心情杂记

最近像小时候那样的追看着一套电视剧. 是一套很出名的小说改编电视剧. 步步惊心.
一开始,我也没觉得多好看, 也没想到会让自己如此沉迷,而且感触良多. 纵然在工作天, 我还是一天赶上了四五集,但我可没有荒废工作. 我只是把吃饭的一小时,拿来看上一集, 放工了等交通比较疏缓才回家的时间,再看上两集. 回家,睡前,再努力看个一两集. 所以,唯一有差的是我睡少了.
可能因为重感冒, 大伤风.耳朵鼻子都塞塞的. 听觉总像隔了一层东西, 少了点真实. 每回自己带着耳机在看电视剧,抬头看看周围, 突然会有点不真实, 有点我在外面看着自己的世界在运转. 可能是药物作用. 可能是电视剧太矫作.
可能命运让人有点无奈. 故事是诉说着清朝康熙皇帝的年代, 皇子们争夺皇位. 历史故事,总是我最喜欢的故事.虽然我常常疑惑, 分不出到底那一个才是真正发生过的事. 试问又有谁能铁口说当年到底发生了什么事. 我们都不是当事人, 我们只能听故事. 我还没去过紫禁城, 但我可以想像. 我看过太多在那里发生的故事和电影. 有多少曾住在里头的人, 有真正的快乐过. 像戏里头说的, 它应该是个很漂亮的大笼子吧! 还是一个不能说真话的虚伪世界.
人生到底是什么啊? 你的人生, 你努力了那么多年的人生,其实对很多外人而言,也还只不过是花上一点时间来看,来听的故事.
你的几十年, 化做了几十个字, 简单的, 就说完了. 你可能影响过别人, 你也可能影响到别人.
但, 那有怎样? 自己的人生还都只是对自己有意义. 但, 有什么意义啊? 它好像也只是个过程, 过完了,就没了, 算了. 好的,坏的, 你都不能也不可能从来. 为什么要从来? 可以从来的就不是人生了. 而且,给你从来个一百次, 你还是可能走回同一条路. 因为没有多少个不执着的人.
回到现在的人生, 望了望周围, 一个个的工作包厢, 包着了不同的人生. 其实,每天那么多不同的故事,同时发生. 公司啊也有像政治的. 今天你当家, 谁又做了主子. 你在为谁卖命, 谁又在伺机待发? 这世界能有多少个陶渊明啊?
我还不想看破.看破了只怕会不再晓得何为喜,何为忧.

结局

昨天晚上，吃了药还撑着等看一套电视剧的结局。
其实那电视剧前天已经可以结局了。已经是最好的了，大家都很好。我也不明白为什么还有多一集。结果，这所谓的大结局，男主角莫名其妙的死掉了，让女主角痴痴的等待。虽然她知道他不会再回来，但她还是相信他们来世会再相遇。
那编剧可能是想警惕大家，最不幸的事可能就会在你最幸福的时候发生。而且所谓的美满结局后的明天，什么都还是会发生的。
那不就像人生吗？ 每一个今天都可以是个结局。然后，我们还可以有无数个续集。
每个结局都还有明天，直到我们真的离开。那，属于我们的剧本才真的结局了。所以，不要随意放弃今天啊！明天还是值得的期待的。
所以也别太在意今天的所得，明天还是可能会失去的。
过好今天就最好了。
要快乐，今天就最快乐好了！
要难过，也不要忘记，到了明天，一切都有可能不一样了！
活在今天就好了！

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懂。不懂

有没有发现很多东西，不懂比懂了好。但你却没有办法不懂，就像你没有办法拒绝长大。
小的时候，你不懂国家的路。不管等到几点，你还是简单的等着大人来接。因为你不懂其它方法。当你学会回家的路，就再也没有人接你上学放学了，尽管你还只是个小学生。那时候，你终于明白，有人接原来是幸福的。但当时你不介意。因为你觉得那是长大，那是独立。
当你还没有车牌，还没有车子时。他接你去上班。每天都没有抱怨。为了自我成长，成为更好的人，你开始开车。那也代表他送你上班的时代结束了。你知道，有些“懂了“是要付出代价的。
有那么一段日子，不管你还不懂开车或已经开车了。你生病时，一个电话，总会有一个人来陪你去看医生，他知道你不会自己去。他更会陪你先去吃东西，因为他知道你不会一个人去吃。当你更独立，当你不再是那个你的时候，你生病了，你会撑着，开车自己去看医生。就算是胃痛也好，发烧也好，你开始明白，人懂多了，依赖就不再被允许了。你知道你一定要吃药，要好起来，你不能让人担心。
懂多了，有比懂少好吗？

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最近都在吃药

这次的要还算五彩缤纷吧！

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耳机

现在很多人都喜欢带耳机(或应该headphone)听音乐. 现在的手机都能播音乐. 在台湾的时候, 搭地铁的时候几乎每个人的耳朵里都有一个彩色的耳机.每个人都好像很享受, 还是其实大家都害怕寂寞?假装自己一点都不寂寞? 我觉得一个人, 带着耳机听音乐, 很寂寞. 比自己一个人开着车听音乐寂寞, 比自己一个人在空旷的房间里听音乐寂寞. 可能因为空间, 也可能因为只有你, 只有自己能听见. 我有时会害怕自己一个人带着耳机听歌, 不只因为寂寞. 一个人带着耳机, 听歌, 让歌曲更打动我, 更接近我. 让我没有办法忽略它, 没有办法不发现它在和我说话, 它在告诉我一些故事, 还有更多时候, 它逼着提醒我一些我以为自己已经忘记了的往事. 所以, 我会害怕一个人用耳机听歌, 尤其伤感的歌. 有写事, 有些人, 你以为过去了. 大家都觉得已经过去了. 只是, 有时侯, 就是有时侯而已, 它还没有过去. 它还没有完全过去. 在心里. 有些人, 你以为他已经远去.原来他只是身体远去了而已. 他的身影, 在心里最黑暗的时候却最明显的让你发现, 提醒着你, 从来都没有把他留在过去. 他像星星, 心情快乐亮起来的时候, 你不会发现他的存在. 心情暗淡的时候, 他却最为闪亮. 无论如何, 我只希望你是开心的. 不管你在哪里. 不管你在做什么. 不管谁在你身边. 不等到我们盖上眼皮归去, 我们都不会知道最后留在身边的会是谁, 留在脑里的会是谁. 我只切切实实的希望, 我们都会快乐. 希望, 如果还残留在你记忆里的我, 是美好的.

选择

人生是不是到了某一个年龄会发现原来所谓的选择,有时并不真正的存在. 太多的时候, 我们会去选择, 但都是一些不能被选择的选择. 充满了无奈的自由啊! 这两天, 突然觉得自己什么都不是似的. 我的确人工比某些人高, 当然也比某些人底. 但我做的东西有什么不一样呢? 我甚至怀疑比我低层的人做得比我多. 我像个闲人, 在管闲事. 我没有怀疑自己的能力. 不必担心我. 只是我不明白为什么自己会让自己继续这样"沉沦" 下去. 要到几时我才能,才会勇敢的跳出来. 有多少人每天在过着自己想过的生活? 我却连自己想过的是怎样的生活都不是很确定. 衣食无忧?现在就可以啊! 只是每天出现在办公室里而已嘛! 那, 我还在埋怨什么? 最应该是检讨自己.

吃汤渣的第一天

在台湾吃太多了！回来肯定是要挨下苦。。。

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