价值。观

不关你赚多少钱，你能吃下的都差不了太多。
简单的一餐，素咖喱羊肉配白饭。星期一，素食日！

偏差的秤

有时候不是不明白状况，不是不知道摆在面前的选择。只是选择中没有心中最想要的选择。
你不是不明白，只是很难接受，有些人，就是没有办法把你放在比较高的位置。有些事，永远不会平等。你只能把心中的秤弄坏，让一厢情愿的假象，维持表面的和谐，太平。然后，慢慢忘掉那不平等的重量，甚至那个秤。
一生，也只不过那几十个年头了 。蒙骗一下，可能就过去了。只愿那让人受伤的人啊，永远都不要发现他曾经不经意的伤害了人，继续快乐的生活。当一个人不在了，真相有时并不那么重要。

一个人，一只狗

人长期的一个人生活着会变成怎样？
如果还有一只狗呢？
我并不是真正的一个人生活，但却又那么的的一个人生活着。
早上睡醒，洗脸刷牙。煲水弄早餐。开电脑，打开窗户，风扇。
当然还有让我亲爱的狗狗去小解。
然后和准备上班的老公喝咖啡，目送他出门上班。然后再把视线转到电脑画面上。
听来，看来都很正常，可能你还觉得很幸福呢！
但是,然后呢？
接下来就是那漫长的一个人的生活。一个人工作，一个人弄午餐，一个人吃饭，一个人去运动，吃晚餐。 也不真的一个人，还有一只狗。
一直到深夜，也没有很深。就是你要睡了的11～12点， 老公回来了。 然后他弄吃的，开电脑，看电视剧，新闻。然后我走过去，他吻一吻，道晚安。接着我回房间睡觉。明天又是另一个一天。
一天，竟然就是这样过了。还不是只有一天，是几乎每一天。还是你想象中的幸福吗？
是时候改变些什么了，再改变些什么吧！

生日愿望

年纪越来越大，生日愿望越来越简单。
好朋友简单的聚会，家人开心吃顿饭，老公尽早放工回家都让人觉得幸福与满足。
不再需要鲜花礼物，真心的祝福与陪伴已足够。
在每天忙碌为生活打拼的亲人朋友，能记得，便已难能可贵。能发个短信，留个言，也已不可多得。
若真让我许个愿，我还是祝愿我爱的每个开心，健康。
若再加一个，我希望年长一岁的自己能有更多的能量，力量，度量，帮助更多的人和自己。能为身边的人带来更少的麻烦，忧心，能带给大家更多的欢乐，帮助。
希望大家能原谅我一直的无知，缺点，也希望自己更能原谅及放下。

一个人，一只狗

每天，我对他说最多的话，拥抱他，亲吻他。每天。
一个人，一只狗，在一间屋子里，相依为命。

回首从前

心血来潮拿起多年前的照片本来翻，却发现我不是很愿意仔细的看，只是匆匆翻过。心里的感觉是不堪回首。照片的年代应该是刚升大学。可以说大家都不一样了。
是现在的心情让我觉得不堪回首，并不是当时发生了些什么。当然，当时也的确发生过些什么。只是，和现在比起来，那已不算什么了。
照片里，有好多朋友。真的不少。
可是，现在的我却觉得生活圈子小得可怜。我发现我不断的狂吸身边剩下仅有的朋友的友情养分。那是会让人吃不肖的。我明白，我却也有点无奈。
刚才在驾车的时候，我还在想生活随时都可以从新开始。生活除了爱情伴侣，还有很多可以专注的东西。然而，这一刻，我还是觉得很空洞。我的生活，我懂从什么时候开始突然有了严重的骨骼酥松症。而我却在可能倒下就再也站不起来的时候才发现。
一直说服自己我懂得如何自我痊愈。不去仔细研究自己的自我痊愈系统原来就是在骨架上挖洞，把它藏起来。当骨架越来越多洞口，洞口越来越大，越来越多，骨架终于会承受不了，坍塌。
我的主心架构正一个一个的倒塌。我开始失去信心了。
工作上我怀疑自己是否真的懂得自己该干什么。我应该干什么。我应该怎么改进。我好像一败涂地。像某人预言我只能做谁都能买的东西。
感情上，我没办法沟通。两人间越来越多的沉默，误解，忍耐。我越发努力，越觉委屈和无能。
友情上，突然发现身边已没有一个朋友会有空。我无助的时候原来我已没有一个好友可以投奔。没有人可以收留我，没有人有空收留我。我是多么的不堪啊。
在亲情上，我不能让年老的妈妈担心。不想打扰已经很忙的姐姐。我只想她们继续开心生活。
看来，都因为我太空闲了，所以心中的空洞才无限的被放大。
我还是必须继续生活的。life must go on。不管发生什么事，活着就只能继续。不管明天会怎样，生活还是只能继续了。

匆匆那年？

看了电影，听着歌曲。
很慢的一部电影，没有很特别的剧情。和致青春同一类。感觉致青春较感动些。但，却在主题曲上让人忍不住去看了这电影。
匆匆那年？电影里的主角就和自己差不多年纪。十五年前也正是最多故事发生的开始。
但对我而言，与其说匆匆那年，我更觉得匆匆一辈子！你永远都没有办法准备好，但却又过去了。
那轻狂的岁月也好，那奋力苦干的年代也罢。回首，都变得太匆匆。
我从来都来不及做好准备等你来， 送你走。也从来都不够时间想清楚怎样让事情更完美，让遗憾再少一点。
这，或许就是人生吧!
真的太匆匆了。。。