱你, 能不能爱你, 实在不是我们所能控制的.
像男主角, 他坚持, 他勇敢, 但她却不能和他在一起.
她情愿默默的为他做点东西, 做她觉得对的东西.
爱一个人, 真的不一定就能和他/她在一起.
相爱的人, 也不一定能相守到老.
人生有太多的不确定, 有太多的可能.
我不能确定明天会发生些什么事, 那我有怎能确定明天谁还会留在我身边呢?
爱, 就爱在今天.
如果我明天不在了, 起码我最后的日子还是爱你的.

身体累了

过了忙碌的一个星期.
我把自己累坏了.
这次是身体累了, 纵然精神也累了.
幸好心灵是愉快的 (如果能好好放假休息一下心灵应该会更快乐一些).
但我知道星期三的放假应该又会被我用得够够的, 没有留一点时间来休息.
我想我和自己有点过不去, 哈哈...
姐姐很佩服我那么忙还有精力去打球,爬山.
我累, 但是就是不想乖乖的坐在那里休息...
变态...

Kelantan

Pantai Bulan Cahaya

Keropok at the sea site...

Hotel Grand Riverview

匆匆地吉兰丹之行， 还能匆匆地到海边走走。

说累又好像不是很累， 说不累又好像还蛮累的。

好漂亮的日落

和蓝蓝从LCCT回家，还在想要不要去打羽毛球。。。

看见好漂亮的日落， 突然很想和你分享。

那起手机， 匆匆的拍了几张照片， 却只有这张稍微可以看见（我知道开车拍照很危险啦！）

但，那日落真的很美， 很完整啊。。。