一个人，一只狗

每天，我对他说最多的话，拥抱他，亲吻他。每天。
一个人，一只狗，在一间屋子里，相依为命。

回首从前

心血来潮拿起多年前的照片本来翻，却发现我不是很愿意仔细的看，只是匆匆翻过。心里的感觉是不堪回首。照片的年代应该是刚升大学。可以说大家都不一样了。
是现在的心情让我觉得不堪回首，并不是当时发生了些什么。当然，当时也的确发生过些什么。只是，和现在比起来，那已不算什么了。
照片里，有好多朋友。真的不少。
可是，现在的我却觉得生活圈子小得可怜。我发现我不断的狂吸身边剩下仅有的朋友的友情养分。那是会让人吃不肖的。我明白，我却也有点无奈。
刚才在驾车的时候，我还在想生活随时都可以从新开始。生活除了爱情伴侣，还有很多可以专注的东西。然而，这一刻，我还是觉得很空洞。我的生活，我懂从什么时候开始突然有了严重的骨骼酥松症。而我却在可能倒下就再也站不起来的时候才发现。
一直说服自己我懂得如何自我痊愈。不去仔细研究自己的自我痊愈系统原来就是在骨架上挖洞，把它藏起来。当骨架越来越多洞口，洞口越来越大，越来越多，骨架终于会承受不了，坍塌。
我的主心架构正一个一个的倒塌。我开始失去信心了。
工作上我怀疑自己是否真的懂得自己该干什么。我应该干什么。我应该怎么改进。我好像一败涂地。像某人预言我只能做谁都能买的东西。
感情上，我没办法沟通。两人间越来越多的沉默，误解，忍耐。我越发努力，越觉委屈和无能。
友情上，突然发现身边已没有一个朋友会有空。我无助的时候原来我已没有一个好友可以投奔。没有人可以收留我，没有人有空收留我。我是多么的不堪啊。
在亲情上，我不能让年老的妈妈担心。不想打扰已经很忙的姐姐。我只想她们继续开心生活。
看来，都因为我太空闲了，所以心中的空洞才无限的被放大。
我还是必须继续生活的。life must go on。不管发生什么事，活着就只能继续。不管明天会怎样，生活还是只能继续了。

匆匆那年？

看了电影，听着歌曲。
很慢的一部电影，没有很特别的剧情。和致青春同一类。感觉致青春较感动些。但，却在主题曲上让人忍不住去看了这电影。
匆匆那年？电影里的主角就和自己差不多年纪。十五年前也正是最多故事发生的开始。
但对我而言，与其说匆匆那年，我更觉得匆匆一辈子！你永远都没有办法准备好，但却又过去了。
那轻狂的岁月也好，那奋力苦干的年代也罢。回首，都变得太匆匆。
我从来都来不及做好准备等你来， 送你走。也从来都不够时间想清楚怎样让事情更完美，让遗憾再少一点。
这，或许就是人生吧!
真的太匆匆了。。。

一生一世

一生一世，可以很长，也可能很短。
有什么东西可以是一生一世的吗？
是记忆，是那存在过的记忆。
不关现在怎样了，不关以后怎样了，那些我们的曾经已经一生一世了。

为谁而活

突然觉得好悲哀，一直在为了让别人开心和喜欢而活。那我呢？有谁会在乎我喜不喜欢呢？
我喝醉了吗？
这是酒后吐真言吗？

人生就是选择题？

每天都有不同的选择。选好了，老天又加多一个如果让你好再想想。。。
会觉得作选择累不是因为选择本身。是因为选择背后的责任。做了选择，就得背负起那责任和后果。如果后果牵涉到别人，还得帮别人想想，再为别人也负上谢责任。所以，选择累的是心力，脑力。天人交战。
那些不习惯负责任或比较自私的人总是比较容易做出选择。想的简单的人也比想得远些的人容易。
所以，以后别再催促别人下决定了。。。

祝福语

今天听了很多祝福语。但有超过一半都和早生贵子有关。到底祝福应该是祝福对象想要的，还是祝福自己认为幸福的，还是自己觉得想要并应该发生的？
为什么祝福不是顺着被祝福者的意愿来祝贺的呢？
可能我还没有成熟到可以再深刻的为其他人着想。可能我实在不喜欢让自己的生活和生命被摆布。我需要自主权。其实我明白我多少也算蛮有自导权，只是我好恨自己还是那么的看不开那一点点。虽然我知道那一点点就可以让大家更开心。我是真的生气我自己。